Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы решили похудеть, но по ночам все равно пробираетесь к холодильнику. Вот вам совет от фитнес тренера: Не идите к холодильнику по прямой, приближайтесь по спирали. Истратите больше килокаллорий и заодноподкачаете ягодичные мышцы.
-На совещании по обеспечению граждан страны медицинскими препаратами Президент недвусмысленно дал понять чиновникам, что нельзя накручивать цены на лекарства. -А мне показалось, что он недвусмысленно дал понять населению, что после посещения аптеки нужно хорошо помолиться.
Недавно я собирался посигналить автомобилю с "блатными" номерами, нарушающему правила, но друг остановил мою руку. -Не надо, может на случку торопится, трахаль ждать не будет. -Так там же мужик за рулем??? -Так и трахали у всех разные...
Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: - У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.
Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков? У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.
На лекции по политологии. -Почему все больше россиян с тоской вспоминают времена СССР ? -Это как раз легко объяснимо. Понимаете, коллеги, человек так устроен, что если его сильно нагибать он в какой то момент начинает смотреть не вперед, а назад.
В целях борьбы скороновирусом правительством подготовлен новый пакет мер: -Штраф за нарушение самоизоляции 3 т.р. -Штраф за нахождение без маски 5 т.р. мы здесь
-Штраф за недонесение о заболевшем 10 т.р. -Штраф за контакт с заболевшим 30 т.р. -Штраф за заболевание пневмонией 50 т.р. -Штраф за заболевание короновирусом 100 т.р. -Умер от короновируса - все имущество уходит государству. Здесь все здоровы
- Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса? - Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.
- Отношения российских политических обозревателей к Трампу напоминают отношения с бывшей. Сначала некоторый период восторгов, показываешь ее всем, рассказываешь насколько она лучше прошлой, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и вот ты уже следишь за ней в соцсетях, находишь неудачные фото и злорадствуешь. Но в глубине души надеешься, что все еще наладится. - Знаете, коллега. Это больше напоминает случай, когда просто не дала.
-Почему в Государственной Думе так популярна техника Apple? -Ментально близкая, депутат любого уровня должен знать и выполнять три команды: Уменьшить громкость, Увеличить громкость и Домой. А вот эти ваши Настройки или Назад - это все порождает либерализм и смуту.
- Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга? - Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки. - А Минпродторг в какой лиге играет?
-Вот все напали на Милонова, что он был замечен в Финляндии. А вы посмотрите шире. Рабочий день 14 февраля, значит депутат был в служебной командировке, чтобы мочить либерастов в их логове. -Но он был с пакетами санкционной еды! -Трофеи. Вез на родину, чтобы уничтожить вместе с коллегами по партии.
- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама. - Но как он это делает? - Известно как - ночью, он же черный, его не видно.
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус. - Да я как-то опасаюсь его покупать. - Но почему? - А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах. То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется еще хуже. Народ сначала ему не верит, а потом смотрит - и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.
Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она отлично вписалась бы в формат канала. Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.
Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама. Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.
Феминистки негодуют. Сайт Профессионалки.ру открытый как ответ на проект Профи.ру закрыт роскомнадзором. А ведь он содержал практически ту же информацию. Фото мастера, список услуг, расценки и отзывы клиентов. Роскомнадзор уточнил: Сайт закрыт в основном за фото выполненных работ.
Считаете, что системный администратор ведет себя невежливо? Попробуйте придти например к зубному и сказать: - У меня зуб болит, задний передний пятый правый. А может не зуб, а нога. Вы же врач, вы должны в этом лучше понимать.
Глава ЦБ уверенно вышла на трибуну и сказала: -Доллар сильно переоценен, рубль достиг своего рыночного значения, главное не цены на нефть, а рост инфляции. А про себя подумала: - Блин, когда уже мне речь перепечатают ? Потом вспомнила, что в Центробанке нет денег на бумагу. Не на рублях же писать. - Ладно еще пару месяцев похожу с этим текстом, к лету будет актуальнее. Надо как Песков, каждый раз надевать новые часы, может тогда никто не заметит о чем я говорю.
Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО. Кого это пугает? Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?
Что меня раздражает в наших чиновниках, так это нерешительность и полумеры. Ну почему только запрет колясок в метро? Надо ограничивать вход по весу! Всем же ясно, что чем толще человек, тем большую нагрузку он дает подвижному составу и разбивает покрытие вестибюлей. Поставить на входе бригады крепких молодцов и пусть толстяки либо платят за перевес, либо идут пешком. Сплошные выгоды: дополнительные рабочие места, спортивное население, прибыль в чей то карман. А без демократии мы жили и дальше поживем. Ах, да! Тогда хватит средств, чтобы обеспечить бесплатный проезд людям с полностью отсутствующими умственными способностями. И глава минтранса вместе с заместителями наконец то смогут пересесть из служебных автомобилей в общественный транспорт.
В Европе нашли занятие поистрепавшимся активисткам фемен. Они разгоняют демонстрации. Даже у сильные духом шахтеры в панике разбегаются, когда вместо полиции видят толпу полуголых разрисованных теток.
-Да что вы вообще понимаете? У правительства на одной чаше весов было еще раз повысить курс доллара и кинуть всех россиян или повысить пенсионный возраст и это коснется только этих старых доходяг. -А кто вам сказал, что эти решения на разных чашах весов?
-Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует. Россияне узнают о нем из сводок о ЧП. -Да, но ебашит оно пока только по своим.
- Если рисовать герб современной России, я бы изобразил на нем две руки, одна из которых передает другой пачку денег. - Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона? - Согласен, над той рукой, которая берет, должна быть корона.
- Предсталяешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет. - Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит. - Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
- Как вы думаете, коллега, когда закончится самоизоляция? - Это красной линией прослеживается в обращениях Президента. - ??? - Печенеги, спартанцы, потом будет Моисей, Ветхий завет, как только дело дойдет до неандертальцев, все, пора будет выходить из пещер.
Вопрос армянскому радио: - Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США? - Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.
-Когда начальник отдела продаж говорит: Мы должны решить эту проблему вместе - ведь мы одна команда. Я всегда ищу в яндексе что это за команды, где работают все, кроме одного, а бонусы получает один за всех.
В эти тяжелые времена настоящие партиоты арендуют частные борта, за немалые деньги вакцинироваться в Европе. Все для того, чтобы для врачей и учителей хватило отечественной вакцины. А эти неблагодарные не хотят добровольно прививаться, они видите ли не верят в триумф российской науки.
- Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца. - Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
-Господин Президент, Вы каждый год призываете бороться с коррупционерами. Может уже пора мочить их в сортирах ? -Мочить нужно террористов, они зазывают россиян на иностранные курорты, а с коррупционерами - бороться. Приходите в зал дзюдо, выбираете коррупционера и боритесь с ним пока не надоест. Я всегда так делаю.