Поиск по автору:

Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
- Глеб, помой посуду.
А Глеб нихуя, стоит, как всегда , улыбается...

- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бля... И не возразишь...

Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу...
- Хорошо... Это мой каприз!

Если ПДД менять каждый день, то нефть и газ можно не добывать.

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Ну все правильно - я в Хайфе.

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?

Если у вас х@й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.

Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

Знаете ли вы, что Эдвард Радзинский только за одну передачу тратит около двух баллонов гелия.

Краткий русский разговорник:
Рisdеts - vеrу bаd;
Нuеvо - vеrу bаd;
Yоb tvоуu mаt - vеrу bаd;
Рizdаtо - vеrу gооd;
Оhuitеlnо - vеrу gооd;
Zаеbis - vеrу gооd;
Вlуа - vеrу bаd / vеrу gооd.

А кто знает как на майские отдыхаем?

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!

- У людей вроде только два величайших изобретения - антибиотики и порно. Остальное так себе.
- Интернет? Электричество?
- Так это все создали, чтобы проще было создавать и распространять порно...

А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!

Извини, сегодня не получится, форс- мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Если в выражении "два гондона" вы усматриваете политический подтекст, то, значит, вы живете или в России, или на Украине.

- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!! ...

Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

Он выбрал зло поменьше, подобрее.

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."

Еду в Америку по обмену.
И вот чё подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?

Биолог-эксгибиционист пугал женщин своей тычинкой.

Легче перебить китайцев, чем перебить жену.

.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы...

Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки G на нормальные проблемы и объявило войну 5G.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

Кто еще хочет 3 миллиарда реально и 8 лет условно?

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Боль-это естественная реакция организма на простые вопросы следователя

Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю
кабачки на ферме «Одноклассников»

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.