Поиск по автору:

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них думать об успехе атаки?

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

- Мне тяжело лежать на левом боку.
- Почему?
- На нем лежит правый бок.

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бля.., им не делиться.

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша жена заказала!

Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

Виагра - Рекламная упаковка.
"Трех минутная демо-версия".

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне - АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.
Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского
времени".

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять
и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кащей Бессмертный, Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

"Ничё, рассосётся," - говорил парень на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.

У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную
рамочку нарисовать и получится демотиватор.

Группа православных ортодоксов потребовала убрать Луну с неба, так как этот символ Ислама оскорбляет их чувства!

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

Следующей инициативой Госдумы будет тотальная проверка россиян на анальную девственность:))

Из явки с повинной: В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу.

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?