Поиск по автору:

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже поздно.

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

Только что проходил мимо холодильника...
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.