Поиск по автору:

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец
света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили.
Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось...

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.