Поиск по автору:

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат.
- Калибского моля?!

Девушка парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
- Ладно.
На следующий день парень пришел, а дома никого нет.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Простым сыном ее владельца.

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!

Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете...

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...

Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Милый, как я тебе?
- Давай без света...

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...

- Меньше знаешь, крепче спишь.
- А как ты тогда вообще просыпаешься?

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот за неделю до этого.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день.
Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять - дрочить!!!

Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете его достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.