Поиск по автору:

- Понимаешь, мне нужен такой человек...
Надёжный, который в старости подаст бокал вина. - Может воды? - Извини, ты мне не подходишь.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 80!

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Му-Му отряхнулась и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался!
Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!"
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!".
Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!"

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
- А что не так с этими фразами?
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iРhоnе мы почему-то не ответили.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Что победило, то и добро. Что торжествует, то и справедливость.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Люди из Н-ска просили осветить дорогу. Чиновники вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Если ты кого-то действительно любишь...
Дай ему поспать!

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром

- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».

Требования при приёме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...

Вопрос на английском форуме: "Как избавиться от приведений в замке?"
Совет: "Сдайте его на неделю румынам".
Через 3 месяца: "Как избавиться от румын в замке?"

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

Девушки, когда их бросают, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, парень оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
- Видишь ту телку? Я ее трахал.

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов - Микеланджело.
8. Видите балерину - говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - это Ван Гог.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь".

Акция для папы:
« Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом.
Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Внимание: опасность корона-вируса!

(разговор о "Лебедином Озере").
- Может быть, ты и сюжет помнишь?
- Очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали...

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
- Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
Прости меня...
- Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
- Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
- Ладно, прощаю...
- Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
- Да ладно, брат, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
- Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите...
Выполните напоследок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они:
- Кто там?
- Откройте полиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз « За волю к победе».

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Вопрос к знатокам:
- Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..
- Шайтан-камбала

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

Вчера в Челябинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...