Поиск по автору:

2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю.
Получилась смета....

Из всего многообразия самым распространенным средством для чистки пятен является отшкрябывание ногтём.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно

По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Времени на раскачку теперь до хуя!

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню.
Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несет экзистенциальную угрозу для его невежества.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне!..
- Надо было слушать.

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

Аудитория университета. Надпись на парте:
« Я люблю Васю». Ниже: « Расслабься, дура, Вася гей». Еще ниже: « Я не дура, я дурак».

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

А мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Злые языки утверждают, что президент, знающий, что у каждого гражданина - по два ствола, ведет себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина - по телевизору.

- Мам, а кто такие свингеры?
- У тебя есть девочка?
- Да.
- Ты бы отдал эту девочку другу?
- Да.
- А вот свингеры бы отда... что, блять?!!

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.