Повторные анекдоты

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.
Играющая рядом пятилетняя дочь:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

Искусство войны - это не о том, как выигрывать войны. Это о том, как их избегать.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

Три часа ночи, в квартире одесского еврея идет обыск, ищут огнестрельное оружие.
Все шкафы и прочая утварь в комнатах перерыты, соседи-понятые уже сонно клюют носами и тут раздается телефонный звонок.Старший группы берет трубку, выслушивает чей-то короткий монолог и со словами "пошел ты... шутник хренов!", кладет трубку на место.
-Заканчиваем обыск!- командует он своим сотрудникам,- уходим.Осведомитель звонил,- этот гражданин свой "обрез" в трусах прячет!

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Секретарши бывают двух видов - хорошие и плохие.
Плохая секретарша: "Доброе утро, шеф!"
Хорошая: "Шеф! Уже У Т Р О !!!"

Садится в вагон русский, заходит в купе, а там три узбека: один на полке спит, двое тихонько в карты играют."Слава богу, нормальные соседи достались".Ложится спать.Просыпается на станции,видит, что те двое, которые играли, вышли покурить, а третий упал с полки. Русский пощупал пульс - мертв."Ну, думает, все решат, что это я его убил".Взял, да и выкинул его в окно.Вернулись двое, и спрашивают:"Где наш брат?" -Да он за вами покурить вышел- проборматал русский -Так мы ж его на похороны везли...