Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: asto03
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оптимист спрашивает у пессимиста: - Как думаешь, что будет со всеми нами через год? - Думаю, что все мы тому времени передохнЕм. - Ты хотел сказать предохнЁм? - Да, передохнЁм - в раю.
Внук спрашивает у деда: - Дедушка, что такое золото я знаю, а что такое золотой песок? - Внучек, это то, что изредка стало появляться в наших магазинах под названием сахарного.
Ну вот, теперь всё ясно: 1. Ни президент, ни его близкие не имеют никакого отношения к дворцу . 2. Президент не смог назвать имени и фамилии настоящего владельца дворца. 3. С учётом п.п. 1 и 2 делаем вывод - дворец построили инопланетяне.
На квартире начальника Черноморского ГИБДД Корейко А.И. следователи Паниковский М.С. и Балаганов А. обнаружили гимнастическую гирю, похожую на золотую.
Путин обращается к своему пресс-секретарю: "Дмитрий, чего они там все так взбеленились из-за этого дома. Ну хоть ты им скажи, что президенту по карману нанять на свою зарплату бригаду таджиков, а стройматериалы на любом строительном рынке можно купить."
2025 год.Поддерживая почин производителей смартфонов, ведущие производители автомобилей начали выпускать модели с несменяемым стартёрным аккумулятором.
Встретился глагол "Напиться" с глаголом "Нажраться". - Привет, братан. Давно не виделись. - Привет. Да, давно. А помнишь время, когда нас ставили рядом - ты означал одно, а я - другое? - Да, помню. А теперь мы - синонимы и ты стал гораздо популярнее меня.
Наш президент в очередной раз пытается взять реванш, соревнуясь в армрестлинге с "невидимой рукой рынка".Боюсь, как бы в следующий раз ему не пришлось состязаться с "костлявой рукой голода".
Вернулся вечером с дачи.Управляющая компания "без объявления войны" второй раз за месяц отключила горячую воду.Сижу на кухне, грею воду на газовой плите и думаю про себя - сам виноват, надо было год назад выступить с инициативой,чтобы этот вопрос регламентировали в поправках к Конституции.
- Изя, а ви слышали, что Госдума России на вчерашнем заседании учредила таки новый государственный праздник? - Нет, а какой же, Сёма? - День избавления России. - Избавления от чего? - Таки не перебивайте меня. Не от чего, а от кого. День избавления России от Чубайса.
В Книгу рекордов Гиннесса внесён город Нур-Султан, как переживший наибольшее количество переименований за последние 100 лет. Можно не сомневаться, что совсем скоро город увеличит свой отрыв от ближайшего конкурента.
Из новостей: "Пьяный мужик упал на крышу автомобиля с 19-го этажа и остался в живых. Потом самостоятельно дошёл до машины скорой помощи и, пока его везли в больницу, пел песни медикам." Вот что алкоголь животворящий делает!
Ирония судьбы. Феликс Дзержинский в 1917 году вышел из тюрьмы, не отсидев и половины каторжного срока. А в 2021 году его памятник так и не смог вернуться из тридцатилетней эмиграции.
Думаю, что если бы профессор Преображенский из булгаковского "Собачьего сердца" жил в наше время, то его совет доктору Борменталю звучал бы так: "Не смотрите российские телеканалы перед завтраком!"
Объявление в московском аэропорту: "В связи с ожидаемым с минуты на минуту прибытием в наш аэропорт самолёта делегации запрещённого в России террористического движения "Талибан" все мужские туалеты будут закрыты на спецобслуживание на 30 минут".
Встретились кнут и пряник. Кнут говорит прянику: - Привет, коллега. - Привет. Только какие же мы с тобой коллеги? - Ну как же - мы делаем общее дело, только каждый по-своему.
- Сёма, скажите мне, за щё же они таки упекли этого Навального в тюрьму? - Изя, а ви разве не знаете - он пил кровь. - Чью - христианских младенцев? - Нет - президента.
Разговаривают два офисных клерка. - У меня, Олег, дома неприятность - водопроводный смеситель стал подтекать. Надо звать сантехника, но как-то стрёмно. Сантехники, говорят, таких как мы разводят, пользуясь нашей технической безграмотностью. - Да, Костя, это правда. У них, я слышал, для этого даже специальный инструмент есть - разводной ключ называется.
Стремясь внести посильный вклад в борьбу с пандемией, Мухосранская чулочно-носочная фабрика прекратила выпуск обычных мужских носков. Вместо них в рекордные сроки освоен выпуск носков одноразовых. И что замечательно в наше инфляционное время, цена на новые носки ни на копейку не выше цены на прежние.
Валентина Матвиенко озаботились отсутствием производства гвоздей в России и приказала прорабу строить свой новый особняк как в старину - без единого гвоздя.