Свежие анекдоты - основной выпуск

7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

Вот эти ребята - Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы - просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.

Вот честно всю неделю собираешься провести выходные с семьёй, переделать кучу работы по дому, выучить уроки с детьми, так нет же, в пятницу вечером в конце рабочего дня какая-нибудь сука из цеха обязательно скажет: - ну что?

Трагедия рыбы не в том, что её судят по умению лазить по деревьям, а в том, что она пытается в этом умении преуспеть.

- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

Это не я работаю медленно, это время идёт быстро.

В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания.

Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.

Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».

"Жизнь за кило картошки!" - таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.

- А что такое "Зона комфорта"?
- Это место отбывания наказания разжалованных и осуждённых номенклатурных особ.

XXX: Для гендерного равенства требую вместе с командой man ввести в UNIX команду woman.
YYY: И будет такая команда вместо вывода хелпа делать рандомное действие, включая деструктивные для системы.

— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела.

Первую передачу нашего "Рено" я зову "трогательная скорость". Не потому, что как-то по-особому берёт за душу, а потому, что используется только для того, чтобы стронуть машину с места...

Из чата:
- Я вижу, вы уроки биологии проспали, если утверждаете, что только ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ люди могут размножаться! А откуда тогда взялись ЛГБТ-личности, их в капусте нашли, по-вашему?!

В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ.
Жена:
- Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта:
- Мужчина, что вы делаете сегодня вечером?
- Вообще-то я сегодня вечером свободен.
- Тогда я приглашаю вас вечером на свидание!
Муж:
- Как всё это понимать?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
- А мне для нашей страны ничего не жалко.
И скидывает свой кошелёк с самолёта.
Летят дальше. Второй за ним:
- А мне тоже ничего не жалко для своих!
И кидает с самолёта мешок золота.
Третий с ухмылкой:
- И мне ничего не жалко.
Кидает бомбу с самолёта.
Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
- А что случилось? - спрашивает.
- Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
- Понятно...
Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
- Что произошло?
- Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
- Чего ты хохочешь?
Жена просмеялась и отдышалась.
- Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!