Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На выходе из метро прикупаю проездной, сую в кошелек - и вздрагиваю: на обороте карточки снова "про это"! На двери подъезда - опять. У входа в лифт - снова. Да какие там "выборы" - "главный" уже выбрал!
За коммунистов - никогда: "совок" еще помню. О клоунах речи нет. ДАМ просто не знаю - но хорошо знаю его "патрона". Читатели "Комсомолки" вскладчину спасли двоих больных детей, Богуславская из "МК" бегает по московским богатеям, спасает еще десяток - а сей гарант прости-те конституции кидает $ 14 млрд... на зимнюю олимпиаду в субтропиках!
Ну да бог им судья. Я уже "в домике": зайду в кабину лифта, гляну на себя в зеркало - что, "брат пушкин", муха села на пенек, пролетел еще денек...
А зеркала-то и нет! Вместо него - все те же "главные выборы страны"!!!
Что делать? Острым ключом стереть вторые буквы в первом и третьем слове? Нет, мы же интеллигентные, бл#дь, люди! Лучше допишем буковку:
ГЛАВНЫЕ ВЫБОРЫ СТРАННЫ!
"Но покуда во рту слюна - вся страна вооружена!" (Марина Цветаева)
Катались с другом по Москве-реке, мимо Нескучного сада. Давным - давно двое студентов любили гулять здесь летними вечерами в разрисованных стройотрядных куртках. Это привлекало местную молодежь - обступят кругом и поехало: "Дай закурить, кто такие, че надо?" Когда надоедали, раздавался тихий свист. Из кустов выбегала собачка, обнюхивала ботинки аборигентов. Не нравился ей этот запах - овчарка тихо ворчала, те смущались и уходили...
Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать - не знает. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец. Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть чем-нибудь помочь? Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я могу Вам помочь - у меня в доме всего одна печь, и та - микроволновая. Alex
Научный сотрудник на работе занимался в основном употреблением лабораторного спирта в компании нескольких любителей анекдотов. Здоровались они так: - Выпить хочешь? А сто пятьдесят есть? С годами текст сократили - вместо "здравствуйте" произносили: - Стопятьдесят?!
Жена говорит мужу: - На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются! Муж идет к сыну: - Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!
Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.
Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему: "Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/ Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти. Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США. Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?
Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".
Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны. Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние - члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей, и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!
Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок", остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат - фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него - метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!
// ... похожее, кажется, читал у Мандельштама. Или это у Вас украли, еще в // 30-е годы прошлого века? Николай Николаевич -----------------------------------------------------------------------
Виноват ... простите... Кстати: а вот "Николай Николаевич" ... это, кажется, было у Алешковского?
На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно жидкости). Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:
"Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!" Анекдоты остальные N 22 от 8.06 Назавтра после этого выступления в газете появился снимок: Путин со своей собакой на лужайке. Подпись такая: "А больше мне и поговорить не с кем!" Сам, правда, не видел - рассказали.
В стройотряд приехала делегация соседей - студентов Московского инженерно - строительного института. Две шеренги на футбольном поле - хором: - Привет МИХМу!!! - Привет МИСИстам!!! Обиделись...
Автор недавней истории в детстве называл ваучер "презервативным чеком". Устами младенца глаголет истина: вот судьба трех наших "гондонов". Ваучер жены вложили в "Гермес-финанс". Там платили хорошие дивиденды - своими же акциями, да еще предлагали прикупить их за деньги. Фирма лопнула как гнилой гондон одновременно с МММ... Ваучер сына вложили в Альфа-банк - тот самый, который купил о себе строчку в Большом энциклопедическом словаре. До деноминации банк ежегодно присылал 3000 рублей, что символизировало 30% доходности (номинал ваучера 10000 рублей), то есть $0.5. Сейчас - всего 10 рублей. Ваучер предохраняет от сверхприбылей... Я же вложился в "Сити" - фирму, созданную правительством Москвы для строительства крупного делового центра. В офисе предупредили, что дивидендов не будет несколько лет, это обрадовало: солидная контора. "Сити" - это "кепка", "Сити" - это да-а, "Сити" - это пя-ать!! Сообщений от фирмы долго не было, но бурная деятельность была вся на виду: забабахали роскошную башню на Кутузовском, крытый мост на ту сторону, разрыли огромные котлованы. При виде всего этого в душе звучал крик Пьера Безухова: "И все это мое!!! И все это я!!!" Х#Я... Фирма напомнила о себе заказным письмом через 12 лет - снова в год Обезьяны. Оказалось: прежние директора разбежались, утратив последнюю (sic!) ценность - пивбар на 27-м этаже башни. Был вложен бюллетень голосования за дополнительную эмиссию акций для покрытия долгов. Сообщалось, что правом преимущественного приобретения всех этих акций обладают некие восемь человек. Остальные тоже могут прикупить, если что-то останется: по 150 рублей за акцию номиналом 1 рубль. Ну не гондоны?! Люблю выдумывать слова. Как-то во время тяжелой работы сама собой родилась "скотопедерасня"; проверил по Яндексу - "копирайт"! Во время выборов придумал "пиаррею": "пиар" плюс "диарея". Предлагаю для нашей "элиты" термин "БАРВИХЕРЫ". "Барвиха" - нарицательное обозначение ареалов их обитания, а "марвихер" - вор высшей квалификации, вор "на доверии". Или переименовать Барвиху в "Марвиху"...
Навеяно недавней трагедией в уголке Дурова. "В научных целях" сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что они блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил, что на 26.04 все же выключит машину. Но зверь всегда опасен! Чтобы не звонить на фидошную ноду раньше времени, часы компьютера в полночь автоматически сверяются с "боссом". Вечером 25.04 сын сидел допоздна, слезать с компа не захотел и решил просто изменить дату - но забыл об этой коррекции. Полночь... Скачано ЧИСЛО ЗВЕРЯ - и жуткий призрак спалил "мамку" в момент!
Профессиональному автолюбителю. Руль - не электронный, это верно подмечено. Только механики на рулях, чтоб ты в курсе был, давно кроме как на жигулях разве не ставят - адаптивная гидравлика. Все же остальные твои измышлизмы видимо базируются на большом опыте ремонта "Москвича" в полевых условиях :) Кучу компов ставят только немцы, в большинстве американских машин комп только один, который и управляет всем. Тормоза (точнее система защиты тормозной системы от перегрева) ставится года с 94 на все американские машины, просто в нормальной жизни она не срабатывает, а если пхать педальку когда тебя несет на полный газ, отключает тормоза примерно через минуту, если не раньше (чтоб тормозуха не вскипела :). Когда открыт клапан гидросистемы, троссик роли не играет. Кстати, и троссика на педали там нету - троссик тянется только от ручника к задним колесам. Причем даже на жигулях, что характерно :) Ну а поскольку комп этот единственный управляет именно всем, включая круз-контрол, то очевидно, что он управляети газом, и коробкой (блокируя переключение). Так что есть мнение, что профессионально ты только любить машины умеешь, а вот раздираться в них - еще нет.
Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей, "приписываемое" ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...
В Ярославской области, в Мышкинском районе живет маленькая, но гордая народность – кацкари... В XVIII–XIX веках среди мужчин было распространено отходничество – ходили на заработки в Петербург. Шестьсот километров до столицы кацкари всегда проходили пешком, а когда появилась железная дорога, очень обрадовались: ведь по железной дороге ходить стало намного легче!
http://www.ng.ru/style/2006-11-20/24_korova.html
По версии местных историков, название "кацкари" произошло от слова "кадка". Подозреваю, однако, что в появлении столь хитрой и экономной народности активно поучаствовал какой-нибудь Кац!
Занимаюсь ремонтом больших железок. Однажды пришлось отключать блок подсоединенный проводами промаркированными кембриками. Попросил товарища отключить и предупредил: - Смотри, кембрики не потеряй. Прихожу на следующий день - он мне дает полсотни снятых кембриков со словами: Вот! Ни одного не потерял!
В связи с закрытием сети казино "Голден Пэлас" грузинская ОПГ приняла решение компенсировать потерянные доходы за счет развертывания подпольной сети борделей "Голден Пенис".
Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней Азией. Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает клопа...
Старая хохма: чтобы лечиться в нашей больнице, нужно иметь очень крепкое здоровье... Пришел проведать друга. Сидим с его женой у постели, друг уже пробует встать. В палате еще один "аппендицит", третья кровать пуста. Вдруг в коридоре раздается громкое невнятное пение, перемежаемое звонкими криками "Чтоб я, блядь, подох!!" и ласковым женским голосом - "Подохнешь, не ссы!". Открывается дверь, сестра кладет бумаги на тумбочку у свободной кровати и уходит. На каталке хорошо поддатый лысый мужичок лет за 60 с перевязанным животом продолжает "концерт" - show must go on... Напряженная пауза. Марина с изменившимся лицом выбегает, держа в руке сто рублей, а у меня мелькает смутное подозрение... Через некоторое время бумаги забирают, мужичка везут дальше. Просидев еще полчаса, уходим. Мое подозрение подтверждается: каталка стоит в конце длинного коридора, уставший "гастролер" спит!
От метро "Царицыно" узкий проход к электиричкам: конфискатная одежда, б/у мобилки, сомнительные пирожки, некие личности всех спрашивают, есть ли "рыжее", ну и так далее. А в электричке висит реклама "Якутских бриллиантов" со списком магазинов. Первым в списке идет... "Междупутье станции Царицыно"!!!
Лента новостей. Вчера Генпрокуратура арестовала акции ЮКОСа. По сообщениям ЦОС Генпрокуратуры новый арестант был успешно водворен в СИЗО Матроская Тишина.
Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит: "Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется: - Ну как же я сам-то не додумался?! - Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и окапывается!!!
К директору зоопарка заходит смотритель: - У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем. - А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.
< К истории от 12 декабря - про раввина, продававшего места в раю. Автор явно < слышал звон, но нифига в нем не понял. Нет в иудаизме ни рая, ни ада, ни даже < загробной жизни. Это все христианские изобретения. Так что раввин данного деяния < совершить не мог в принципе. ------------------------------------------------------------------------ ИУДАИЗМ, наиболее ранняя монотеистическая религия, возникшая в 1-м тыс. до н. э. в Палестине ... Приверженцы иудаизма верят в Яхве (единого Бога, творца и властелина Вселенной), бессмертие души, ЗАГРОБНУЮ ЖИЗНЬ... (Большой энциклопедический словарь)
Если Вы хотите получить более подробную информацию - посмотрите, например, http://nik-o-religii.narod.ru/gl6.htm
На 33-ю историю, насчет сабвуфера. Пиздеж по двум причинам. 1. В наших краях афрожопые американцы ставят сабвуферы расмером с ВEСЬ багажник - и стекла тем не менее не вылетают. 2. В указанном Мерседесе нету запаски. Вообще. И не было никогда. Да, чуть не забыл...
Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной этикетке: "Еврейское счастье". На другой: "Бедный еврей"...
У одного грузина был большой хуй. Пошел он в баню. Сел на одну лаву хуй положил на другую. Заходит мужик (М). Намылился, сел на лавку. Грузин (Г)говорит: (Г) - На хуй сэл? (М) - Мыться пришел. (Г) - На хуй сэл? (М) - Мыться пришел. (Г) - Встань с письки, больно!
Пришол как-то миллионер на скачки поставить все свое состояние на лошадь, а на какую растерялся. Подходит книму лошадь худая облезлая и без зубов и говорит, штавь на меня не пожалееш! Мужик подумал лошать разговаривает значит умная возможно придет к финишу первой. Поставил на нее все денги. старт лошадь пробегает 200 метров и падает, миллионер подбегает к ней и говорит ей ну что же ты упала, я же все свое состояние поставил на тебя. лошадь ну нешмогла я не шмогла.
Под впечатлением истории об обрезании вспомнил женитьбу. Работали мы в одном институте. Приставали к супруге бабы из лаборатории: расскажи да расскажи, какие ощущения от "обреза"?
Да откуда, нафиг, "обрез"?! Отец, хоть и еврей - но правоверный коммунист, как и герой этой истории. Как-то включил дома "Семь сорок" - устроил дикий скандал! Все еврейское в СССР вытаптывалось на корню. Ни религии, ни языка - кроме, конечно, "тохес" и "поц". За преподавание иврита сажали - ну, не с такой формулировкой, всегда находили предлог. Тем не менее, фамилию я не поменял, хотя и на учебу, и на работу устраивался с большим трудом.
Бабы не верили: человек с такой фамилией должен быть обрезан! И тогда мы решили в обеденный перерыв устроить всем желающим "презентацию".
Партия сказала, народ ответил "Есть!"... разработали комплексную целевую программу САПР... (Остальные, N 11, 23.01) Конец семидесятых - пик увлечения начальства автоматизациями и научными организациями труда. Увы, чудес не произошло: совковая "кибернетика" ухнула в то же болото. Например, в ряде КБ долго внедряли комплексную систему управления конструкторскими работами. О результатах говорит народная расшифровка "КСУКР": "Каждая сука учит, как работать". В другом КБ, директором которого был нынешний московский мэр, делали автоматизированную систему научных исследований "АСНИ СИГМА". Создали ряд неплохих приборов, но все погубила малая надежность огромной ЭВМ серии ЕС. Между собой авторы называли свое детище так: "Сосни сику"...
Римский папа Иоанн VIII оказался... женщиной: через два года правления (в 855 году) у "него" родился ребенок! Согласно некоторым источникам, до 15 века в Риме стояла статуя, изображающая "папу" с ребенком, а на церемониях посвящения новых пап долгое время использовали стулья со специальным отверстием - для официальной проверки пола... http://www.museumofhoaxes.com/popeJoan.html
В научных целях сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил в полночь 26 апреля все же выключить компьютер на сутки. Но вечером 25-го засиделся допоздна. Ближе к ночи решил обмануть грозный вирус - ввел фиктивную дату. А компьютер был подключен к ФИДО. Закачка свежих данных с ноды начиналась ежедневно в 23-00. Чтобы не звонить раньше времени ("босс" ругался), часы компьютера каждую полночь автоматически сверялись с компьютером "босса".
Полночь... скачано "ЧИСЛО ЗВЕРЯ"... вирус спалил "мамку" в момент...
Cтарый тбилисский двор. Играющий во дворе мальчик кричит в одно из окон: - Дядя Вано, а дядя Вано! - Что? - А пачему Гиви гулять нэ выходит? - А он в Баку! - Что, уехал? - Нэт, Кура унесла...
Вчера на футболе Гусев сказал, что капитан сборной Латвии обвинил руководство нашей команды в попытке подкупа, собственно, сборной Латвии. Но, судя по игре нашей сборной и игре вчерашней Локомотива, деньги предлагают все-таки нашим и наши НЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ.
Приходит женщина к гинекологу и дико ржет, яростно почесывая лобок... Врач осмотрел ее и говорит-наверное побывали у веселого молочника в гостях ибо теперь у вас веселая молочница...
На нашем 286-м времени для игры не было: РС по графику долбили шестеро, работы была тьма. Тем не менее, все находили пару минут, чтобы продвинуться в любимом Larry#1 еще на пару шагов, а потом делились. Долго не могли пройти бордель. Один добыл пароль в туалете, прошел сутенера, трахнулся, вышел... и на выходе умер от нехорошей болезни! Другой долго добывал гондон... и у выхода был арестован шерифом за появление в гондоне на улице! И так далее, и тому подобное. Долбали квест года два, но до конца не прошли. Когда у меня появился дома РС, первым делом скачал солюшн и добил-таки эту заразу. Вот прибегают: Лэрри прорвался в бордель! Бросаю работу, бегу смотреть. На экране Лэрри топчется около кровати с девкой. В командной строке набиваем: Love... Fuck... Lay... Take... Use... и тому подобное - ноль эффекта! Уже и шеф подошел - ругается, но косится на экран, а Лэрри все топчется. Не сразу, но сообразили: ложась в койку, принято снимать брюки. Быстро набиваем: UNDRESS! Лэрри молниеносно прыгает в кровать, и все закрывает пульсирующая "цензурка"...