Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москваю Калужская площадь (около метро "Октябрьская"). Навстречу нам с женой идет милая молодая мама с мальчиком лет этак пяти за ручку. Отпрыск, показывая пальцем на памятник Ленину спрашивает: - Мама, это памятник дедушке Ленину, да? - Да, - отвечает мама, и добавляет, - а труп его лежит на Красной площади. Вот так.
Филимону Пуперу Данные ваши близки к правильным, но имеет место некоторое передергивание :) На территории Западной Белоруссии и Западной Украины в СССР попало действительно чуть меньше двух миллионов евреев, но чуть больше миллиона 200 тысяч было вывезено до 21 июня 41 года в восточные области СССР - что подтверждают и еврейские источники. Именно из них до осени 44 года в действующей армии служил только 1 человек. Насчет подсчета евреев-Героев: из двух лично мне знакомых два до 42 года считались немцами Поволья :), еще про троих знаю, кто восстановил национальность "немец" в 70-х - 80-х годах, похоронены на немецких кладбищах в Казахстане, про остальных не знаю. Ну а насчет подсчета призванных... посмотрите лучше численность служивших в ДЕЙСТВУЮЩЕЙ армии - то есть тех, кто воевал, так как раз 120 тысяч и указано. Но даже и по вашим подсчетам, 434 тысяч из 4.8 миллиона будет только 8%, а никак не 25 :) Что характерно, резкое изменение численности евреев в документах МО произошло в конце 60-х только, до этого учитывались данные только по действующей армии, без учета тыловых частей. Еще рекоменжую посмотреть гендерный состав - более 30% военнослужащих-евреев оказывается были женщинами, оказавшиеся в армии начиная с 43 года. Но это не означает, что фронт изобиловал еврейскими женщинами. Просто летом 43 года персонал тыловых госпиталей стал получать фронтовую пайку, и вспомогательный персонал госпиталей быстро был доукомплектован :) Летом 44-го года в госпитале, где работала моя бабка, на одного раненого уже приходилось полторы няньки, прачки и уборщицы, и все, как одна, соплеменницы замначальника госпиталя по персоналу. И все - "солдаты и сержанты"... А уж Ваша ссылка на антисемитскую писанину Солженицына вообще смешно смотрится. Насчет осетин - во время войны в Осетии мужчин просто не было - на фронт ушли все действительно. Оставались только старики и дети. Ну а почему узбекам Героя не давали, я уже писал.
"Он дважды после работы моется... все равно запах." (Остальные N 23 16.01). В нашем институте долго работал один талантливый химик. Как это часто бывает, одаренность сочеталась со странностями характера, поэтому осталась у него лишь одна лаборантка. При этом идей, нуждающихся в экспериментальной проверке, у него была масса - и под тягой одновременно шли несколько опытов. Были до войны знатные ткачихи Дуся и Маруся Виноградовы, которые обслуживали по двести станков - но ведь бобины с нитью не воняли и не взрывались. Работал он в том числе и с соединениями серы. На стойкий запах меркаптана, исходящий от одежды, ученый не обращал внимания - правда, люди в столовой не приближались ближе двух шагов. Раз попался мне стишок эпохи 1905 года, в котором этот неописуемый запах сравнивался с речью Пуришкевича в Думе. И вот однажды лаборантка не уследила, как в одной колбе пошла вразнос реакция с бурным выделением сероводорода. Мощная тяга выбрасывала "товар" на улицу, в комнате "почти не чувствовалось". Почувствовалось, и очень неслабо, когда пахучий газ стало засасывать приточкой в комнаты всего корпуса! Успело вылететь два моля. "Тот самый запах" чувствуется уже при одной доле на сто млн, а 2 мг на куб. м. - непереносимая доза! А денек на улице был ясный, безветренный. Особенный был день... Многих авторов сайта упрекают за явно выдуманные, неправдоподобные сюжеты. Могут заподозрить и меня. Утверждаю: нет, все именно так и было! Газовая атака случилось именно в день и час принятия новой Конституции СССР - 7 октября 1977 года!!! Как сейчас вижу: на дереве у входа висит репродуктор, громко транслирующий торжественную речь Брежнева. А из широко раскрытых дверей, зажимая носы и вытирая глаза, валом валит народ. Таким образом, в нашем корпусе новый День конституции стал "выходным" (в смысле, что все вышли) на год раньше, чем у всей страны. Политический аспект дела усугублялся тем, что за забором, довольно близко, крупное посольство. Тем не менее, тогда выгонять его не стали. Его не выгнали и в 1979, после первого взрыва, потрясшего корпус. Лаборантке местами прожгло чулки, а в соседней комнате упал с полки ящик на очень дорогой французский хроматограф. Сбежав вниз, я увидел в фойе незабываемую картину: весь корпус молча стоит вдоль стен, доктор наук ходит в обнимку с перепуганной девушкой и все повторяет: выгонят... выгонят... Выгнали его лишь через несколько лет, после второго взрыва, при котором я не был.
Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом. Жена спрашивает: - Куда? Мужик: - Да с друзьями пойду посежу. Жена: - Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть? Мужик: - Да нет мы просто побеседуем. Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик и падает в коридоре. Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать. Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив. Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_. Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет. Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил. Заходит жена и говорит: - Ну как отдохнул с друзьями? Мужик: - Нет у меня друзей, и небыло никогда!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Пап, тебя вызывают в школу. Что натворил? Да, понимаешь, у нас покрасили полы, а учительница подскальзнулась и прилипла. ну отодрали? вот тех и вызывают
Два замечания. Насчет МиГ-25. Американцы действительно обладели, но только позже, когда выяснили, что после электромагнитного импульса (от ядреной бомбы или их "импульсной бомбы" американские системы управления самолетами естественно сгорают нафиг, а русские - на лампах - перезапускаются через пару миллисекунд :)
Вашему (нашему) комментатору. Насчет Алика - так на него дети давно уже положили - как это принято в этой стране, а внуки вообще стараются про него ничего не знать :) В общем в курсе, что дедушка у них - старый мудак, и им такого знания хватает. Благо, живет от них далеко (в SF он один, как гавно в проруби, болтается), можно не приезжать (бензин-то дорог нынче), сам тоже не приедет (не на что ехать). Так что считай нет у него детей и родственников, которые его от клавиатуры бы оторвали. И друзей тоже нету - такой мудак вообще никому нахрен не нужен. Сидит один абсолютно никому нахуй ненужный - даже себе самому - старикашка, и пытается таким образом мстить людям за его никому нахрен ненужную вонючую жизнь. А ждать, пока он сдохнет, бессмысленно. Он уже сдох - морально и интеллектуально. И изрыгает здесь свой трупный смрад. Последний вот - про жопы сидящих в сортире, которые он разглядывал скрозь алюминиевое дно летящего самолета. Самое радостное событие в его жизни - с самолета жопу в сортире увидал... Богатая, видать, событиями была жизнь покойного :)
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной охоте на "медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно, подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...
В английском слово "hot" применительно к пище имеет значение "острый". На этом простые советские инженеры и попались в индийском ресторане: на вопрос официанта по поводу супа они ответили "as hot as possible" - имея в виду, конечно, "погорячее". Ну им и всыпали перцу...
Два в одном... По поводу калифорнийских полицейских (один у меня в приятелях - сосед непосредственный). По его словам, они (полицейские) по акценту могут отличить даже китайца из Гонконга от китайца с континента, или русского от украинца (наверное, не из Харькова который, надо думать :). Опыт большой. Единственное, что они различить не могут, по его словам - акценты русских и болгар (хотя я различаю, после нескольких лет жизни в Софии). Вдобавок, сначала коп наверняка посмотрел страховку и лицензию, а фамилии Ivanov-Petrov-Sidorov при наличии характерного акцента явно на уроженца Новой Англии не указывает...
И про монорельс. Насколько я помню эти вагончики (прошлым летом на испытаниях видел) - в них до фига "стоячих мест". В Лас Вегасе трамвайчики тоже имеют 8-12 сидений, однако же написано "38 пассажиров максимум" :)
Два слова о питании в армии. На сборах я испытывал странное чувство: постоянный сосущий голод - при набитом желудке!!! Кормили до отвала, но чем: хрустящей перловкой и рыбой в томате ("гидросвинина"). Ночью в карауле достал из бачка раздавленную буханку серого хлеба и съел целиком. Ну ладно, месяц можно потерпеть. А вот сын служил два года. Часто их кормили "бигосом" - тушеной капустой с кусочками мяса. О том, что на обед будет "это", знали с утра: капуста крепко пахла на всю часть...
Опять по поводу молока. Повторю - плохо у народа с памятью стало. Никто не называл восстановленное молоко "восстановленным". Все называли "порошковым". А порошок молочный называли "сухое молоко". Для "и приравненных местностей" использовалось конечно "промышленное" оборудование - порошок перекипячивался с водой в огромных котлах, а потом разливалось по бутылкам. А собственно промышленное оборудование по восстановлению молока впервые появилось в СССР в конце 70-х. До этого было проще - нету свежего молока, так молока нету вообще :) И насчет сезонов - коровки по привычке больше летом и по осени телятся, а лактация у них 220 - 270 дней, так что со свежим молоком перебои были в основном по весне и в начале лета.
"Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!" (Основные N 2 от 14.03)
"К каскам в Советской Армии отношение было пренебрежительное. Объезжая и обходя части, в том числе на переднем крае, я не встречал ни одного человека, кто носил бы каску. А я помнил разговор с хирургом, профессором Костенко. Почти 80 процентов - говорил он - убитых и умерших от ран имеют поражения в голову. И все это люди не имевшие каски. Те, кто поражался в голову через каску, отделывались царапинами и контузиями, иногда тяжелыми. Но смерть при поражении головы через каску - исключение. По сути, мы самоубийцы по расхлябанности. Мы тогда не знали, что у немцев спрос за каски был более строгий. Там за появление на передовой без каски судили как за членовредительство."
Петр Григоренко. "В подполье можно встретить только крыс".
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"
/// "Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!"
Лет двадцать назад ходили в лыжный поход. Руководитель оформлял маршрутную книжку в горклубе. Пока ждал очереди - разговорился с парнем (тот вел группу из УДН им. Лумумбы). Тот спрашивает: какой у тебя состав? - Все ребята, одна только дама...
Отступление: дамы в походе не нужны! Ну, одна максимум - готовить, ну и чтобы в костер не писали. Правильно писал Ф. Квадригин: две дамы заставят всех курить только в отведенном месте, а три - заставят всех бросить курить! Вот эта самая потом каждое утро переодевалась в палатке по часу. Мы ее еще подкалывали (по мотивам сказки): "Пошла вон с печи! - А лиса изнутри: одева-а-юсь..."
Ну так вот: тот просит у нашего ребят парочку, а то у него одни девки. - А в чем проблема - груза, что ли, много? - Да не в том дело... Там кубинки! Тяжко будет... - Ну так и что?! - Так они знаешь какие ебкие...
Еврейский Дед Мороз лезет через трубу на детский утренник. Дети радостно его встречают: Здравствуй дедушка Мороз!!! - Здррраствуйте дети! Так и что? Будете покупать подарки?
наш диспетчер, дядька в возрасте и не очень шарящий в компьютерах, как-то увидел, что народ смотрит картинки а-ля "Плейбой" не в инете, а с сетевого диска. вчера картина маслом - он пытает комп на предмет найти телок, тот не сдается. Наш персонаж просит помощи. Подхожу и вижу - включен проводник. А в нем открыто окно ПОИСК ЛЮДЕЙ. Каков ход мысли, а?
>>... приборы безопасности были - их же "добросовесно" и отключала >> та злополучная смена, дабы быстрее вывести реактор на полную >> мощность и быстрее провести эксперимент. Комм. N 32 от 24.03
Станцию ввели в 1982. Вот правдоподобная версия аварии, мелькнувшая в прессе несколько лет назад. Некий местный начальник готовил диссертацию на тему БЕЗОПАСНОСТИ СТАНЦИИ. Рассматривалась проблема: если аварийно вырубится питание, хватит ли инерции турбины, чтобы обеспечить в локальной сети достаточно мощности на время выполнения операций по переводу блока в нерабочее состояние (подъем стержней и т. п.) Эксперимент приурочили к плановой остановке блока на ремонт. По ходу дела выяснилось: мощности немного не хватает. Тогда решили чуть-чуть "подкрутить" турбину, быстренько вручную опустив в зону реактора какое-то количество стержней. Блокировку вырубили - кнопку заклеили скотчем...
>> Как-то грустно без поста про многолетнюю окупацию говна. N 46 от 24.03. Когда тебе мила твоя страна, Которой и взлелеян, и воспитан, То ложка ежедневного говна Съедается почти что с аппетитом... (с) Игорь Губерман
Великолепный афоризм N 10 от 14 мая отражает глубочайшую сущность всей нашей жизни! Как, например, без мата наклеить ВСТЫК европейские виниловые обои на нашенские горбатые стены и напрочь перекошенные углы? На днях помогал друзьям делать ремонт. Работа в буквальном смысле "не клеится"... Полчаса ляпаю одно полотно, ругаюсь сначала про себя, потом громче, громче... Хозяйка - из кухни: - Не слышу, что ты сказал? Злобно молчу. Отвечает Леха: - Мам, дядя Саша сказал "скотопедерасня"! Я рыдалЪ... Стало чуть легче - и поклеили в итоге...
"В окно вашей квартиры влетает Мерседес..." Анекдот напомнил, как на въезде в Одинцово иномарка слетела с Можайки, перелетела кювет, пропахала огород, оставив там колеса, и на излете подломила стенку веранды. После этого хозяин поставил у забора бетонный блок и закрыл копной: то ли прятал ловушку, то ли хотел смягчить удар, то ли просто так сушил сено...
Поймал как-то рыбак золотую рыбку. - Отпусти меня, взмолилась рыбка: три твоих желания выполню! - У меня есть только одно желание. - Ответил тот. - Но выполнять его ты будешь по три раза на день!
"Каждый мужчина - самец, но не каждый самец - мужчина." (Афоризмы 29.10) Экскурсовод показывает группе Сухумский обезьяний питомник: "Шимпанзе... павиан... горилла"... Любопытная иностранка без конца задает ему один вопрос: - Скажите, это мужчина? Наконец, экскурсовод не выдержал: - Мушшына - у кого дэнги есть... эта - САМЭЦ!!!
Двое российских бизнесменов выпивали в номере китайской гостиницы. Смеха ради ткнули сигареткой в глазок на потолке. Холодный душ, сирена, пожарная команда... Две тысячи долларов штрафа...
Посидел, почитал рассказы, так сказать навеяли былое
Где-то года 80-е, когда я еще был можно сказать шкетом и очень любил ездить по выхам с отцом на рыбалку, точнее это меня брали на! РЫБАЛКУ. Ловить ездил рыбу, маленький был еще, так вот, Шатура, озеро Теплое, видно в свое время, как соединили озера для ГРЭС в кольцо, прорыли ударные хлопцы на земснаряде аж два канала к озеру Белому. Ну и где-то между ними на Теплом, толи писать они туда плавали с работающим ротором, толи еще чего для чего, но в общем вырыли там яму под водой метров на 12 глубиной, по тем временам это было самое глубокое место на всех озерах. Рыбалка была по путевкам, на базе охотника рыболова можно было помимо путевки взять и лодку на прокат, чем многие и пользовались, Здоровенная такая, деревянная, весла как грабли, правда плавали шустро. Ну в общем утро, дымка, народ расположился на краях ямы на лодках, обычно там рыбы больше и в центре никого. Гордо приплывает «чудо» на арендованной лодке ( больше его никак назвать не могу) прямо в центр круга, ну в принципе его дело, где хочет там и ловит. Останавливается «чудо», берет якорь, а он к слову на арендованных лодках представлял собой кусок бетона квадратной формы с кольцом, судя по всему тяжелый, ну и кидает его за борт. Народ просто ахнул, такого сальто вверх ногами из лодки по моему никто до этого не видел. Как оказалось, чудо не нашло ничего лучшего как привязать конец веревки от груза к ноге, а так как глубина сия была сильно нетипична для озер, то и веревка была сильно короче, наверно в целях социалистической экономии. В общем хорошо что чудо успело за борт зацепиться и усилиями добровольцев запихнуто обратно, но ржачь на озером еще долго не стихал. Так что не зная броду, не кидай якорь в воду.
Посвящается всем желающим ежедневно переводить стрелки на час назад.
Молодой журналист изучает трудовые будни китобоев. На третьей неделе плавания возник у него вопрос: - А как вы тут обходитесь... ну, это... - Записывайся, вон журнал! Отвели в каюту, закрыли. На ширмочке реалистично изображена голая женщина. Пощупал "технологическое отверстие" - как настоящее! Вышел в восторге, попросил записать его еще и на завтра. - На завтра ты уже записан: с той стороны стоять...
Давно это было. В 1981 году ... Ну, дальше вы знаете (см 21.01.06). Спасибо за хорошие отзывы и недурной рейтинг! Продолжим. 1983 год. Лабытнанги. Уворачиваясь от падающей с крана двадцатипятитонной железки, повредил ребра и попал на сутки с небольшим в местную больницу. Сосед по палате произвел сильное впечатление. Представьте себе трехстворчатый шкаф с антресолями. Представили? Знакомьтесь – Саня. Жаль, поговорить не удастся. Надысь, по пьянке, Саня расколол себе нижнюю челюсть. То ли о кулак чей-то, то ли о сапог – автор этого предпочел остаться неизвестным. На лице у Сани – "тюнинговый обвес" - поддержки, стяжки, скобочки и т.д. Рот почти не открывается, общается мычанием, сильно налегая на гласные. Кормят Саню через поильничек жидкой манной кашей и бульоном. Такую пищу заливать в эту махину можно как солярку в танк – шлангом из цистерны. Толку - ноль. Жрать хочется до головокружения 24 часа в сутки. Вечером открывается дверь и в палату впархивает птичка-невеличка: - Здрасьте. Саня, я тут тебе поесть принесла. - Ж-ы-ы-н-а. – мычит в мою сторону Саня, откручивая крышку большого, широкогорлого термоса. По палате разносится запах домашнего, с любовью сваренного борща. Саня тупо смотрит внутрь термоса и по его небритой физиономии начинают струиться два прозрачных ручейка слез. - У-у-о-дк-и! - Чего, Саня? - У-в-о-д-к-у неси, д-у-у-р-а! Принесенная через 15 минут бутылка, всасывается в то, что осталось от Саниного рта залпом. "Обвес" летит в сторону. Как он ел! Густой, с большими кусками мяса, ложкой. Не знаю, чем это для него закончилось – меня выписали утром, но полученному им тогда удовольствию завидую до сих пор. Al-lh
"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..." Основная N 8 от 27 ноября.
В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно уронил болванку. И расценки вновь повысили... В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.
Надпись на коробке: "Рыбные палочки, 10 штук". Когда впервые купил и нашел их там 11 штук, очень радовался - маленькая, но халява! Но когда то же самое обнаружил в нескольких пачках - дошло: да это же рекламный трюк, виртуозно придуманный именно для России!!! Вот и опять попался...
Дело было в середине 80-х. Я был тогда еще совсем мальчишкой, лет 8-ми, не больше. Так вот, слонялся я как-то по двору с такими же пацанами, думая, чем бы таким интересным заняться. Думали, думали, да и вспомнили одну интересную затею с кошельком. Многие ее наверно знают. Суть в том, что пустой кошелек привязывается на очень тонкую леску, которую совсем не видно, пустой кошелек бросается на середину дороги, как будто кто-то его потерял. Сами мы сидели в кустах, держа в руках леску. Когда кто-то подходил и нагибался чтобы поднять его, мы в самый последний момент дергали леску и естественно ржали над тем лопухом, который, ругаясь с пустыми руками, шел дальше. Однако вскоре мне пришла в голову другая мысль и все ее поддержали. Просто в этот день я очень хорошо позавтракал, а в туалет облегчиться, сходить не успел. Короче через пять минут кошелек был уже не пустым, надо добавить, что в этот день у меня был запор, так что в кошельке было жидковато, благо он был достаточно большим. Теперь игра стала гораздо интереснее. Проходящие люди – в основном старики и бабульки, брали кошелек в руки, но открыв его сразу выкидывали в сторону жутко ругаясь и матерясь, мы держались за животы в кустах и сотрясались от хохота, время от времени дергая за леску – чтобы кошелек был на середине дороги. И вот в один из таких приступов смеха к нам сзади в кусты подошел милиционер. Он молча за леску подтянул к себе кошелек, убрал его в карман и сказал нам: - –А ну-ка, все вы трое шагом марш за мной в участок. Мы естественно, делать нечего, пошли за ним, понимая что от родителей да и в школе нам за это жутко влетит. Милиционер довел нас до участка, провел прямо к участковому, а это была женщина и сказал ей: - Вот Раиса Андреевна, полюбуйтесь на них, засели в кустах на дороге, привязали к леске кошелек и дразнят им людей, а в кошелек камней наложили. После чего он демонстративно достал кошелек перевернул его верхом вниз, желая наверно высыпать камешки на стол участковому и начал трясти его, однако на стол к обалдевшей женщине посыпались сосем даже не камни...
В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось узнать больше - и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли на контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их посещали студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы бесследно исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем необъяснимое: все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны - ведь тридцать лет прошло?! Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000 года). Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз прекратился. Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то бросали. При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике стали надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки с гороховым концентратом. Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила часовых, в момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз продуктов - комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?! Ну-ка взять обратно! Взяли. Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал единственный в своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год немцы сами ушли из котла. В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая: когда на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в юбку. Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я беседовал, были не столь стеснительны...
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга. - Пусти, бабка переночевать! - Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!
История N 31 от 8.10 напомнила старую байку: вечером иностранец остановил в Москве такси, кинул пачку денег и велел ехать... в Ленинград! Таксист трижды провез дремавшего пассажира вокруг Москвы по кольцевой. Затем высадил гостя столицы около указателя с надписью "Ленинград": ему с московскими номерами въезжать туда нельзя, но вон уже видна станция ленинградского метро...
к 12 комментарию 36 штку баксов - это 18 баксов в час. Разносчик пиццы (в Калифорнии), хороший я имею в виду, получает примерно 10-11 баксов в час официально. Плюс чаевые - день на день конечно не приходится, но добавляют баксов 5 в час. Плюс овертайм... Знакомый полгода колымил от безработицы, получал примерно 3500 в месяц. Грязными. Официантка в ресторане (не в Макдональдсе) получает с учетом чаевых до 30-35 баксов в час (это 60-70 тысяч в год). У нас выпускница Стенфорда (подрабатывала официанткой во время учебы) отказалась идти на работу инженером за 64000 в год, потому что в ресторане своем на full time стала получать намного больше.
... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей. После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между лопаток... (История от 6.10)
Давным - давно была в УК такая статья: тунеядство. Вот забрали одного "тунеядца" и стали выяснять его источник доходов. - Пари заключаю на деньги. Вот спорим - правый глаз укушу? Поспорили на червонец. Вынимает глаз, кусает... - А вот спорим - левый глаз укушу? Вынимает зубы, кусает... - А вот спорим: брюки вам описаю и будет пахнуть одеколоном? Описал. - Ффу-у-у... что-то не одеколоном они пахнут... Отдает червонец: - Ну видите - иногда я и проиграть могу...
Есть в Украине такой телеканал - Интер. Ведущий сегодня в новостях - "Израилетяне тоже полетят в космос." Потом добавил - "Правда пока не все..." no comments...
// "Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы // мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» // ... " Что уж, больше никого не нашлось?" ... Основные N 3, 02.02. -------------------------------------------------------------------------- Уважаемый господин Вернер! Что Вы нам "доставили"?! Что уж, больше для "Основных" ничего не нашлось?! Да вот же - хотя бы классная студенческая история N 12 из "Остальных"! Фуй... А N 11 "Остальных" (тост "за проезд") - это же старый анекдот (был тут недавно)... Бобик.
Еще про мериканских снабженцев... Не стоит путать purchase manager с buyer, первые - действительно в офисах сидят, а вторые - внатуре водку пьют с поставщиками (или виски, водка тут дорогая, если хорошя). Крнкреино про тех строителей. Трое снабженцев пьют виски на карьерах, где роют песок или камень. Можно и не пить, но тогда придется песок возить из Невады, а это - впятеро дороже. Один - пьет с орегонскими лесоводами. Запрещено в Калифорнию из Орегона деревья возить, а калифорнийские - дороже уже раз в десять. Еще один - носится по стране, покупая патроны, выключатели и прочую электрооснастку. Можно и китайские купить - но гавно, можно просто в магазине затариться - но опять сильно (в разы) дороже. А один (венгр по национальности) раза три в год катается на родину предков, покупая вегнерские лампочки бывшие Тунгсрам (ныне GE) - ну не хавтает их тут, а другие перегорают часто, что снижает оплату за строительство. А попьянствует с соотечественниками - те и выпустят побольше ламп на 110, поменьше на 220, или кого из местных обделят. А еще он "спец" по кровельным материалам - ибо говна много, а хороших материалов - мало. Насчет нехватки цемента не знаю, это вряд ли, потому как дома тут в основном фанерные и цемента только на пол немного надо, а вот год назад эта компашка фанеру (причем авиационную) из Белруссии везла, самолетом - ну кончилась в наших местах дерьмовая местная стройфанера из обломков деревиев, а срок строительства - закон. Я почему знаю - они меня просили спецификации им перевести, белорусы фанеру не для янки делали... А соответсвующий снабженец тогда болел - язва, однако. Здесь изобилие потредительских товаров - имеет место быть. А вот с сырьем, материалами для промышленности - те же проблемы, что и в СССР были. Вот Gibson сейчас готовти к выпуску jukebox экстра-класса - а корпус - из дешевой пластмассы. Они, конечно, найдет оправдание, и представят это достоинством, однако суть в том, что качественные пластики просто уже раскуплены лет на пять вперед. И льют супер-пупер корпуса музыкальных центров из вторсырья. Ну а изобилие в магазинах есть. Правда, в основном то же китайское дерьмо. ЗЫ. Тут недалеко Карлос Сантана построил центр имени Карлоса Сантаны. Мой приятель на строительстве как раз снабженцем устроился. Пластиковые трубы для проводов возим из подмосковных Мытищ - местный завод "план недоперевыполнил", а другой завод жидкий бетон на стройку "досрочно" поставлял. Недалеко, рядом за Сан-Франциско, есть заводик велосипедный, клепает лучшие в США горные велосипеды. Работает там человек 200, снабженцев - человек двадцать. Они там трубы используют какие-то специальные, а заводы готовы продавать их только партиями по много тысяч тонн (лет на сто заводику работать). Вот и мотаются бедолаги по всему миру, выклянчивая у крупных потребителей по паре тонн труб бракованных. Так что профессия снабженца - это на все времена и для любой экономической системы. Разница лишь в том, что в СССР они добывали недоданное, а тут - в мелком и среднем бизнесе - они добывают вообще все.
"Брежнев помер, ТЕТЯ ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ"... Основные N 4 26.07 Смех смехом, но траур по Л.И. был почти неделю - говорили, что шли какие-то разборки Андропова с Черненко. Все это время доступ в центр Москвы был ограничен, запрещены всякие увеселения и т.п. Слышал, что нескольких человек таки наказали за "слишком" шумное празднование дней рождения или свадеб...
История от 31 мая про чистую фуфайку для ресторана напомнила мне зимний поход 1975 г. Ходили на лыжах по Селигеру, потом заехали в Таллин. Столовых в городе не было, днем рестораны работали в режиме столовой. Заходим в ресторан, снимаю в гардеробе телогрейку (довольно чистую, впрочем) и слышу за спиной разговор по-эстонски (все понял!): - Бла-бла... фуфайка... бла-бла... ресторан.... бла-бла... еб твою мать!!! Кстати, мы пытались отыскать там один адрес, долго ходили по городу, но все прохожие показывали в разные стороны. Уже потом я узнал, что на вопрос, заданный по-русски, эстонцы показывали всем одно направление: на ж/д вокзал...
Ветеран ВОВ дедушка-армянин рассказывает внукам о своем боевом прошлом. "Однажды грузин и азербайджанец попали в немецкий плен. Им предложили на выбор: или расстреляют или оставят в живых, но трахнут всей ротой. Грузин и азербайджанец согласились на перетрах, и остались живы". - "А ты, дедушка?" - спросили внучата. - "А меня... расстреляли", - расплакался тот.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз- ная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься, как сайгак.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?