Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.10.1999, Новые истории - основной выпуск

// Pereposteno is dynamovskoy "stenki"

Странник SV - (Йожеф!!!!! fan.)
strannik_sv@hotmail.com - (Укра§на, Ки§в)

.. Skipped ...

Смею также предложить вашему вниманию заголовок
(коллективное творчество) к заметке во вчерашнем
(29/09) "Коммерсанте" про украинского боксера Кличко.

"Я сильнее всех в EBU"

Для справки: ЕБУ -- название боксерской ассоциации,
чемпионский пояс которой на днях выиграл Кличко, въ EB
ав своему оппоненту нокаут.

03.10.1999, Остальные новые анекдоты

ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений.
Учения будут проводиться совместно с МЧС.
Граждане, будьте бдительны!
Как стало известно из достоверного источника,
в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)

03.10.1999, Остальные новые анекдоты

ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения.
Результаты учений:
20 человек умерло от разрыва сердца,
10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей,
3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях,
17 квартир под шумок ограблено мародерами,
два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке
установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.
Один террорист скончался от приступа хохота.
Так держать, орлы!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)

28.09.1999, Остальные анекдоты

Яма, чуть больше человеческого роста, наполовину наполненная дерьмом.
В яме по пояс в дерьме стоит Главный Черпальщик.
Он зачерпывает ведро дерьма и подает наверх, стоящему на краю ямы
Младшему Черпальщику.
Тот, не удержав ведро, случайно опрокидывает его на голову Главного
Черпальщика.
Главный Черпальщик, утираясь, укоризненно говорит Младшему Черпальщику:
- НИКОГДА ТЕБЕ НЕ СТАТЬ Главным Черпальщиком!!!

28.09.1999, Остальные анекдоты

У бабки не было денег.Спросила совет у другой.Та ей и отвечает:
-Сходи на поле, накоси конопли, просуши и иди продавать.
Первая бабка так и сделала.
Стоит значит торгует.Подходит нарик и говорит:
-По чем трава, бабуль?
Та ему:
-Да незнаю, сынок, первый раз?
Нарик:
-Ну тогда надо попробовать.
Затянулся - потемнело в глазах, выдохнул - посветлело.Еще раз
затянулся - снова потемнело, выдохнул - посветлело.И третий раз
было тоже самое.Спрашивает у бабки:
-Бабуль, что за хуйня?
А бабка в ответ:
-Хуйня не хуйня, а я стобой тут третий день стою.

20.09.1999, Остальные анекдоты

идет хачек по подвалу,и видет патцана со свечкой
-малчик ты попу мыл
-да
-ФФФФФФФФ

19.09.1999, Остальные новые анекдоты

V chem raznica mezhdu zhenshinoi i unitazom?
Unitaz ne lezet celovat'sia posle togo kak ti spuskaesh.

16.09.1999, Остальные анекдоты

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает
лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со
стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т. д. Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки,
гандоны... "Кто я?", "Что я?", "Куда мне?"... Оделась, в общем,
приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на
кухню, потом пассажирам жратву разносить... " Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет
захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там
-! ЯЙЦА и ХУЙ! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: "Бля, а кто же вместо меня самолет ведет?"

14.09.1999, Остальные анекдоты

Голый грузин подходит к зеркалу, поворачивается к зеркалу спиной
и через плече смотрит на отражение своей задницы в зеркале.
Вдруг член его начинает всавать.
Грузин смотрит на член и говорит:
Тыхо, тыхо, это свои

13.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на нагробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

12.09.1999, Остальные анекдоты

По телевизору спорт.
Комментатор бега:
-И вот из-за поворота показался японский бегун Херовато.
... да ... действительно не важно бежит.

05.09.1999, Повторные истории

В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево
(кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями.
Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют
краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот,
во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую
старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос:
- Что это за древесина?
- САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод.
(В переводе с английского - "какое-то дерьмо").
(С) www.paco.net/~reshta

04.09.1999, Остальные новые истории

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно-столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки -
город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

31.08.1999, Остальные анекдоты

Собрался как-то раз муж в командировку. И решил он проверить, а
не будет ли ему жена изменять. Думал-думал и придумал. Взял он
кастрюлю, налил в нее сметаны и поставил под кровать. А снизу
привязал гирьку на нитке с таким расчетом, что если жена будет
на кровати одна - то гирька в кастрюлю не опуститься. Если же
на кровать лечь вдвоем - то гирька окунется в сметану.
И уехал в командировку.
Приезжает муж из командировки, шасть под кровать, смотрит -
а в кастрюле - МАСЛО.

30.08.1999, Остальные новые истории

В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос:
- Что это за древесина?
- САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод.
(В переводе с английского - "какое-то дерьмо").
(С) www.paco.net/~reshta

30.08.1999, Остальные новые истории

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно - столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки - город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

29.08.1999, Остальные новые истории

Маленький Мальчик гулял в Ялте по набережной с Папой.
- Видишь эту сосну? - Спросил Папа. - У этого дерева красная кора,
а крона, если посмотреть на нее издали, напоминает зонтик.
Это итальянская сосна пиния. Ты должен легко запомнить название
сосны: из ее древесины был сделан деревянный мальчик Пинокио.

Вдоволь нагулявшись, они вернулись домой, к Дедушке, у которого гостили.
- А ну, сынок, скажи дедушке, как называется сосна, которую мы видели
на набережной? - С удовольствием, предвкушая удивление деда обширными
познаниями внука, спросил Папа.
- Бура! - выпалил мальчик.
- Но почему?
- Потому, что деревянного мальчика зовут "Буратино"!
(С) www.paco.net/~reshta

29.08.1999, Повторные истории

Короче произошла эта история с знакомой подружки моей жены...
Идут две девицы вечером по улице осенью гололед страшный еле стоят
на шпильках своих.... А впереди мужичок карячится и в руках у него
лоток куриных яиц. Идут себе девушки болтают ... и вдруг слышат
глухой удар впереди. Видят - мужик впереди судорожно пытается
подняться с земли. Девушки к нему - подбегают..
- Мужчина, как Ваши яйца??? - вопрошает одна из подруг с тоном
глубокого сочувствия. И тут видит что никаких яиц у мужика нет,
видимо тот что тащил их куда то свернул, а упал совсем другой
впереди идущий человек.
- Спасибо, девушки - последовал ответ - яйца кажется в порядке,
а вот спина.... :-(((

29.08.1999, Остальные новые анекдоты

Предлагаем 1С - Интернет-Магазин. Конфигурация - "Войсковая часть"

29.08.1999, Остальные новые анекдоты

Жена депутата, прибирая в квартире, натыкается на документ:
"Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма,
икры красной…"
- Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу.
- Как что?! - Отчет перед избирателями!
(С) www.paco.net/~reshta

26.08.1999, Остальные фразы

Вы не можете обратиться к разделам этого диска?(Да Нет)

23.08.1999, Остальные новые стишки

Из передачи "Городок" (поется с Узбекским акцентом).

А у Паща на мольда миллион прыщчей -
- У него не правильный обмен вещчей.
И хоть часто моет мольду с милем он.
Все равно прыщчей ма мольда - миллион.

А у Петя мольда не прищчавий биль,
Потому что мольда керосином мыль.
................................
......дальше не помню...........

20.08.1999, Остальные анекдоты

Собирается муж на охоту.Отпрашивается у жены.
"Слушай, ну мы с мужиками уже давно хотели поохотиться.
Ну я всего на два денька. и т.д. и т.п. Ну пусти, а ??"
Жена: "Ну иди, чо-ж мне тебя, за рога, что ли держать ?!"

16.08.1999, Остальные анекдоты

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф
наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие
и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем
как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты.
Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?"
Лягушка отвечает: "Да".
Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые
конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese,
отвечает: "Батончи-ики-и!"

08.08.1999, Остальные новые анекдоты

Хотел Березовский стать депутатом. Купил всех в Биробиджанском
избирательном округе. Переплатил втридорога, ему избиратели обещали
жуткую конкуренцию, а кроме него никто избираться там не захотел.
Только избрали, Центизберком возбудил в Ген Прокуратуре дело
о покупке выборов. Думал, отсидеться за неприкосновенностью, депутаты
проголосовали за лишение 3000 голосов, многих еле оттащили от кнопки.
Короче, непруха БАБУ полная. Идет хмурый, злой и в дупель пьяный
по телецентру, навстречу ему аккуратный молодой человек. Он ему:
«Эй ты, Фиговинов, или Хреновинов, ты почему пространство и материю
похерил?» Тот отвечает: «Ну ты, пьян, когда запомнишь, я Выхухолев
и веду Время».

07.08.1999, Остальные новые истории

Выхожу во двор нашего Автобанка. Гляжу, бежит кот, весь сильно
полинялого рыжего цвета, больше песчаного. Но есть одна странность.
На голове между ушами две зеленые полосы, явно зеленкой начертили
и по бокам тела от плеча до хвоста по полосе. Что, думаю, за ерунда.
Потом гляжу на наше стадо Фордов, Мерседесов и Нив, песочные, на капоте
две зеленых полосы, по бокам по полосе.

07.08.1999, Остальные новые истории

Как-то раз бухал со своими приятелями.Каким-то ветром занесло на вокзал.
Стоят две "подруги".
Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности,
снимаем их за 100 рублей.
Они сами так и сказали:"Сто рублей"
Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его
пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил.
Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека,
мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал.
Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка
стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун
выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже".
Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже.
Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись ,
я увидел ,что приятель так и сидит в кресле.
А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.

27.07.1999, Новые истории - основной выпуск

Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз
про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в
Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с
Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут
порассказать.

Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,
так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в
Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно,
останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители,
аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки,
домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то
случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а
всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое -
достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого,
похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно-
важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.."
и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы
составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?
Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала
видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор
это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории
про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру -
дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На
справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и
тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку
баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не
лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару
суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с
криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и
положили ему на стол. Дальнеший диалог:

Водитель: Вот, пожалуйста.
Инспектор: Это что?
В: Как что? Кассета.
И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета
выглядит?
В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,
видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...
И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...
И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ
ВЕЗЕТЕ?!!

...Будка чуть не рухнула...

18.07.1999, Остальные новые анекдоты

Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать.
Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка).
Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки).
- Что за порнография?
Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография".
Через пол часа:
- Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной
порнографией оканчиваются!
(C)AlexA

25.06.1999, Остальные фразы

Все женщины проститутки, все мужчины - сволочи.

22.06.1999, Повторные истории

Еще одна автобусная история.
Парнишка с роскошной длинной прической придавил в автобусе гражданку.
Гражданка: "Девушка, ну куда же вы давите !"
Парнишка (возмущенным фальцетом): "Я вам не девушка !"
Гражданка: "Нашла чем гордиться !"

22.06.1999, Повторные истории

Не знаю как сейчас, а году в 1980-м, в автобусах бывало изрядно тесно.
Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську
держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка.
Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !"
Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"

21.06.1999, Остальные анекдоты

С 200 летия со дня рождения А.С. Пушкина минул один день...
(C)AlexA
126

21.06.1999, Остальные новые истории

Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли.
из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ.
Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть:
ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование.
далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование.
Через неделю текст был отточен как бритва:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.

ufptne yfpsdfnm yt ,ele n/r cfv d ytq hf,jnf.

21.06.1999, Остальные новые истории

Короче.
Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через
пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела.
Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня
копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли
ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа,
опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного
коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что
после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких,
мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить
один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка
за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте.
Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он
по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся
просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС
НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ
НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ.
Все пообедали.

20.06.1999, Остальные новые анекдоты

Встречаются в одном караване одногорбый и двугорбый верблюды.
Одногорбый:
- Слушай, брат, а че у тебя два горба, а у меня один?
- Ты в пустыне горбатишь?
- Ну, как и ты.
- А я еще в соседней на пол ставки подвязался …

(С) AlexA

20.06.1999, Остальные новые анекдоты

Лучшый подарок для братка-ключ разводной!
Московский инструментальный завод.

13.06.1999, Остальные новые анекдоты

Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка!
- Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают
по телевизору.
- В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!

(С)AlexA

10.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"У него в штанах шевельнулось сострадание..."

08.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-секретарь президента сообщил,
что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом
не прекращает работу.
Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем
и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич
принял поздравления с благодарностью.

(C)AlexA

06.06.1999, Остальные новые истории

Иногода интересно проверить себя и окружаюших на различного рода тесты,
нашел вот недавно один ,очень уж прикольный,главное на 80-90 проценсов
все совпадает.Может кто его раньше видел,не знаю ,но обешаю вам
понравиться.Сам тест маленький скачается быстро,интерфейс понятный.
ftp://petrol.uiggm.nsc.ru/Education/OTHER/P_TEST/LUSHER.ZIP

06.06.1999, Остальные новые истории

Ща тока было, ей богу . 28/05/1999 14:30
Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной
звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г)
(Г)-- Здравствуйте…
( Я) – Здрасте…
(Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.)
(Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается.
(Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…
(Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы?
Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар .
Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом
разговариваешь. Продолжение :
(Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами…
Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда…
(Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле….
(Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю
(Г) - Да.. – грит.
Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно
ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать
все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса
в список, лежащий на моем столе.
Прости меня господи.

30.05.1999, Остальные новые анекдоты

Клинтон, стоя над руинами Белого Дома:
- Опять эти чертовы карты! У меня тут был обозначен вигвам вождя
враждебного нам племени аппачи…

(C)AlexA

30.05.1999, Остальные новые анекдоты

В мире интересного.
А знаете ли вы, что графитовые бомбы позволяют экономить югославской
энергетике 3 млрд кватт в сутки?

(С) AlexA

24.05.1999, Остальные новые анекдоты

Сынок программера спрашивает у отца:
- Пап, а пап… А что такое рай?
- О сынок, это такое классное место, где даже Windows не виснет…

(C) AlexA

23.05.1999, Остальные новые анекдоты

самый короткий анекдот.

- Лифтерша!

(не я придумал)

23.05.1999, Остальные новые анекдоты

Из хроники Балканского конфликта:

После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов,
потери НАТО резко увеличились.
Например, вчера было потеряно десять самолетов:
Девять из них не смогли разминуться в воздухе,
десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов
базирования.
Есть надежда, что его найдут после войны.

(C) AlexA

18.05.1999, Остальные анекдоты

Идет урок родного языка в первом классе.
Учительница говорит:-Дети кто может придумать маленький стишок
с рифмой "если б я имел коня"?
Трое детей рожнимают руки.И Вовочка больше всех.
Учительница:
-Ну Танечка!
Девочка:
-Если б я имел коня,конь тогда б котал меня.
Учительница:Молодец Танечка,теперь ты Петя,
Петя:
-Если б я имел коня,был бы другом его я.
Учительница:
-Молодец Петя.
Вовочка один руку тянет.
Учительница волнуясь:
-Ну хорошо теперь ты Вовочка.
Вовочка:
-Если б я имел коня,это был бы номер,
Если б конь имел меня,я б наверно помер!
106

18.05.1999, Остальные анекдоты

Едет Новый Русский на 600-том по городу,оттягивается,одной рукой
рулит другой мороженное жреть.На перекрестке красный.Тот спокойно
подруливает,останавливается и тут вдруг как ебнет ктото в жопу...
У тачки задница в гормошку,у мужика вся рожа в мороженном!!
Новый русский выскакивает из мерса,смотрит у него в заднице
Маскарад 412 ый седит,а за рулем старикашка в очках.
-Ну дед,ты воще охренел,ты ж шо зараза натворил,как жеш ты гад
расчитываться будеш!!!
-Да ты сынок погодь,погодь ... дай мне свой мобильный ,щас
все уладим.
-Да шо ты мне дед мозги пудриш,ты как расчитываться будеш?
-Да ты сынок мне только телефончик дай,неволнуйся все будет ОК.
Дает мобилу,дед звонит.
Через минуту подлетает черный Land Cruiser,из него выскакивают
5 шкафов,передергивая затворами.
-Ну блин , это кто тут задом здавать не умеет???
104

alex (1755)
Рейтинг@Mail.ru