Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.11.1999, Остальные новые анекдоты

Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе.
Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше,
в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся.
Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса.
- Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого.
- С чего ты взял?
- Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны!
- Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!

(С) Робинзон ОдЕсский

21.11.1999, Остальные новые анекдоты

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро
и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов
появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас
так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки
с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".

(С) Робинзон ОдЕсский

21.11.1999, Остальные новые анекдоты

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.

Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!

(С) Робинзон ОдЕсский

17.11.1999, Остальные анекдоты

Сидит лягушка не берегу, болтает ногами в воде. К ней подходит кродил
и спрашивает: "Эй зеленая как водичка, теплая?". Лягушка отвечает: "Я
Гена здесь не как термометр сижу, а как женщина!"

14.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!

(С) Робинзон ОдЕсский

14.11.1999, Остальные новые анекдоты

Американец приехал по делам в Москву, посмотрел, поработал, потом
спрашивает у своего делового партнера на ломанном русском:
- Васьа, вот раньше у вас бил социалистический сосайте, у нас -
капиталистический. Смотрю, смотрю - не могу поньять, что у вас
сейчас.
- У нас сейчас просто. Не коммунистический сосите, не капиталистический
сосите, а ПРОСТО СОСИТЕ!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

14.11.1999, Остальные новые анекдоты

- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

(С) Робинзон ОдЕсский

14.11.1999, Остальные новые анекдоты

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями
выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко:
- А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы,
которые мы вставим в жопу мирового империализма!
Все: Ура-а-а!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

14.11.1999, Остальные новые анекдоты

Поймал как-то рыбак золотую рыбку.
- Отпусти меня, взмолилась рыбка: три твоих желания выполню!
- У меня есть только одно желание. - Ответил тот. - Но выполнять
его ты будешь по три раза на день!

(С) Робинзон ОдЕсский

14.11.1999, Остальные новые анекдоты

Проходят выборы. Во второй тур вышли два кандидата: действующий
президент и коммунист. Президент знает, что большинство за него,
но боится, что коммунисты просто окажутся активней, а потому
развесил по стране лозунг:
"Голосуй - а то проиграешь! Твой президент."
На утро на всех лозунгах появилась приписка:
"Сколько ни голосовал - ни разу не выиграл! Твой народ."

(С) Робинзон ОдЕсский

12.11.1999, Остальные анекдоты

Урок математики в грузинской школе. Учитель (у)задает ученикам вопрос:
Дэти, сколко будэт 2*2? Отвэчай Вано.
- Тры
(у) - Нэправылно, садыс. Гоги, сколко будэт 2*2?
- Пять
(у)- Нэправылно, садыс. Джавилашвили, сколко будэт 2*2?
Встает огромный грузин лет так 35 в бурке в папахе и с охуенным
кинжалом. Со зверским выражением лица всей дури втыкает кинжал
в парту:
- Восэмь
(у) - Ну да, гдэ-то так, сэм-восэмь.

09.11.1999, Остальные анекдоты

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти
километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное
задание нормально проинструктировать нормально не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну
зажигалку "Зиппер".

(С) Робинзон ОдЕсский

08.11.1999, Остальные анекдоты

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти
километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное
задание нормально проинструктировать нормально не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну
зажигалку "Зиппер".

(С) Робинзон ОдЕсский

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни
мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая
справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.

(С) Робинзон ОдЕсский

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!

(С) Робинзон ОдЕсский

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Уникальное явление природы:

На Тайване произошло такое сильное землетрясение,
что компьютерам по всему миру память отшибло!

(С) Роби

06.11.1999, Остальные новые истории

Кто не знает, ныне действующий президент, Кучма, баллотируется
на следующий срок.

Перед надвигающимися выборами он давал интервью по телевидению.
В интерьвью он долго рассказывает о победах отечественной экономики,
каится в допущенных ошибках и т.п. Так как он хочет победить еще
в первом круге голосования, то говорит приблизительно следующее:
"Желательно, что бы президента избрали в первом туре. На первый тур
деньги есть в полном объеме. Вы знаете состояние нашего бюджета.
Второй тур обойдемся в миллионы гривен, эти деньги можно было бы
использовать с большей эффективностью, например на зарплаты врачам
и учителям".

На следующее утро иду на работу и слышу, как вахтерша передает
уборщице вчерашнее выступление президента: "Кучма вчера по телевизору
заявил, что если его не изберут в первом туре, то он отберет деньги
у врачей и учителей!"

(С) Роби

05.11.1999, Остальные новые стишки

Если Вас поставить раком
И соскИ зажать в тискИ,
Толстый хуй засунуть в сраку -
Сами снимутся носки...

03.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого
интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают
смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам,
подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой,
под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают.
За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и
спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком,
пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара:
- Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
- Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь,
что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать
вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

(С) Робинзон ОдЕсский

03.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский студент пытается доказать в американском посольстве,
что ему позарез нужно учиться в Америке, и он обязательно вернется
на родину.
- Я оставляю тут престарелых родителей, которые нуждаются в моем уходе.
- Это не аргумент. Многие, мало того, что остаются в США,
так и стариков потом за собой тянут.
- Я оставляю жену и двоих детей.
- Это тоже не аргумент. Мало ли мужей бросает своих жен и детей?
- Хорошо, если я вырежу себе одну почку и оставлю в банке хранения
органов до своего возращения обратно, меня пустят в Америку?
- Вы знаете, у нас перенаселение, и, боюсь, это данной проблемы
не решит. Вот если бы вы сделали тоже самое со своими половыми
органами...

(С) Робинзон ОдЕсский

02.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

(С) Робинзон ОдЕсский

31.10.1999, Повторные истории

История не моя, за правдивость и свежесть не ручаюсь.

В общем, едет некто Вася в слегка поддатом состоянии.
Останавливает его Гашник, тоже не первой трезвости, и по радостному
блеску Васиных глаз, определяет степень подпития.
Но Вася тоже не лыком шит, и по тому же блеску глаз
вычисляет Гаишника. Далее события развивались так:
- Пили?
- Нет! - нагло заявляет Вася.
- Дыхните.
Вася дышит в трубочку, индикатор синеет.
- Ну?!
- А он у Вас неисправен. Не верите - дыхните сами.
Гаишник, не отличающийся умом и сообразительностью, честно дует.
Индикатор синеет. Он, запоздало вспоминает, что сам под мухой, и делает
"хорошую мину при плохой игре"
- О! И, правда, - не исправен!

Ра(С)сказал Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

31.10.1999, Остальные новые анекдоты

Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России,
должность премьера не предлагать!

(С) Роби

31.10.1999, Остальные новые анекдоты

Два голубых дерутся на членах. Один к другому, поворачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

...

31.10.1999, Остальные новые анекдоты

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы
пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

31.10.1999, Остальные новые анекдоты

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным
наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

31.10.1999, Остальные новые анекдоты

С большим трудом командование организовало встречу Штирлица с женой.
Конспирация, то-се, общаться нельзя, посидели молча в разных концах бара
и разошлись.
На следующий день центр получил шифровку от Штирлица:
" Юстас Алексу.
Видел тебя со своей женой в одном берлинском пабе.
Вернусь в Россию - обоим ноги повыдергаю! "

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

30.10.1999, Остальные новые истории

Москваю Калужская площадь (около метро "Октябрьская"). Навстречу нам
с женой идет милая молодая мама с мальчиком лет этак пяти за ручку.
Отпрыск, показывая пальцем на памятник Ленину спрашивает:
- Мама, это памятник дедушке Ленину, да?
- Да, - отвечает мама, и добавляет, - а труп его лежит на Красной
площади.
Вот так.

28.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Басаев - Масхадову:
- Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов:
- Угу! Я даже знаю, кто его получит!

(С) Роби

27.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...

25.10.1999, Остальные фразы

Beregi plat'e smolody, a sebya szadi.

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

- Россияне в Чеченской войне подражают тактике НАТО в Косово.
Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми
НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию?
- В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка
чеченские коптилки только ярче горят.

(С) Робинзон ОдЕсский

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес.
Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов
вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо
кавказской национальности."
На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"-
и подпись, такая знакомая - знакомая.

(С) Робинзон ОдЕсский

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному
телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь,
двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании.
Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.

(С) Робинзон ОдЕсский

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

У тренера украинской футбольной команды спрашивают:
- Как вы готовились к матчу с Россией?
- Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли
богатое месторождение газа …

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман
со стингером в руках даже не пытается пустить ракету.
- Ты что? - спрашивает его другой дух.
- А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?
Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой
бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный,
жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка
креветок танцует.

Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна
и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху
брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет
купить забыл!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

23.10.1999, Остальные новые истории

Моя фамилия, Решта, с украинского переводится как "остальной, остаток".
Прихожу я как-то на работу, а мой приятель заявляет:
- Что же ты это, собака, Украину продал?
- Это как?
- Тебя вчера националисты весь вечер честили по украинскому телевиденью,
говорили, что СИМАНЕНКО (наш главный коммунист) ТА РЕШТА продали
Украину, МОРОЗ (наш главный социалист) ТА РЕШТА продали Украину.
Одного не могу понять, куда ты вложил деньги?
- Как куда? - В недвижимость. Ты что, программу до конца не досмотрел?
Там в конце метеосводку передавали: НА РЕШТА ТЕРРИТОРИИ УКРАИНЫ БЕЗ
ОПАДИВ (осадков)!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

23.10.1999, Остальные новые истории

История реальная, я изменил только имя героя.
Софтверная фирма, десяток компьютеров, выделенка на интернет,
несколько городских телефонных линий, десяток сотрудников,
одного зовут Славиком. Под вечер к Славику припирается приятель
со своим компьютером и кучей запчастей для апгрейта. Славик морщится,
ему домой пора, но отказать не может. Наконец все установлено
и заработало. Но "пришельцу" этого мало, он хочет проверить,
как компьютер с новым модемом входит в интернет. И тут Славик
выдает фразу, которая навсегда должна войти в историю
телекоммуникаций: "А наши телефоны к интернету не подключены!"
Юзер не въехал, а мы чуть не кончили, пытаясь удержаться от смеха.

Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

23.10.1999, Остальные новые истории

Жил-был в Одессе еврей Гурвиц.
Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства.
Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую.
Но смешно не это - она так называлась исторически.
Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12
на этой улице,
адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько
перерегистрировалось
на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же
переименовал этот переулок в пер. Жибатинского.
Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

22.10.1999, Остальные анекдоты

Шарик вбегает в дом: Матроскин! У нашей коровы теленок родился!
Матроскин: - ...Мм ... Я еще и на машинке вышивать умею;
Шарик: Теленок - полосатый!
Матроскин: - ...Мм ...Моя корова,- что хочу то и делаю!

18.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

18.10.1999, Остальные анекдоты

Песня утопленницкая, печальная:
"Галина Бланка, буль-буль,
Галина Бланка, буль-буль…"

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

17.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

17.10.1999, Остальные новые анекдоты

Загадка: На каком языке говорит попугая завзятого украинца?
Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает,
ему выламываться незачем.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

17.10.1999, Остальные новые анекдоты

Почему новых русских называют "новыми". -
До старых не доживают.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

17.10.1999, Остальные новые анекдоты

-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку
на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

17.10.1999, Остальные новые анекдоты

У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому
большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект
военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

10.10.1999, Остальные новые анекдоты

- У импотента вся мужская сила уходит в волосы.
- С чего ты это взял?
- При виде голой женщины у него именно волосы встают дыбом!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

alex (1755)
Рейтинг@Mail.ru