Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот о глистах жены рыбака напомнил мне сплав по саянской реке Кантегир в 1978 году. Рыбы было полно, но так сложилось, что рыбаков среди нас не оказалось. Параллельно шла уральская группа, которая очень удивлялась, что мы не ловим. Они объясняли, что хариус клюет на голый крючок - достаточно лишь намотать на него "восьмеркой" две ниточки, зеленую и красную. Дело в том, что хариус хватает с поверхности воды упавших насекомых, а зеленый и красный цвета имеет насекомое кобылка, в изобилии там водящееся. Наша единственная девушка - завхоз, польстившись на столь заманчивую халяву, взяла у них леску и крючок, а у нас изо всех вещей стала драть нитки. Удивительно, но дня через три ей удалось подобрать тональность - хариусы стали клевать! Когда девушки не было рядом (тогда еще молодежь немного стеснялась), уральцы рассказали, что есть еще более крутая приманка - извилистый рыжий волос, который хариус принимает за земляного муравья. Весь фокус в том, что лучше всего почему-то подходит женский волос, причем не всякий, а... ну, вы понимаете... В их организации работал пожилой мужик, холостяк, страстный рыбак. Там же работала одинокая пожилая рыжеволосая женщина - бухгалтер. Рыбак стал "подъезжать" к ней в "бойфренды", но получил отказ. В предвкушении будущих уловов он дошел до того, что предложил ей руку и сердце - вновь отказ. Окончательно потеряв голову, он через подругу попросил ее о небольшом одолжении... Кончилось все слезами и большим скандалом! Я верю в правдивость этой истории: сам видел много раз, как "упертый" рыбак стоит на топком берегу, уже по колено в трясине, облепленый комарами - и таскает одну за одной, не замечая ничего...
Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и сказал: - Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит! А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!! По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...
Чебурашка в аптеке: - У вас лепесины есть? - Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и апельсинов здесь нет! Назавтра история повторяется. Послезавтра опять... - Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем к двери!!! Назавтра: - У вас гвозди есть? - НЕТ!!!!! - А лепесины?
Давно это было... Женская консультация. Жену послали в дюжину кабинетов, в одну очередь села сама, в другую посадила меня. Женщина: - Кто крайний? (это я). - Вам, наверное, не сюда... - Это вам, наверное, не сюда, а мне - именно сюда! Сказано было так, что вопросов больше не было... В консультации "там" обнаружили волос и прочитали лекцию о гигиене, инфекции, etc. И вот в очередной раз "перед тем" - "прополка"!!! Боль - адская!!! Но это еще не все: наливается литровая банка кипятка, разводится марганцовка, и мое "все вместе" энергично запихивается туда... Слезы из глаз... - Вот теперь - давай! Посмотрел бы я на того парня, который после этого смог бы хоть что-либо "дать"...
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании... В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно, например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось, и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой: - Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой... ПИ#ДОЙ!!!
Турин, Италия.. в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные страны большая новая красивая книжка про Афганистан.. там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или талебаны.. грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор, наверное:))
Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и Маша давно хотели завести кота)
Вариант 1 (жестокий). Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ. Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет "Россия". Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося в 2е здание ВТЦ. Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 2 (черный). Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика. Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. "У Ивана Ивановича умерла теща" Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик кушает конфетку а коробку кладет у могилки. Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 3 (интимный) Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал и очень соскучился по женскому обществу" Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!" Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку недоеденных конфет.
Мой любимый поэт, кто был? Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит, и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения: sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских народов. Вот Вам плод данного мезальянса.
Мой любимый поэт Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст, стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать, «Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер последный дуел.
лик конечно смешно пишет про компьютеры... но он и в компьютерной области абсолютный мудак. Поясняю: ЭЦВМ Урал-2: Память (оперативная) - 10 кил по нашему (2048 40-разрядных слова), быстродействие - 6000 оп/сек. Несколько отличается от изложенных упомянутым мудаком. Площадь зала под машину - 90 кв. м - опять-таки не двухэтажный особнячек... мощность - 30 киловатт (как у двух современных стиральных машин). Кстати про Рейнметалл Алик тоже оплошал - производительность сего арифмометра, оснащенного электромотором, составляла до 200 операций в секунду - то есть не в тыщщу, а в 30 раз медленнее... Просто очевидно, что Алик никогда в жизни не слышал, что есть такая штука, Интернет называется, где вся эта информация доступна, причем бесплатно и на нормальном языке. Алик, в следущий раз перед тем как запостить очередной мудизм, убедись, что тебя по крайней мере проверить трудно будет... и после этого не пости. Меньше будут тебя мудаком обзывать, хоть ты этого явно и заслуживаешь
К 7-й из всех от 6-го числа. Алик, блин, ну и тупой же ты... В SF китайцы составляют треть населения, а в "исконно русском" районе Гири - больше половины. Вот для SF бюллетени и печатаются на китайском. А в Сан-Хосе - на въетнамском (а китайских нету). А в Нью-Орлеане - на двух языках - английском и французском. И уж если ты там живешь в каком-то subsidary house, то в перерывах между пиздежом подучи, что SF - единственный город в США, где китайская община получила статус "почетных граждан" (не каждый отдельный китаец, а именно вся община - за работы по восстановления города после землетрясения") и китайский язык является "государственным". А испанский язык во всей Калифорнии является вторым государственным еще с 19-го века.
Сын приходит домой со школы: - Папа, мы с Ильей решили пожениться. - Сынок, это не возможно. - Почему? - На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда? О: Ребенок с продырявленным надувным кругом.
В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда? О: Тот же ребенок через три недели.
В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда? О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.
В: Что это - красное и сидит на высоком стуле? О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.
В: Что это - бело-красное и пищит в углу? О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.
В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу? О: Тот же младенец через три недели.
В: Что это - голубое и бьется в углу? О: Младенец в целлофановом пакете.
В: Что это - зеленое и сидит в углу? О: Тот же ребенок через две недели!
В: Как заставить мертвого младенца плавать? О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца. О2: Снять свою ногу с его головы.
В: А откуда у вас все эти младенцы? О: Центр абортов...
В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет? О1: Ребенок жует электроудлинитель. О2: Ребенок в камине.
В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда? В2: Что это - красное и висит в метре от пола? О: Дохлый младенец на мясном крюке.
В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору? О: Отдирать его оттуда.
В1: Что это - красно-белое и вертится? В2: Что это - красное, белое, красное, белое... О: Младенец в миксере.
В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица!
В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица!
В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку? О: Используйте бульдозер.
В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску? О: Воспользоваться миксером. В: А как вытащить их оттуда? О: Соломинка!
В: Что это - розовое и шипит и плюется? О: Ребенок на сковородке.
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Мусорный бак в дохлом младенце!
В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла? О: Кофейный столик.
В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей для гольфа? О: Мячи вилами не раскидаешь...
В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик? О: Вилы. В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей? О: Тоже вилами. В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами? О: Так можно определить, какие еще живы.
В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов? О: Воткнуть в каждого вилы. В: Что может быть еще ужаснее? О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу. В: А что может быть еще ужаснее? О: У него получилось. В: Hy а что же может быть еще ужаснее? О: Он высунулся и полез обратно!
В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке? О: Остановить его лопатой.
В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной? О: Отскребать его от шин!
В: Что общего между ребенком и виноградом? О: Дают сок, если их слегка придавить
В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь? О: Ребенок, проткнутый копьем.
В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным? О: Ребенок играет с трансформатором.
В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты? О: Ребенок поиграл с бензопилой.
В: Что это - красно-белое и кричит? О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.
В: Что можно подарить мертвому ребенку? О: Мертвого щенка.
В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены? О: Ребенок с вилками в глазах.
В: Что это - красное и свисает с деревьев? А: Младенец попал в снегоуборщик.
В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку? О: Жертва газонокосилки. В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку? О: Тот же ребенок через два месяца.
В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб? О: Привязать его к шинам и буксовать.
В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду? О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.
В: Что едят придурки-вегетарианцы? О: Детей, которых нашли в капусте.
В: Как назвать бэби на шампуре? О: Кеббэби.
В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба? О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.
В: Как можно испортить ребенка? О: Слишком долго продержать его в духовке.
В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов? О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!
В: Что этот ребенок делает на стене? О: Понадобилась мишень для дартс.
В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш? О: Близнецы в кислотной ванне.
В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей подушке? О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.
В1: Что это - коричневое и царапает стекло? В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно? В3: Черненькое, крутится и стекло царапает? О: Младенец в микроволновке.
В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд? О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше в вертящемся кресле)
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке. В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке? О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
В: Что это - синее и стучит по стеклу? О: Младенец в аквариуме.
В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку? О: Куча должна быть достаточно высокой!!
В: Что это - четыре ноги и одна рука? О: Доберман на детской площадке!
p.s.: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Оригинал на fido7.ru.black.humor Редактировано: ALEX
5-й класс. Марья Ивановна ведет урок. Через десять минут после начала урока появляется Вовочка. Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, ну почему ты опаздываешь? Вовочка, извиняющимся тоном: - Да я это, картошку жарил. - Хммм, странные у тебя отговорки. Ну ладно, садись, ничего не поделаешь. Урок продолжается. Через пять минут появляется Машенька, на ходу поправляя прическу. Марья Ивановна: - Ну а ты то почему опаздываешь, Картошкина?
5-й класс. Марья Ивановна ведет урок. Через десять минут после начала урока появляется Вовочка. Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, ну почему ты опаздываешь? Вовочка, извиняющимся тоном: - Да я это, картошку жарил. - Хммм, странные у тебя отговорки. Ну ладно, садись, ничего не поделаешь. Урок продолжается. Через пять минут появляется Машенька, на ходу поправляя прическу. Марья Ивановна: - Ну а ты то почему опаздываешь, Картошкина?
Приходит к бабе любовник. Дорогая, я такую позу знаю, весь пиздец. Она ему: подожди минуточку, я только накрою попугая тряпкой, а то этот гад все мужу расскажет... Ну и что это за поза? Ну ты становишся раком возле подоконника, я разгоняюсь от двери, прыгаю на люстру, раскачиваюсь и оттуда пргаю и засаживаю тебе по самые.... И мы кончаем. Тут попугай стаскивает тряпку и говорит: можете отрезать мне язык, но я должен это увидеть.
Иду на днях на работу, прикупил журнал "Компьютерра", иду и по дороге читаю новости, вышла бета версия операционной систем Lindows, типа Linux совмещеный с Windows, иду значит читаю. Останавливаюсь на перекрестке, а мимо проезжает грузовик-фургон. На борту надпись: "Утята Линдовской породы. тел. ххх-ххх."
Вот теперь думаю, Linux - пингвины, Lindows - утята, а Windows - кто?
О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома, но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит, кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию) можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого слова"...
Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной... и насчет советского железнодорожного сервиса... Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется. Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется. Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том, сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999 года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии, только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27 эшелонов. А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает. Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной... и насчет советского железнодорожного сервиса... Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется. Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется. Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том, сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999 года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии, только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27 эшелонов. А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает. Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
по поводу: "Если хочешь сил моральных И физических сберечь - Пейте соков натуральных, Укрепляет грудь и плеч!"
Бывший одессит, блин - с Одессой ничего не случилось! Сме есть ни что иное как цитата из классики (очевидно, столь ненавидимой тобой СОВЕТСКОЙ литературы)!
По поводу кофе. Словарь русского языка, под ред. проф. Полякова, 1902 г. Кофий - муж. доп. фр.: коффэ, ср., кофе, ср.
Учебник "Русский язык", 5 класс М., Просвещение, 1982 Кофе - мужской род (лит)., средний род.
То есть ежели литературно выражовываться, то по-мужски, ну а если по-человечески - то допускается и по-среднему. Учиться в школе надо, а не уроки прогуливать. А то тоже, туда же: "Деревня, блин, падежов не зает!"