Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уточнение. пароход из "Волги-Волги" до начала 80-х являлся собственностью профкома ММКБ "Родина" и стоял (в качестве плавучго дома отдыха) на Оке, гораздо ближе к Мерпухову, нежели к Дубне, до разборки на металлолом и (большей частью) на дрова... И в районе Дубны он стоять физически не мог года так с 46-го...
В конце 80-х работал я на первом канале телевидения. Как раз началась борьба за "прямой эфир", и мы показывали руководству "тренировочный прогон" передачи "Вокруг смеха". Бессменный ее ведущий как раз зачитывал присланные зрителями полписи под фотографиями. И вот, открыв очередное письмо, этот милейший, очень интеллигентный поэт, вместо того, чтобы зачитать его, произнес в камеру: "А ты, Рыженко, мудак гребаный, иди в жопу со своим сортирным юмором!" Вопрос о прямом эфире для "Вокруг смеха" больше не ставился...
Извините за нецензурную лексику, но деваться некуда... Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
Запомнилась недавняя история о стремлении "наших" служить в бундесвере. Интересно, кормят ли там тухлой капустой? Пробивают ли "лося" или "фанеру"? Воруют ли прапорщики? Гибнет ли за год в строительной (не боевой!) части более 1% личного состава за год? Если нет - то такую Родину и позащищать не грех...
\\ Алексей Маресьев до отрезания ног сбил 4 немецких самолета. \\ После отрезания -7. Отсюда мораль: военным летчикам надо отрезать ноги! \\ (Остальные N 24, 22.05)
На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно жидкости). Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:
"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе. Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться - лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали "мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг" втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко. Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в "Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля. Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды. Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"... Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье - и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то "хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх... В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички. А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде. А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ, СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная гребля похмельного экипажа. Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком! С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно - советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...
Вьетнамская сказка: было у человека две жены - молодая и старая. Однажды начали появляться у него седые волоски. Молодая жена стала выщипывать седые волоски, а старая - черные. И стал он - лысым...
... "Гибрид белуги и стерляди назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?" (Остальные N 7, 20.05) Да потому что такая рыба - уже есть! Была у нас в 1978 году дневка на островке посреди Шотозера (карельская речка Шуя). Ловили рыбу, и одна невиданная попалась. Показали местным (катер проходил) - что за зверь? Ответ: немедленно ее в воду, поймают - 50 рублей! Оказалось, в озере пытаются разводить пелядь. Обработали озеро химикатами, поглощающими кислород - травили щук и окуней, но те выжили. В результате и прежних видов меньше, и новая рыба не разводится. Местные называли ее или "пилЯдь", или же еще проще...
"В перекрытии дырочка, из которой поступают зловонные испражнения. И куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке..." (Остальные N 12, 20.05) Давным-давно читал похожую историю: внизу жила сильно пьющая семья, над ними учительница, которой надоели пьяные крики. Пошла объясняться - получила от главы семейства "смазь вселенскую". А в итоге "нижние" сменили - таки квартиру. Много чего там было - но добило их некое устройство, установленное где-то в толще бетона и вызывавшее сильную вибрацию арматуры потолка. Круглосуточное гудение прекращалось только в присутствии очередной комиссии...
// От близких разрывов спокойно отходит в сторонку, и дальше пасется. Зато // охотники не достают. Вот, оказывается, где самые удобные места для жизни // в нашей стране. (Комм. N 13, 20.05). Друг водил меня на огромный полигон Таманской дивизии (он там жил в военном городке), грибов и малины немеряно (Основные N 7 от 22.07.2003). Он знал, когда и куда можно, но предупреждал, чтобы без него туда не ходили - была история с соседом, не смешная... alex
Давным - давно жил в местечке скупой богач. Его просили помочь общине, он обещал это сделать, когда община поцелует его задницу. И вот глубокой ночью семья богача просыпается от громких ударов в ставни - стучит один всем известный "городской сумасшедший": - Ваша милость! Скажите, пожалуйста: зареченским тоже целовать? Прогнали его - через час снова грохот, и опять тот же персонаж: - Я слышал, вы ищете дочке учителя английского? Так я забыл сказать, чтоб вы на меня не рассчитывали...
... "Из Москвы, - говорят. Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел." (Лучшая от 15 мая 1999). С нами училась группа студентов из ГДР. Перед этим дома отслужили год в армии. Мы спросили как-то, не "шмайссеры" ли у них там на вооружении? Ответ: со шмайссерами" мы уже одну войну проиграли, теперь у нас ваши "калашниковы"...
Наши центробежные насосы ревут и трясутся так, что во всех корпусах гудят батареи отопления; пробивает сальники, вытекает смазка, разлетаются подшипники, горят моторы. Еще хуже (но и дешевле) - белорусские. Насос с хитрым графитовым уплотнением имел гарантию 6 месяцев - пробило через месяц. Графитовые кольца можно поменять только на заводе - плюнули, купили у них же обычный насос. Корпус насоса - из двух половинок, прокладку между ними вложить забыли, и при пуске был мощный кольцевой фонтан типа "Дружба народов"! А в дальнем углу одного из подвалов почти неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем пыли - много лет его не касалась рука человека. Этот насос вывезен из побежденной когда-то нами Германии в счет репараций. Не-мец-кая машина, блин...
Жаркой летней ночью приятель уезжал с Киевского вокзала. Перед поездом решил окунуться в Москве-реке - там есть причал для катеров. Темно, безлюдно - поплавал, но вылезти не смог: стенка гладкая, дна не достать. Пришлось переплывать на другой берег - там ступенчатый спуск к воде. В два часа ночи Бородинский мост стремительно перебегал мокрый, босой и голый человек, прикрывая "самое дорогое" газеткой из урны...
Два замечания. Насчет МиГ-25. Американцы действительно обладели, но только позже, когда выяснили, что после электромагнитного импульса (от ядреной бомбы или их "импульсной бомбы" американские системы управления самолетами естественно сгорают нафиг, а русские - на лампах - перезапускаются через пару миллисекунд :)
Вашему (нашему) комментатору. Насчет Алика - так на него дети давно уже положили - как это принято в этой стране, а внуки вообще стараются про него ничего не знать :) В общем в курсе, что дедушка у них - старый мудак, и им такого знания хватает. Благо, живет от них далеко (в SF он один, как гавно в проруби, болтается), можно не приезжать (бензин-то дорог нынче), сам тоже не приедет (не на что ехать). Так что считай нет у него детей и родственников, которые его от клавиатуры бы оторвали. И друзей тоже нету - такой мудак вообще никому нахрен не нужен. Сидит один абсолютно никому нахуй ненужный - даже себе самому - старикашка, и пытается таким образом мстить людям за его никому нахрен ненужную вонючую жизнь. А ждать, пока он сдохнет, бессмысленно. Он уже сдох - морально и интеллектуально. И изрыгает здесь свой трупный смрад. Последний вот - про жопы сидящих в сортире, которые он разглядывал скрозь алюминиевое дно летящего самолета. Самое радостное событие в его жизни - с самолета жопу в сортире увидал... Богатая, видать, событиями была жизнь покойного :)
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
После выхода из КПСС супруга стала ходить во храм. Не нахвалится добрым и умным батюшкой. И вдруг приходит в слезах: прогнал от причастия! "Не бывший на исповеди - да не дерзает!!!" Ну, забегалась, забыла... Церковную символику знаю плохо, близок мне лишь образ "мамеле". Что-то из классики - "исповедовался и причастился"... исповедь - очищение, причастие - прикосновение к Богу... ага! - Вот зайду в твою комнату в грязных ботинках... - Урою... но при чем здесь ботинки?! Блажен, кто верует, ни о чем особо не думая...
Связисты! Даешь связь без брака! Металлурги! Наша сила - в плавках! Железнодорожники! Каждому пассажиру - по мягкому месту! Работники торговли! Встретим покупателей полновесной гирей!
История про матросиков, актрис и громкую связь напомнила случай. Ехал приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул, открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это... на х#й посадить!!!"
Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности? ГУМАНИСТЫ: через ГУМ... ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов... ОНАНИСТЫ: потрутся - потрутся у пустых прилавков...
- Муж рассказывал, что у вас золотой унитаз... Это правда? - Так вот кто нам в граммофонную трубу...
Вспомнил старый анекдотец, читая послание:
[[ alex, ne nervnichaj. ja tozhe hlopaju dverjami v poezdah, no ne [[ "so vsej duri", a potomu chto vagon, zarazu, kachaet. [[ chto, prishlos poezdit vozle tambura? nichego, bivaet. ti uzh izvini...
Мы часто в походах подсаживались на проходящие, и конечно, свободными были чаще всего те самые NN 37 - 38 (боковые у туалета). Качало, конечно - и все же кое-кто ухитрялся-таки не хлопнуть...
[[ duhovnosti u menja - prosto zavalis. rossijskoj-to.
Верю: именно поэтому Вы и "тыкаете" оппоненту... уж извините за прямоту...
Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."
Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook
"Двенадцать англичан насилуют немку. Немка кричит: "Найн, найн!" Трое отошли." (Повторный N 5 от 01.05) Где-то видел цифры: на оккупированных территориях немецкие солдаты стали отцами трех миллионов детей, а потом наши "сделали" в Германии триста тысяч!! Рассказывал офицер, работавший в Германии после войны. Переводчица - немка сказала им как-то, что ее изнасиловали 32 русских (видимо, взвод). Возникла неловкая пауза, и он расслышал слова, очень тихо произнесенные ею напоследок: "... es war wunderbar..."
\\ При выезде на дорогу ведущую в Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным \\ названием ABBA EBANA. (Остальные N 6 от 30.04)
"Я расширял им кругозор по мере сил, и им очень нравилось, когда я им его расширял: особенно во всем, что касается Израиля и арабов. Тут они были в совершенном восторге - восторге от Израиля, в восторге от арабов, и от Голанских высот в особенности. А Аббэ Эбан и Моше Даян с языка у них не сходили. Приходят они утром с блядок, например, а один у другого спрашивает: "Ну как? Нинка из 13-ой комнаты даян эбан? А тот отвечает с самодовольною усмешкою: "Куда ж она, падла, денется? Конечно, даян."
ЛЮБАЯ дискуссия на Лента.ру быстро переходит на "жыдов" и "пиндосов": вот завелся в Киргизии гибрид крысы с ондатрой, умеющий лазить по деревьям ... "а евреям за это что-нибудь будет?" Еще как будет! "Готов поспорить, что в этой проблеме обвинят евреев или американцев! А как же иначе. "Лента" просто постеснялась национальность селекционера сообщить"... И понеслось... (сентябрь 2003). Увлекшись изложением некоторых мыслей о взаимосвязи материального и духовного, я неосторожно использовал в комментарии N 10 от 22.04 слово "иудейский" - и пошло по накатанному руслу... "поздно было - завертелась твоя мясокрутка!" Из откликов по существу наиболее выразительный - N 16 от 23.04 (остальные с ним перекликаются): "Для обретения духа "жизнь тела" ... к сожалению, не поможет. В древнем Китае ... унитазов не было ... а создано в те времена для человеческой расы гораздо больше, чем, например, в Америке, со всем ее комфортом." Повторяю: ЭЛЕМЕНТАРНАЯ жизнь тела является, говоря языком математики, НЕОБХОДИМЫМ (отнюдь не достаточным) условием МАССОВОЙ духовности! В древнем Китае, согласно школьной "Истории Древнего мира", периодически были голодные годы - и в летописях появлялись иероглифы ЖЭНЬ ШИ ЖЭНЬ ("человек ест человека")... Вся история России в 20-м веке - это сплошной "жэнь-ши-жэнь". В блокаду - буквально: почитайте на www.around.spb.ru секретный отчет о работе городского похоронного треста! В относительно "мирное" время - в переносном смысле: бараки, коммуналки, очереди, талоны, тухлые субпродукты, паленая водка, переполненный транспорт, про медицину уже не будем ... Вот, например, Новокузнецкий аэропорт, июль 1985. Ждем у касс - за полчаса до вылета рейса могут выкинуть "бронь" обкома. Впереди две женщины с телеграммами: у одной сын погиб в армии, у другой тяжело болен (там же). Вторая - первой: "Куда ты лезешь... я своего еще, может, увижу, а твоему уже не поможешь!" Память переполнена такими вот "просроченными боеприпасами" - но хватит уж одного. Так откуда же взялся миф об "особенной" российской духовности? Вот его возможные "три источника и три составные части": 1. В любом обществе всегда есть выдающиеся духовные личности, были они и в древнем Китае - их немного, но именно они создали великую культуру в эпоху "жэнь-ши-жэнь". От окружающего их ужаса эти люди уходят в духовные сферы - это для них "бесплатная водка" (к сожалению, и в "платную водку" тоже). И чем больше кругом бытовой и духовной грязи - тем интенсивнее они творят. Лично знаю многих, спасающихся таким образом в науке. Когда же грязи "выше крыши" - то и отдача от них самая высокая! Что и наблюдаем в России. 2. Чем выше общий уровень грязи - тем ценнее редкие проявления человечности. Вот пьяного школьника выкинули из троллейбуса на мороз, там слегка побили, потом, как водится, пограбили... а потом добрая женщина отвела к себе домой и вызвала отца (меня) - это, скажу вам, запоминается! В романе Гроссмана о начале войны есть фраза: жестокость уже не удивляла, но тем больше удивляла доброта... 3. Расплывчатость понятия "духовность". Если понимать под этим словом презрение к материальным благам (которых все равно нет) - тогда все ясно. Если же взять за основу принцип древнего (... не надо!!! ну пусть индийского, китайского, японского - а вероятнее всего, шумерского) мудреца - то советую всем желающим сделать опыт. Встаньте около "заднего" туалета плацкартного вагона и понаблюдайте. Из десяти человек 4-5 хлопнут дверью со всей дури, столько же оставят ее открытой, и лишь 1-2 тихо и плотно прикроют. Это и будет реальный индекс российской духовности.
Уважаемый ЧК! Отыскал специально для Вас: "Один язычник, желавший принять иудейство, но страшившийся обилия его законов, обратился к Гиллелю с просьбой в нескольких словах передать ему сущность еврейского учения. Гиллель ответил ему: “Что тебе неприятно, того не делай другому - вот сущность Торы, а все остальное есть лишь объяснение к этому. Ступай, учись.” http://history.pedclub.ru/code/02-22.htm
На Повторный N 2 от 26.04: Ненецкий унитаз состоит из ТРЕХ палок: одну палку в снег втыкают - чтоб шубу повесить, вторая чтоб - от волков отмахиваться, третья чтоб - примерзшее говно от жопы отколачивать...
"Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились..." (Остальные N 23 от 26.04). Лет двадцать назад знающий человек просвещал меня насчет эмиграции в Израиль. По его словам, первую волну составляли религиозные ортодоксы и члены семей, разъединенных войной. Затем поехала вторая волна - состоятельные люди, не имевшие возможности развернуться здесь. Третью волну (середина 70-х) составили легковерные люди, из писем и слухов узнавшие о том, как хорошо устроились там первые две волны. Вот тут-то и посыпались в нашу прессу слезные письма! В настоящее время (начало 80-х) зреет четвертая волна, которая будет самой массовой: скоро побегут те, кому здесь достается за то, что уехали первые три. Как в воду смотрел...
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...
Это кто ж додумался продавать "пористый" шоколад ВИСПА с таким названием в Украине ("виспа" - по укр. оспа). Еще бы "Бубонная чума" назвали, или "Холера" скажем....
Ответ на вопрос в комментариях. двухдоллоровая купюра стоит два доллара. В любом приличном мериканском банке вы можете разменять любую разумную сумму на "двушки"(как правило упаковка "двушек" - 250 штук - в бакнах имеется для любителей). Однако в обиходе редко встречается по причине, что американцы считают, что "двушка" в кошельке приносит несчастье. Какое несчастье - никто не знает, но сомнений в самом факте у американцев не наблюдается.