Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 мая 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще история из Риги. Теперь про общественное мнение.
Приятель говорит, мол въехал в новый дом, все круто, центр, парк, магазин, тока вот с 7.30 до 9.00 каждый день, включая выходные, за стенкой соседский мальчик колбасит на пианине. Уговоры не помогают - "мальчику надо заниматься"... - Я ему грю, ты же старую квартиру еще не продал? Ну так поживи в ней, а эту сдай цыганям... Тока сначала оповести об этом всех соседей...
Через неделю пианина заглохла. Особо активные соседи, прочитав объявление о том, "что если пианина не замолчит, квартира под номером такая-то будет сдаваться многодетной цыганской семье, причем бесплатно, все равно жизни нет никакой." устроили сбор подписей и прочие жалобы в обслуживающий кооператив.... На каждый болт как говорится своя гайка...
Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет еще, зе;%бал уже своим станком, скоро бл¦4дей всяких водить сюда закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от тебя вместо радости уходят в слезах.
Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю. Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем. Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее. Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит". Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов... Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом подавился чуть ли не насмерть...
Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного умственного выздоровления. Вот так.
Шел на стоянку, случайно подслушал. ОНА: Леш пойдем гулять на Арбат. ОН: Пойдем. ОНА: Хоть бы скинхедов там встретить. ОН: Зачем? ОНА: Я бы при них назвала тебя Ибрагимом. ОН: Сука! Для чего? (непонимающе) ОНА: Они бы тебя били, а я за тебя бы заступалась и кричала НЕ БЕЙТЕ МОЕГО ЛЮБИМОГО ИБРАГИМА!!!
Навеяно 10 историей за 11.05.04... Работали у нас в ...кинском связист Саныч и компьютерщик Зайкин. Машин никогда не имели, и тут решили купить по "Ниве". Надумал Саныч первым делом масло поменять в двигателе. Ну, ему мужики объяснили, как это делается, он закупил все необходимое и полез у себя около дома прямо на улице под машину (а дело зимой было, между прочим). Ну, нашел он там сливную пробку, отвинтил ее, слил масло, завинтил, налил в движок промывку, погонял минут 10, как положено, заглушил, полез сливать промывку. Отвинчивает пробку - оттуда пару капель вытекло и писец. Ну, Саныч у нас по жизни теоретик, он подумал-прикинул, что, наверное, промывочное масло куда-нибудь там впиталось или испарилось и что вобщем все так и надо. Завинтил спокойно пробку, стал отвинчивать фильтр. Ну, его и опытные слесаря не всегда открутить могут без инструмента, а новичку и подавно не удалось. Саныч еще маленько поразмыслил, и решил, что и так сойдет и вдудолил в движок 4 литра нового "Кастрола", как друзья посоветовали. Потом, по совету опять-таки бывалых водителей, завел машину и стал нарезать круги вокруг дома, чтобы новое масло равномерно распределилось в двигателе. Кругу на четвертом чувствует - что-то запах какой-то неправильный. Открывает капот - а там все в масле, как в банке со шпротами... Ну понятно он масло доил не из движка, а из коробки. А Саныч понял это не сразу. Он на этих 12 литрах масла поехал к Зайкину, чтоб тот помог разобраться, в чем дело. Вместе с Зайкиным они поняли, что случилось. Нашли нужную пробку, слили все нахер (как только сальники не выдавило!), залили новое масло. Теперь надо было залить масло в коробку. А в "Ниве" заливное отверстие расположено как-то там неудобно, что ли - короче Зайкин сказал, что где-то в интернете вычитал, (Билл Гейтс хренов), что масло в коробку надо заливать при работающем двигателе и включенной передаче, чтобы шестерни в коробке вращались. Ну они вывесили колеса, завели движок, врубили первую скорость, и стали ставить бедной коробке масляную клизму, вставив в заливную дырку какую-то полиэтиленовую трубку. Каковая трубка, естественно, попала между зубьев и коробка моментально втянула ее внутрь, как итальянцы втягивают в рот свои вареные спагетти. С этого момента друзьям-автомобилистам стало не до смеха: пришлось на морозце перебирать коробку, выковыривать остатки этой трубки, собирать все снова... И это вместо того, чтобы заехать на СТО и за 150 рублей хоть посмотреть, как это должно правильно делаться... Fix
Приятельница через два дня уезжает в отпуск, и ей жизненно необходима сумка, желательно хорошая и вместительная. Звонит, спрашивает, а у меня как раз есть. Причем мало того что хорошая и вместительная, так я еще и предложил ей ее завезти, на что она естественно охотно согласилась (желание ехать через пол Москвы на общественном мало у кого возникнет). Через минуту перезванивает и спрашивает "а какого она цвета?"... :-)
Недавно попалась мне выдержка из доклада о текстильной фабрике: "... Здесь достигнута высокая эффективность производства, обеспечиваются положительные темпы выпуска продукции, обновляется ассортимент, продукция пользуется спросом у потребителей. В сложный период адаптации к рыночной экономике предприятие работает прибыльно, растет рентабельность продукции. Построено и введено в эксплуатацию отделочное производство, в результате полностью закомбинировано изготовление специальной продукции. Предприятие сохраняет численность, высококвалифицированный состав работающих..." В свете ситуации почти полного развала текстильной отрасли российской промышленности подобное может удивить, но... Как вы думаете, что выпускает эта фабрика? Что же пользуется таким спросом у потребителей? Ковры? Полотеца? Носки? Увы, нет. Эта фабрика выпускает ткань для бронежилетов.
Лежим вчера с подругой в постели, смотрим Бжея и молчаливого Боба. И появились на экране четыре сногсшебательные красавицы. Знаете что сказала подруга? "Я бы их трахнула"! Люблю женщин без комплексов ;-)
Стою сегодня в очереди у газетного киоска (ждем, когда киоскер веревочки на пачках со свежими газетами разрежет) и от нечего делать разглядываю товар в витрине. Ну, там всякие заколки, блокноты, книжки, детские игрушки и огромная россыпь всяческих карт. Я и не знаю, для чего они: таро, звездные (?) в продолговатой пачке, японские, карты для девочек, еще какие-то и обычные игральные с разными рубашками и в разных пачках. Один ряд меня очень заинтересовал: на пачках фотографии Фродо, Гэндальфа, Голлума, эльфа этого с луком (не помню как зовут) и надпись на английском "King jf Rings". А на ценнике - перевод: "Карты Гарри Поттер". О как!
Сегодня в передаче "Короткое замыкание", посвященной детскому летнему отдыху одна дамочка из какой-то турфирмы вещает: " Мы продаем очень дешевые путевки в Чехию и Словакию, всего за 315 Евро на 20 дней! Это могут себе позволить даже семьи с достатком ниже среднего! " Следом выступает дядечка, рекламирует путевки куда -то в Сибирь, для экстремального отдыха, типа с заброской с вертолета и Аграмадной ценой - аж 1000 рублей! Во истину - кому брилианты мелковаты, кому щи густоваты! PS Для справки 1 евро= 34,5 р, отсюда цена путевки 10867,5р. Средняя зарплата преподвателя хорошей квалификации примерно 3000 р. примерно 87 Евро. Куда поедет отжыхать его ребенок? ... Правильно к бабушке в деревню. Там все без денег! іжик
Навеяно анекдотом № 7 из «Повторных» от 12 мая 2004, который начинается так: «Летит над городом Супермен, видит - Чудо-Женщина голышом загорает... »
В 1986 году летел из Мелитополя в Симферополь на самом кондовом самолете АН-2 с общей кабиной для 12 пассажиров и двух пилотов. Злые языки бают, вроде это чудо авиации при сильном встречном ветре может лететь и хвостом назад. После этого полета, как говаривал Станиславский,- верю! Хотя дело до заднего хода не дошло, но из-за этого самого встречного ветра скорость иногда падала до 20-30 км/час, и нас обгоняли даже «Запорожцы». А полет проходил на высоте 100-150 метров.
... Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Под нами часто оказывались туалеты отечественного типа «Сортир». В южном варианте – без крыш. Ох, и жоп невольно насмотрелись!
Есть в республике Мордовия городок Ковылкино, мало кто о нем знает в нашей Восточной Сибири, а поэтому, когда в офисе раздался телефонный звонок и секретарша взяла трубку: - Алло, добрый день... - Здравствуйте, Это АО "Надежда", Ковылкино, мы из Мордовии... нужен такой-то сотрудник... Связь не очень хорошая, а посему, когда секретарша переводила звонок на сотрудника, ему она сообщила: - Алло... Это Надежда Ковылкина Вам звонит, из Мордовии...
Более полутора тысяч лесных пожаров произошло в Челябинской области с начала текущего года. .... Как сообщили агентству "Новый регион" (Челябинск) в Управлении лесным хозяйством Челябинской области, здесь давно пытаются разрешить наболевший вопрос. Как считают специалисты Управления, прежде всего, необходимо бесконтрольное разведение костров. Для этого предлагается ввести систему штрафов. http://news.74mail.ru/news.php?news_id=6338
Даже не история, а так, заметка из жизни Санкт-Петербургского метрополитена. Не суть что я искал, но что нашел... :) http://metro.spb.ru/cgi-bin/index.ahtml?pn=info-news&nid=pLVNbsF5XIoYyyI4sHE57GnwAOTplQuCsJqAExNG Цитирую: Конкурс: «Достань королев из-под земли»: 11 марта 2004г. в цирке «Автово» названы победительницы конкурса «Достань королев из-под земли»...
Даже комментарии излишни! Некрофилия, цирк... Так что если у кого проблемы с королевами, милости просим к нам, в славный Ордена Ленина Санкт-Петербургский Метрополитен
После выхода из КПСС супруга стала ходить во храм. Не нахвалится добрым и умным батюшкой. И вдруг приходит в слезах: прогнал от причастия! "Не бывший на исповеди - да не дерзает!!!" Ну, забегалась, забыла... Церковную символику знаю плохо, близок мне лишь образ "мамеле". Что-то из классики - "исповедовался и причастился"... исповедь - очищение, причастие - прикосновение к Богу... ага! - Вот зайду в твою комнату в грязных ботинках... - Урою... но при чем здесь ботинки?! Блажен, кто верует, ни о чем особо не думая...