Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Как-то друг позвал помочь достроить гараж. С высокой крыши показывал полигон родного "почтового ящика". Вдруг вижу - там вспышка, хлопок и дымок. Что такое? - Что такое - знать тебе не надо. А стоит КАЖДЫЙ такой "пых" - миллион. В этот момент я понял, почему зарплата младшего научного - сто тридцать...
В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах: как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом "подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку... как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер, спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем, как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!" В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в милицию на грохот ночной погрузки! Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки сокровищ Тутанхамона. На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва! Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув шею и удивляясь на ходу. И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN. Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на "приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания. В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...
Звонок в морг (история от 12.09) - классика черного юмора. Перед поездкой студенты попросили друга скачать в Инете телефоны питерских гостиниц. Тот "для смеха" и вставил телефончик... Звонят с вокзала - мест нет... тоже нет... есть!! Забронируйте четыре... что значит - зачем столько... ребята, это не гостиница... 8-(
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз- ная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься, как сайгак.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
История от 31 мая про чистую фуфайку для ресторана напомнила мне зимний поход 1975 г. Ходили на лыжах по Селигеру, потом заехали в Таллин. Столовых в городе не было, днем рестораны работали в режиме столовой. Заходим в ресторан, снимаю в гардеробе телогрейку (довольно чистую, впрочем) и слышу за спиной разговор по-эстонски (все понял!): - Бла-бла... фуфайка... бла-бла... ресторан.... бла-бла... еб твою мать!!! Кстати, мы пытались отыскать там один адрес, долго ходили по городу, но все прохожие показывали в разные стороны. Уже потом я узнал, что на вопрос, заданный по-русски, эстонцы показывали всем одно направление: на ж/д вокзал...
Ветеран ВОВ дедушка-армянин рассказывает внукам о своем боевом прошлом. "Однажды грузин и азербайджанец попали в немецкий плен. Им предложили на выбор: или расстреляют или оставят в живых, но трахнут всей ротой. Грузин и азербайджанец согласились на перетрах, и остались живы". - "А ты, дедушка?" - спросили внучата. - "А меня... расстреляли", - расплакался тот.
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга. - Пусти, бабка переночевать! - Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!
Еще про мериканских снабженцев... Не стоит путать purchase manager с buyer, первые - действительно в офисах сидят, а вторые - внатуре водку пьют с поставщиками (или виски, водка тут дорогая, если хорошя). Крнкреино про тех строителей. Трое снабженцев пьют виски на карьерах, где роют песок или камень. Можно и не пить, но тогда придется песок возить из Невады, а это - впятеро дороже. Один - пьет с орегонскими лесоводами. Запрещено в Калифорнию из Орегона деревья возить, а калифорнийские - дороже уже раз в десять. Еще один - носится по стране, покупая патроны, выключатели и прочую электрооснастку. Можно и китайские купить - но гавно, можно просто в магазине затариться - но опять сильно (в разы) дороже. А один (венгр по национальности) раза три в год катается на родину предков, покупая вегнерские лампочки бывшие Тунгсрам (ныне GE) - ну не хавтает их тут, а другие перегорают часто, что снижает оплату за строительство. А попьянствует с соотечественниками - те и выпустят побольше ламп на 110, поменьше на 220, или кого из местных обделят. А еще он "спец" по кровельным материалам - ибо говна много, а хороших материалов - мало. Насчет нехватки цемента не знаю, это вряд ли, потому как дома тут в основном фанерные и цемента только на пол немного надо, а вот год назад эта компашка фанеру (причем авиационную) из Белруссии везла, самолетом - ну кончилась в наших местах дерьмовая местная стройфанера из обломков деревиев, а срок строительства - закон. Я почему знаю - они меня просили спецификации им перевести, белорусы фанеру не для янки делали... А соответсвующий снабженец тогда болел - язва, однако. Здесь изобилие потредительских товаров - имеет место быть. А вот с сырьем, материалами для промышленности - те же проблемы, что и в СССР были. Вот Gibson сейчас готовти к выпуску jukebox экстра-класса - а корпус - из дешевой пластмассы. Они, конечно, найдет оправдание, и представят это достоинством, однако суть в том, что качественные пластики просто уже раскуплены лет на пять вперед. И льют супер-пупер корпуса музыкальных центров из вторсырья. Ну а изобилие в магазинах есть. Правда, в основном то же китайское дерьмо. ЗЫ. Тут недалеко Карлос Сантана построил центр имени Карлоса Сантаны. Мой приятель на строительстве как раз снабженцем устроился. Пластиковые трубы для проводов возим из подмосковных Мытищ - местный завод "план недоперевыполнил", а другой завод жидкий бетон на стройку "досрочно" поставлял. Недалеко, рядом за Сан-Франциско, есть заводик велосипедный, клепает лучшие в США горные велосипеды. Работает там человек 200, снабженцев - человек двадцать. Они там трубы используют какие-то специальные, а заводы готовы продавать их только партиями по много тысяч тонн (лет на сто заводику работать). Вот и мотаются бедолаги по всему миру, выклянчивая у крупных потребителей по паре тонн труб бракованных. Так что профессия снабженца - это на все времена и для любой экономической системы. Разница лишь в том, что в СССР они добывали недоданное, а тут - в мелком и среднем бизнесе - они добывают вообще все.
История N 31 от 8.10 напомнила старую байку: вечером иностранец остановил в Москве такси, кинул пачку денег и велел ехать... в Ленинград! Таксист трижды провез дремавшего пассажира вокруг Москвы по кольцевой. Затем высадил гостя столицы около указателя с надписью "Ленинград": ему с московскими номерами въезжать туда нельзя, но вон уже видна станция ленинградского метро...
... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей. После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между лопаток... (История от 6.10)
Давным - давно была в УК такая статья: тунеядство. Вот забрали одного "тунеядца" и стали выяснять его источник доходов. - Пари заключаю на деньги. Вот спорим - правый глаз укушу? Поспорили на червонец. Вынимает глаз, кусает... - А вот спорим - левый глаз укушу? Вынимает зубы, кусает... - А вот спорим: брюки вам описаю и будет пахнуть одеколоном? Описал. - Ффу-у-у... что-то не одеколоном они пахнут... Отдает червонец: - Ну видите - иногда я и проиграть могу...
// "Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы // мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» // ... " Что уж, больше никого не нашлось?" ... Основные N 3, 02.02. -------------------------------------------------------------------------- Уважаемый господин Вернер! Что Вы нам "доставили"?! Что уж, больше для "Основных" ничего не нашлось?! Да вот же - хотя бы классная студенческая история N 12 из "Остальных"! Фуй... А N 11 "Остальных" (тост "за проезд") - это же старый анекдот (был тут недавно)... Бобик.
Есть в Украине такой телеканал - Интер. Ведущий сегодня в новостях - "Израилетяне тоже полетят в космос." Потом добавил - "Правда пока не все..." no comments...
к 12 комментарию 36 штку баксов - это 18 баксов в час. Разносчик пиццы (в Калифорнии), хороший я имею в виду, получает примерно 10-11 баксов в час официально. Плюс чаевые - день на день конечно не приходится, но добавляют баксов 5 в час. Плюс овертайм... Знакомый полгода колымил от безработицы, получал примерно 3500 в месяц. Грязными. Официантка в ресторане (не в Макдональдсе) получает с учетом чаевых до 30-35 баксов в час (это 60-70 тысяч в год). У нас выпускница Стенфорда (подрабатывала официанткой во время учебы) отказалась идти на работу инженером за 64000 в год, потому что в ресторане своем на full time стала получать намного больше.
"Брежнев помер, ТЕТЯ ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ"... Основные N 4 26.07 Смех смехом, но траур по Л.И. был почти неделю - говорили, что шли какие-то разборки Андропова с Черненко. Все это время доступ в центр Москвы был ограничен, запрещены всякие увеселения и т.п. Слышал, что нескольких человек таки наказали за "слишком" шумное празднование дней рождения или свадеб...
В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось узнать больше - и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли на контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их посещали студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы бесследно исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем необъяснимое: все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны - ведь тридцать лет прошло?! Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000 года). Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз прекратился. Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то бросали. При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике стали надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки с гороховым концентратом. Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила часовых, в момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз продуктов - комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?! Ну-ка взять обратно! Взяли. Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал единственный в своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год немцы сами ушли из котла. В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая: когда на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в юбку. Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я беседовал, были не столь стеснительны...
Дело было в середине 80-х. Я был тогда еще совсем мальчишкой, лет 8-ми, не больше. Так вот, слонялся я как-то по двору с такими же пацанами, думая, чем бы таким интересным заняться. Думали, думали, да и вспомнили одну интересную затею с кошельком. Многие ее наверно знают. Суть в том, что пустой кошелек привязывается на очень тонкую леску, которую совсем не видно, пустой кошелек бросается на середину дороги, как будто кто-то его потерял. Сами мы сидели в кустах, держа в руках леску. Когда кто-то подходил и нагибался чтобы поднять его, мы в самый последний момент дергали леску и естественно ржали над тем лопухом, который, ругаясь с пустыми руками, шел дальше. Однако вскоре мне пришла в голову другая мысль и все ее поддержали. Просто в этот день я очень хорошо позавтракал, а в туалет облегчиться, сходить не успел. Короче через пять минут кошелек был уже не пустым, надо добавить, что в этот день у меня был запор, так что в кошельке было жидковато, благо он был достаточно большим. Теперь игра стала гораздо интереснее. Проходящие люди – в основном старики и бабульки, брали кошелек в руки, но открыв его сразу выкидывали в сторону жутко ругаясь и матерясь, мы держались за животы в кустах и сотрясались от хохота, время от времени дергая за леску – чтобы кошелек был на середине дороги. И вот в один из таких приступов смеха к нам сзади в кусты подошел милиционер. Он молча за леску подтянул к себе кошелек, убрал его в карман и сказал нам: - –А ну-ка, все вы трое шагом марш за мной в участок. Мы естественно, делать нечего, пошли за ним, понимая что от родителей да и в школе нам за это жутко влетит. Милиционер довел нас до участка, провел прямо к участковому, а это была женщина и сказал ей: - Вот Раиса Андреевна, полюбуйтесь на них, засели в кустах на дороге, привязали к леске кошелек и дразнят им людей, а в кошелек камней наложили. После чего он демонстративно достал кошелек перевернул его верхом вниз, желая наверно высыпать камешки на стол участковому и начал трясти его, однако на стол к обалдевшей женщине посыпались сосем даже не камни...
Надпись на коробке: "Рыбные палочки, 10 штук". Когда впервые купил и нашел их там 11 штук, очень радовался - маленькая, но халява! Но когда то же самое обнаружил в нескольких пачках - дошло: да это же рекламный трюк, виртуозно придуманный именно для России!!! Вот и опять попался...
Давно это было. В 1981 году ... Ну, дальше вы знаете (см 21.01.06). Спасибо за хорошие отзывы и недурной рейтинг! Продолжим. 1983 год. Лабытнанги. Уворачиваясь от падающей с крана двадцатипятитонной железки, повредил ребра и попал на сутки с небольшим в местную больницу. Сосед по палате произвел сильное впечатление. Представьте себе трехстворчатый шкаф с антресолями. Представили? Знакомьтесь – Саня. Жаль, поговорить не удастся. Надысь, по пьянке, Саня расколол себе нижнюю челюсть. То ли о кулак чей-то, то ли о сапог – автор этого предпочел остаться неизвестным. На лице у Сани – "тюнинговый обвес" - поддержки, стяжки, скобочки и т.д. Рот почти не открывается, общается мычанием, сильно налегая на гласные. Кормят Саню через поильничек жидкой манной кашей и бульоном. Такую пищу заливать в эту махину можно как солярку в танк – шлангом из цистерны. Толку - ноль. Жрать хочется до головокружения 24 часа в сутки. Вечером открывается дверь и в палату впархивает птичка-невеличка: - Здрасьте. Саня, я тут тебе поесть принесла. - Ж-ы-ы-н-а. – мычит в мою сторону Саня, откручивая крышку большого, широкогорлого термоса. По палате разносится запах домашнего, с любовью сваренного борща. Саня тупо смотрит внутрь термоса и по его небритой физиономии начинают струиться два прозрачных ручейка слез. - У-у-о-дк-и! - Чего, Саня? - У-в-о-д-к-у неси, д-у-у-р-а! Принесенная через 15 минут бутылка, всасывается в то, что осталось от Саниного рта залпом. "Обвес" летит в сторону. Как он ел! Густой, с большими кусками мяса, ложкой. Не знаю, чем это для него закончилось – меня выписали утром, но полученному им тогда удовольствию завидую до сих пор. Al-lh
"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..." Основная N 8 от 27 ноября.
В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно уронил болванку. И расценки вновь повысили... В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.
Посвящается всем желающим ежедневно переводить стрелки на час назад.
Молодой журналист изучает трудовые будни китобоев. На третьей неделе плавания возник у него вопрос: - А как вы тут обходитесь... ну, это... - Записывайся, вон журнал! Отвели в каюту, закрыли. На ширмочке реалистично изображена голая женщина. Пощупал "технологическое отверстие" - как настоящее! Вышел в восторге, попросил записать его еще и на завтра. - На завтра ты уже записан: с той стороны стоять...
Посидел, почитал рассказы, так сказать навеяли былое
Где-то года 80-е, когда я еще был можно сказать шкетом и очень любил ездить по выхам с отцом на рыбалку, точнее это меня брали на! РЫБАЛКУ. Ловить ездил рыбу, маленький был еще, так вот, Шатура, озеро Теплое, видно в свое время, как соединили озера для ГРЭС в кольцо, прорыли ударные хлопцы на земснаряде аж два канала к озеру Белому. Ну и где-то между ними на Теплом, толи писать они туда плавали с работающим ротором, толи еще чего для чего, но в общем вырыли там яму под водой метров на 12 глубиной, по тем временам это было самое глубокое место на всех озерах. Рыбалка была по путевкам, на базе охотника рыболова можно было помимо путевки взять и лодку на прокат, чем многие и пользовались, Здоровенная такая, деревянная, весла как грабли, правда плавали шустро. Ну в общем утро, дымка, народ расположился на краях ямы на лодках, обычно там рыбы больше и в центре никого. Гордо приплывает «чудо» на арендованной лодке ( больше его никак назвать не могу) прямо в центр круга, ну в принципе его дело, где хочет там и ловит. Останавливается «чудо», берет якорь, а он к слову на арендованных лодках представлял собой кусок бетона квадратной формы с кольцом, судя по всему тяжелый, ну и кидает его за борт. Народ просто ахнул, такого сальто вверх ногами из лодки по моему никто до этого не видел. Как оказалось, чудо не нашло ничего лучшего как привязать конец веревки от груза к ноге, а так как глубина сия была сильно нетипична для озер, то и веревка была сильно короче, наверно в целях социалистической экономии. В общем хорошо что чудо успело за борт зацепиться и усилиями добровольцев запихнуто обратно, но ржачь на озером еще долго не стихал. Так что не зная броду, не кидай якорь в воду.
Двое российских бизнесменов выпивали в номере китайской гостиницы. Смеха ради ткнули сигареткой в глазок на потолке. Холодный душ, сирена, пожарная команда... Две тысячи долларов штрафа...
"Каждый мужчина - самец, но не каждый самец - мужчина." (Афоризмы 29.10) Экскурсовод показывает группе Сухумский обезьяний питомник: "Шимпанзе... павиан... горилла"... Любопытная иностранка без конца задает ему один вопрос: - Скажите, это мужчина? Наконец, экскурсовод не выдержал: - Мушшына - у кого дэнги есть... эта - САМЭЦ!!!
Поймал как-то рыбак золотую рыбку. - Отпусти меня, взмолилась рыбка: три твоих желания выполню! - У меня есть только одно желание. - Ответил тот. - Но выполнять его ты будешь по три раза на день!
"В окно вашей квартиры влетает Мерседес..." Анекдот напомнил, как на въезде в Одинцово иномарка слетела с Можайки, перелетела кювет, пропахала огород, оставив там колеса, и на излете подломила стенку веранды. После этого хозяин поставил у забора бетонный блок и закрыл копной: то ли прятал ловушку, то ли хотел смягчить удар, то ли просто так сушил сено...
Великолепный афоризм N 10 от 14 мая отражает глубочайшую сущность всей нашей жизни! Как, например, без мата наклеить ВСТЫК европейские виниловые обои на нашенские горбатые стены и напрочь перекошенные углы? На днях помогал друзьям делать ремонт. Работа в буквальном смысле "не клеится"... Полчаса ляпаю одно полотно, ругаюсь сначала про себя, потом громче, громче... Хозяйка - из кухни: - Не слышу, что ты сказал? Злобно молчу. Отвечает Леха: - Мам, дядя Саша сказал "скотопедерасня"! Я рыдалЪ... Стало чуть легче - и поклеили в итоге...
наш диспетчер, дядька в возрасте и не очень шарящий в компьютерах, как-то увидел, что народ смотрит картинки а-ля "Плейбой" не в инете, а с сетевого диска. вчера картина маслом - он пытает комп на предмет найти телок, тот не сдается. Наш персонаж просит помощи. Подхожу и вижу - включен проводник. А в нем открыто окно ПОИСК ЛЮДЕЙ. Каков ход мысли, а?
>>... приборы безопасности были - их же "добросовесно" и отключала >> та злополучная смена, дабы быстрее вывести реактор на полную >> мощность и быстрее провести эксперимент. Комм. N 32 от 24.03
Станцию ввели в 1982. Вот правдоподобная версия аварии, мелькнувшая в прессе несколько лет назад. Некий местный начальник готовил диссертацию на тему БЕЗОПАСНОСТИ СТАНЦИИ. Рассматривалась проблема: если аварийно вырубится питание, хватит ли инерции турбины, чтобы обеспечить в локальной сети достаточно мощности на время выполнения операций по переводу блока в нерабочее состояние (подъем стержней и т. п.) Эксперимент приурочили к плановой остановке блока на ремонт. По ходу дела выяснилось: мощности немного не хватает. Тогда решили чуть-чуть "подкрутить" турбину, быстренько вручную опустив в зону реактора какое-то количество стержней. Блокировку вырубили - кнопку заклеили скотчем...
>> Как-то грустно без поста про многолетнюю окупацию говна. N 46 от 24.03. Когда тебе мила твоя страна, Которой и взлелеян, и воспитан, То ложка ежедневного говна Съедается почти что с аппетитом... (с) Игорь Губерман
Еврейский Дед Мороз лезет через трубу на детский утренник. Дети радостно его встречают: Здравствуй дедушка Мороз!!! - Здррраствуйте дети! Так и что? Будете покупать подарки?
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"
/// "Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!"
Лет двадцать назад ходили в лыжный поход. Руководитель оформлял маршрутную книжку в горклубе. Пока ждал очереди - разговорился с парнем (тот вел группу из УДН им. Лумумбы). Тот спрашивает: какой у тебя состав? - Все ребята, одна только дама...
Отступление: дамы в походе не нужны! Ну, одна максимум - готовить, ну и чтобы в костер не писали. Правильно писал Ф. Квадригин: две дамы заставят всех курить только в отведенном месте, а три - заставят всех бросить курить! Вот эта самая потом каждое утро переодевалась в палатке по часу. Мы ее еще подкалывали (по мотивам сказки): "Пошла вон с печи! - А лиса изнутри: одева-а-юсь..."
Ну так вот: тот просит у нашего ребят парочку, а то у него одни девки. - А в чем проблема - груза, что ли, много? - Да не в том дело... Там кубинки! Тяжко будет... - Ну так и что?! - Так они знаешь какие ебкие...
"Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!" (Основные N 2 от 14.03)
"К каскам в Советской Армии отношение было пренебрежительное. Объезжая и обходя части, в том числе на переднем крае, я не встречал ни одного человека, кто носил бы каску. А я помнил разговор с хирургом, профессором Костенко. Почти 80 процентов - говорил он - убитых и умерших от ран имеют поражения в голову. И все это люди не имевшие каски. Те, кто поражался в голову через каску, отделывались царапинами и контузиями, иногда тяжелыми. Но смерть при поражении головы через каску - исключение. По сути, мы самоубийцы по расхлябанности. Мы тогда не знали, что у немцев спрос за каски был более строгий. Там за появление на передовой без каски судили как за членовредительство."
Петр Григоренко. "В подполье можно встретить только крыс".
Опять по поводу молока. Повторю - плохо у народа с памятью стало. Никто не называл восстановленное молоко "восстановленным". Все называли "порошковым". А порошок молочный называли "сухое молоко". Для "и приравненных местностей" использовалось конечно "промышленное" оборудование - порошок перекипячивался с водой в огромных котлах, а потом разливалось по бутылкам. А собственно промышленное оборудование по восстановлению молока впервые появилось в СССР в конце 70-х. До этого было проще - нету свежего молока, так молока нету вообще :) И насчет сезонов - коровки по привычке больше летом и по осени телятся, а лактация у них 220 - 270 дней, так что со свежим молоком перебои были в основном по весне и в начале лета.
Два в одном... По поводу калифорнийских полицейских (один у меня в приятелях - сосед непосредственный). По его словам, они (полицейские) по акценту могут отличить даже китайца из Гонконга от китайца с континента, или русского от украинца (наверное, не из Харькова который, надо думать :). Опыт большой. Единственное, что они различить не могут, по его словам - акценты русских и болгар (хотя я различаю, после нескольких лет жизни в Софии). Вдобавок, сначала коп наверняка посмотрел страховку и лицензию, а фамилии Ivanov-Petrov-Sidorov при наличии характерного акцента явно на уроженца Новой Англии не указывает...
И про монорельс. Насколько я помню эти вагончики (прошлым летом на испытаниях видел) - в них до фига "стоячих мест". В Лас Вегасе трамвайчики тоже имеют 8-12 сидений, однако же написано "38 пассажиров максимум" :)
Два слова о питании в армии. На сборах я испытывал странное чувство: постоянный сосущий голод - при набитом желудке!!! Кормили до отвала, но чем: хрустящей перловкой и рыбой в томате ("гидросвинина"). Ночью в карауле достал из бачка раздавленную буханку серого хлеба и съел целиком. Ну ладно, месяц можно потерпеть. А вот сын служил два года. Часто их кормили "бигосом" - тушеной капустой с кусочками мяса. О том, что на обед будет "это", знали с утра: капуста крепко пахла на всю часть...
В английском слово "hot" применительно к пище имеет значение "острый". На этом простые советские инженеры и попались в индийском ресторане: на вопрос официанта по поводу супа они ответили "as hot as possible" - имея в виду, конечно, "погорячее". Ну им и всыпали перцу...
Два замечания. Насчет МиГ-25. Американцы действительно обладели, но только позже, когда выяснили, что после электромагнитного импульса (от ядреной бомбы или их "импульсной бомбы" американские системы управления самолетами естественно сгорают нафиг, а русские - на лампах - перезапускаются через пару миллисекунд :)
Вашему (нашему) комментатору. Насчет Алика - так на него дети давно уже положили - как это принято в этой стране, а внуки вообще стараются про него ничего не знать :) В общем в курсе, что дедушка у них - старый мудак, и им такого знания хватает. Благо, живет от них далеко (в SF он один, как гавно в проруби, болтается), можно не приезжать (бензин-то дорог нынче), сам тоже не приедет (не на что ехать). Так что считай нет у него детей и родственников, которые его от клавиатуры бы оторвали. И друзей тоже нету - такой мудак вообще никому нахрен не нужен. Сидит один абсолютно никому нахуй ненужный - даже себе самому - старикашка, и пытается таким образом мстить людям за его никому нахрен ненужную вонючую жизнь. А ждать, пока он сдохнет, бессмысленно. Он уже сдох - морально и интеллектуально. И изрыгает здесь свой трупный смрад. Последний вот - про жопы сидящих в сортире, которые он разглядывал скрозь алюминиевое дно летящего самолета. Самое радостное событие в его жизни - с самолета жопу в сортире увидал... Богатая, видать, событиями была жизнь покойного :)
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной охоте на "медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно, подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...
Пап, тебя вызывают в школу. Что натворил? Да, понимаешь, у нас покрасили полы, а учительница подскальзнулась и прилипла. ну отодрали? вот тех и вызывают