Поиск по автору:

Светофор был целиком зелёный. Накануне он отравился выхлопными газами. Ему никто не сочувствовал, все были рады, что можно ехать без остановки.

Самые потерянные для общества люди это водолазы, они чаще всех опускаются на дно.

Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.

К сожалению, наши прямые эфиры не настолько прямые, чтобы действительно прямо говорить о тех проблемах которые у нас есть.

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

Суд признаёт подсудимого виновным в получении взятки в особо крупном размере и приговаривает его по статье 290 УК РФ к заключению на 9 лет в колонию строгого режима. Однако, принимая во внимание состояние обвиняемого, приговор можно считать условным, если он переведёт половину своего состояния на счёт судьи.

Раньше, тех кто лез не в своё дело, просто посылали подальше, сейчас от рейдеров так легко не отделаться.

Селебрити на метро не ездят. Они боятся, что если окажутся под землёй, то подниматься в облака у них уже не получится.

Астрономы утверждают, что самая яркая звезда это Сириус. Эти чудаки ничего не понимают в шоу-бизнесе. Такой звезды нет ни в одном хит-параде.

У нас все жалуются на то, что летом отключают горячую воду. Надо же, какие неженки. Вот на Аравийском полуострове реки летом отключают и ничего, они привыкли.

Соблюдай заповедь "Не сотвори себе кумира", у нас есть кому указать перед кем тебе следует преклоняться.

Как-то при посещении Нью-Йорка американский писатель Марк Твен был приглашён за город на званный ужин к одному из приятелей. Выпили поели, ещё выпили, а потом в сигарной комнате начались разговоры о политике, которые пожилого писателя раздражали так же как мокрые ноги, чечевичная похлёбка и дураки. В общем Твен покинул сейшен и отправился пешком до станции, намереваясь успеть на последний поезд до города, благо там было недалеко. Вот только то ли выпитый алкоголь, то ли опустившийся на землю сумрак, сыграли с ним злую шутку. Писатель заблудился, оказавшись в каких-то трущобах неподалёку от просёлочной дороги где его тут же окружили четверо мрачных типов по-хозяйски поглядывающих на его костюм и ботинки. Один из грабителей (а это конечно же были они) был вооружён короткой дубинкой, а второй ножом.

Похлопав себя по карману пиджака Твен с тоской понял, что где-то посеял своё портмоне, а это означало, что откупиться от преступников не получится и одежда единственное его состояние на тот момент.

Как же удивились головорезы когда вместо того, чтобы испугаться, закричать, молить о пощаде на коленях, бойкий старичок стал в боксёрскую стойку и бодро заявил:

- Предупреждаю сразу, господа, что я буду сопротивляться. Как могу, как умею. Кошелёк я где-то посеял, а мои вещи вам придётся снимать с холодного тела, ибо я не представляю и даже представлять не хочу, чтобы появится на публике в позорном виде.

Что произошло дальше? Впечатлённые услышанным преступники усадили писателя в свою повозку и довезли до станции оплатив билет на поезд до города.

Позднее Марк Твен рассказал эту удивительную историю Майку Буну - одному из своих приятелей и издателей. И тот в изумлении (сам побывал на месте товарища, но закончилось всё ударом по голове и прогулкой в неглиже до дома) взглянув на писателя, покачал головой и произнёс:

- Мистер Твен наверно вы единственный человек который будучи жертвой грабителей не только не пострадал от них, но даже получил от них помощь.

- Они просто не выдержали моего дьявольского обаяния, - отшутился в ответ писатель.

Диетолог порекомендовал мне Кремлёвскую диету. Я понял, что на такой диете я стану только толще. К тому же по моим финансам мне подходит диета, когда нельзя есть после шести, а до шести надо воздерживаться от пищи.

Слова брошенные на ветер со свистом пролетают мимо ушей.

Если отношения остыли их надо раскочегарить. Лучшей жидкостью для их розжига является шампанское.

Если ты пользуешься всесторонней поддержкой, подумай, не пора ли начать держаться самостоятельно.

Первым в мире андроидом был Буратино. Оказывается деревянными могут быть не только деньги но и роботы.

Високосный год считается несчастливым потому, что в нём на день больше приходится работать.

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.

Начинающий водитель сел за баранку, за такое мелкое хищение хлебобулочного изделия могли бы дать и условку, но подоспел указ об ужесточении наказаний за кражи.

Мужчины не любят лечиться пока совсем не припрёт. Они знают, что лечение лёгких болезней у нас бесплатное а бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Тот, кто путает психолога с психиатором, не поймёт разницы между дегустацией и запоем.

На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

Пища для ума тоже бывает ядовитой, но и её надо пропускать через себя.

Джульетта общалась с Ромео стоя на балконе. Если бы у неё была лоджия мы лишились бы такой душераздирающей трагедии.

Снимать квартиру в Москве за разумные деньги можно только на фотоаппарат.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

Обещали, что разрекламированное снотворное не даёт побочных эффектов, а я после него все бока отлежал.

Плюрализм - единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.

IQ человека относится прямо пропорционально его образованию и обратно пропорционально его наглости.

Старой музыкой является классика а самой современной рэп. Эволюция от Моцарта к Тимати показывает, что культура семимильными шагами движется вспять.

По соннику увидеть во сне унитаз плохая примета, такой сон приводит к стирке постельного белья.

Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения - вешать на них золотые серёжки.

За дачу ложных показаний одни несут уголовную ответственность а другие вносят деньги на свой счёт.

Конечно развал Союза это печальное событие, огорчившее многих. Однако были и положительные стороны - в результате этого мой старенький "Запорожец" сразу превратился в иномарку.

Отшивать мужчин намного легче, чем обшивать их всю жизнь.

Красота требует жертв. Жертвы приносятся её созидателям - пластическим хирургам.

Самый дружелюбно относящийся к людям робот это банкомат.

Улучшать свои качества в фитнесе - бесполезное занятие. Это надо делать в библиотеке.

Патриотизм за деньги называется словом меркантильность.

Когда отстаивашь воду, вся муть опускается на дно. В застойное время внизу остаются наиболее чистые элементы.

Муж всегда может смело говорить правду если он не дорожит своим браком.

Географию отредактировали. Историю отредактировали. Осталось отредактировать физику. Новые физические законы с удовольствием примет Дума.

Прийти в форму не так сложно, обратитесь в военкомат и вы будете долго оставаться в форме.

Для того, чтобы похудеть не обязательно садиться на диету. Можно есть всё что угодно, но только в те дни, когда день равен ночи.

Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.

Я кроме русского знаю ещё пять языков: английский, немецкий, французкий, японский и китайский. Говорят, что существуют и другие языки, но я о них ничего не слышал.

Сделал непреложный вывод: для того, чтобы успешно овладеть массами надо учиться у порно.

Признак хорошего достатка это двухслойная туалетная бумага. Признак того, что вы живёте выше черты бедности это то, что вы едите и вам бывает нужна хоть какая-то туалетная бумага.