Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ace the little
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в банк. - Алло, это банк? - Да, здравствуйте. - Скажите мне курс! - Вам какой курс нужен? - Доллара! - Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно? Пауза. - На этом... на МэМэВэБэ! - Двадцать шесть ноль девять тридцать девять. - Спасибо! Через пять минут снова звонок. - Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!
Звонок в два часа ночи. Не открывая глаз, бреду к телефону, там голос моего старого друга, который явно пребывает в совершенном в умате. - Але! Жека, слушай, я тут не могу через забор перелезть... Я, естественно, спросонья не разобрав, вопрошаю: - Какой забор? На хрена тебе через забор лезть? - Ну мне нужно тут через забор перелезть, а по нему какая-то тварь бегает и меня кусает. Крышу мне начинает сносить, начинаю просыпаться. - Какая тварь? Ты где вообще? - Ну тут замок такой, я из него вышел и забор сразу! Ну, думаю, допился парень! Белка, однозначно, посетила... - Серега, - говорю, какой замок? Какой забор? Домой иди, спать ложись - два часа ночи! - Да я и так дома! Спать неохота - скажи как через забор перелезть! Да, думаю, парень сбрендил. - На хрена тебе через забор? у тебя ж, - говорю, калитка есть? - Нет тут никакой калитки! Забор один! Ну, совершенно ошалев, во, дела, думаю! Калитку найти человек не может... - Серега, не надо никуда ходить! И через забор не лазь! Иди спать ложись! - Да ладно, Женя, запарил - скажи как перелезть, а то я на следующий уровень не могу перейти! Ну тут до меня и дошло! Парень, оказывается, не то в Кваку играл, не то в Хексен... :о)
Играл я одно время в рок-группе басистом. Ну все понятно - слава, популярность и мировые турне были в недалекой перспективе, в чем мы были твердо уверены. На репетиции как-то гоняем вещь, тут прям посреди соло Ларс, барабанщик, ни с того ни с сего перестает стучать и впадает в ступор, с глупой улыбкой на лице вперившись одухотворенным взором куда-то в дальний угол нашего гаража. - Ларс! Не реагирует. - Ларс!!! Очнувшись, Ларс тупо смотрит на нас. - Че? - Что "че"? Играть почему перестал? Ответ нас просто убил. - Да вы знаете, мужики, представил: колбасим мы на стадионе, а на трибунах девочки от нас кипятком писяют... :о)
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как положено во фраке и при бабочке, имеет весь оркестр на предмет "шо вы так плохо играете". Звуки вальса, очаровательная мелодия, тут дирижер: - Так, всем стоп. Вторая скрипка, вы что там исполняете? Вы что думаете, я ничего не слышу? Почему фа диез вместо си бемоль? Играем заново со второй цифры! Через минуту опять. - Так, флейта! Что за чушь вы несете? Куда вы дели четверть тона? Играем заново со второй цифры! Ну и так в течении всей репетиции. Всем уже осточертело, барабанщик не выдерживает и разражается хаотичным беспорядочным соло. Оркестр перестает играть, все в шоке попорачиваются и испуганно смотрят на барабанщика. Тот тоже замолкает, в зале гробовая тишина. Дирижер, выйдя из транса и прекращая размахивать своей палочкой: - Так, ну и кто это сделал?
Старый медведь укладывает в берлоге маленького медвежонка. - Дедушка, покажи охотников! - Да какие охотники, спать пора - Ну покажи... - Ну ладно! Достает из угла два черепа, надевает их на лапы, по типу кукол и показывает: "Слышь, Михалыч! Тут медведи есть?" "Да какие тут нафиг медведи!"