Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как программа «ВРЕМЯ» кидает тупое российское быдло.
РЕАЛЬНО: Кучка иностранных чмошников нелегально, нарушая все мыслимые законы, нагло вмешивалась во внутренние дела чужой страны в период выборов. Что, ясный хуй, – самое что ни есть ГОВНО, которое и было убрано.
Программа «ВРЕМЯ»: «Российские эксперты, работавшие в правозащитных организациях были высланы из страны.»
ВЫВОД: Российское быдло – самое тупое быдло в мире.
Знакомый рассказывал: Еду в троллейбусе. Завалюют две тетки, походу знакомые. Одна спереди заходит, другая сзади. Та которая сзади орет на весь троллейбус:"Светка, иди сюда, я тут место заняла на обеих". Та, что спереди отвечает:"неа, не пойду, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ" =)
Забирай меня скорей И не будь такой еврей! Погуляй со мной везде - В кабаке и в казине!
Шлягер этого года ("Девушки как звезды"):
На сиреневых бульварах все опять без перемен, Ты идешь, в карманах руки, и руками гладишь хрен. И на все друзей вопросы говоришь с улыбкой ты: "КТО СКАЗАЛ, ЧТО НЕВОЗМОЖНО ОТТЯНУТЬСЯ БЕЗ ЗВЕЗДЫ?!"
Пукин оказался самым выебистым членом «семьи» (семья: ЕБН, воры-олигархуи и прочая мразь) – только у него часы за 60 000 (шестьдесят тысяч) долларов. А Жиридовский оказывается - просто ничтожный карманный воришка.
навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
Навеяно историей про кота, жавшего PageUp. У моего домашнего компа мышка с довольно длинным проводом. Системник стоит слева от монитора, чтобы не мешать возить мышку справа, как обычно. В результате провод мыши свисает за стол такой широкой петлей, достающей до пола. Это удобно - при перемещении мыши вверх (от себя) провод под тяжестью петли сползает за край стола, не собираясь на столе петлями и не мешая. И вот раз было. Сижу, играю в Age of Empires. Развиваюсь быстро, опережаю противников, все спокойно. Развалясь в кресле, неспешно командую крестьянами. И тут ко мне наведывается отряд от соседа. Хоть у меня и есть защитники, но ими надо управлять! Уж очень хочется, чтобы никого не убили. Занимаю вертикальное положение в кресле, придвигаясь к экрану - поближе к полю боя, так сказать. И вдруг мышь вырывается из руки и ныряет за стол! Что такое? Force feedback? ;) Оказывается, полулежа в кресле, я вытянул под стол ноги, и они попали внутрь петли мышиного провода. А когда, подавшись вперед, я поджал ноги под себя, они потянули за провод мышку, и та рванула со стола. Но все это я понял позже, а в тот момент удивление было очень сильным.
На работе у коллеги сгорел 17-дюймовый моник. Пока его чинят, поставили ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен, поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям остались черные "поля". Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только 800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется. Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко. Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой): "А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда поместится?". Не блондинка.
Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы, поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата ".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве справочного пособия при написании использовалась все та же дока в формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе, распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде (пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные времена в этом не было ничего необычного. Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу, рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо, спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли, думаю - он вообще известен своей неординарностью. Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать, что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя, строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC, так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ, добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204, научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес", Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он, наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом. Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо" и поспешил смыться. Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что, когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки, перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет, они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на той полке. Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме. Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было очень кстати. А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных плат...
Поплелся сегодня в аптеку за восстановлением запасов презервативов. За прилалвком скучает барышня лет 25-30. Затребовав продукт нефтехимии копаюсь в партмане - и сколько там рубликов выясняю. Милая провизорша (вроде так это зоветься) выясняет - сколько? Выполнив операцию DIV(имеющяяся сумма - неотложные расходы, цена) заявляю (первые два слова для себя :-)): - На сегодня две упаковки (_по_3_штуки_). Подняв глаза от кошелька, я прочувствовал всю тоску одиночества. _
К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров. Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах. Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего (1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д. Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992". Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
С зимы моя шевелюра отросла уже до 8-сантиметровой длины, в результате чего стала требовать к себе некоторого ненулевого внимания. А поскольку оказывать ей такое внимание я не привык — причёсываюсь пятернёй, а уж о существовании каких-либо средств для укладки волос вообще не подозреваю, — то решил я постричься. Благо машинка для стрижки у нас дома есть, аккумуляторная, а "собственным неповторимым стилем" я ни капли не заморачиваюсь — ставишь насадку на 20 мм, за 5 минут наощупь оболваниваешь всю голову, затем более короткой насадкой виски и затылок, и всё — модная стрижка "тяп-ляп" готова! Последующее мытьё головы и неделя отрастания волос скроет все огрехи. Задумано — сделано: волосы вымыты, насадка установлена, включаю машинку, провожу ото лба к макушке, рраз — густой клок волос падает на дно ванны. Ещё и ещё — как газонокосилка, оставляя ровные 2 сантиметра волос. Красота! "Обтесав" таким образом лоб и темя, перехожу к тылу, наклонившись вперёд над ванной. Машинка начинает несколько вязнуть в густой шевелюре, и по звуку я слышу, что стригущий блок забился — машинка несколько "тянет". Выключаю, снимаю насадку и стригущий блок — так и есть, забился. Ничего, продувание и кисточка из комплекта машинки помогают устранить проблему. Собираю машинку и продолжаю стричь тыл головы. Волосы падают на дно ванны густыми клоками. Эх, и удобная же штука — машинка! По стоимости — порядка 15-20 стрижек в парикмахерской, и избавляет от необходимости тащиться в парикмахерскую, сидеть в очереди, а потом слушать трепотню парикмахеров в сопровождении какой-то безликой радиостанции "передаём привет такому-то...". Попутно отмечаю, что стриженой голове несколько прохладнее, чем патлатой (через ванную потягивает лёгкий сквознячок). Ну да ничего, весна на дворе, а там и лето. От тыла перехожу к боковой части головы, попутно гляжу в зеркало. На виске белеет "просека". ??!!!! Я ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ НАСАДКУ после прочистки машинки, и теперь стригу голову только стригущим блоком! А без насадки он стрижёт "под ноль", оставляя всего лишь миллиметр-полтора. И таким образом уже исполосовано полголовы! Делать нечего — "оболваниваюсь" полностью, попутно думая, как я объясню столь радикальную смену имиджа своим близким. Видимо, придётся вытаскивать на свет пыльные шутки про "меня забирают в армию" (в возрасте за 30, да) или "вот, решил попробовать себя в качестве «нового русского»". :) Ну ничего, волосы — не зубы, отрастают со скоростью полмиллиметра в сутки, так что к концу июня у меня 20 мм будет. :)
Голландия. Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили. Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь возбужденный, и спрашивает у пап: - А можно я Майку из нашего класса в глаз дам? - ??? - А очень хочется? - ДА! - ... - Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте осторожны и не торопитесь.
Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть, но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка - их надо готовить, а это долго.. а всем некогда.. Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за, но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь.. ладно, через полчасика че-нить приготовлю.. Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало. Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится фольга от шоколадки?". Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея, который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово): "да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."
У нас на инет-гейте стоит запрет на УРЛы, содержащие слово banner. Просто, но довольно эффективно. И на некоторых страницах вместо самого баннера появляется текст сообщения об ошибках. В области размером с несостоявшийся баннер, поэтому текст обычно виден не весь. И вот сегодня вижу надпись:
Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам". Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))
у моих знакомых, интеллигентных людей (он - ученый-физик, она - врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи "пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов. родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать, что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки, моторчики) он занимался уже лет с 5. даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не "казарма" - все получается как-то легко, само собой. в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется сам. и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку "капитан, капитан, улыбнитесь":
жил отважный капитан, он объездил много стран, и не раз он бороздил океан.
раз пятнадцать он тонул, погибал В СРЕДЕ акул, но ни разу даже глазом не моргнул.
учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от тех, которые она помнила с детства.
Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи. Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного еврея. Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что нет в мире нации простодушней.
Твой малыш растет не по годам И уже охотно пьет "Агдам", И обучен матерным словам Твой малыш. Ты когда за водкой с ним идешь, В мире не найдешь таких двух рож! Чем-то он на гоблина похож - Твой малыш...
К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров. Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах. Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего (1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д. Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992". Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...