Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Россия не терпит двойных стандартов и нагло оккупирует Молдавию, мотивируя это тем, что так хочет сепаратистская банда, орудующая в Европе (в восточной части Молдавии). В России есть ЧЕСТНЫЕ китайцы, желающие быть под защитой Китайской армии, следовательно тем более необходимо срочно ВВЕСТИ КИТАЙСКИЕ ВОЙСКА В РОССИЮ, так как Россия не терпит двойных стандартов.
К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров. Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах. Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего (1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д. Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992". Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
Знакомый рассказывал: Еду в троллейбусе. Завалюют две тетки, походу знакомые. Одна спереди заходит, другая сзади. Та которая сзади орет на весь троллейбус:"Светка, иди сюда, я тут место заняла на обеих". Та, что спереди отвечает:"неа, не пойду, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ" =)
Пукин оказался самым выебистым членом «семьи» (семья: ЕБН, воры-олигархуи и прочая мразь) – только у него часы за 60 000 (шестьдесят тысяч) долларов. А Жиридовский оказывается - просто ничтожный карманный воришка.
На работе у коллеги сгорел 17-дюймовый моник. Пока его чинят, поставили ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен, поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям остались черные "поля". Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только 800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется. Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко. Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой): "А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда поместится?". Не блондинка.
Народная примета: если с одного боку старушка – божий одуванчик чем–то привлекла ваше внимание, значит с другого боку ее подельники режут и обворовывают вашу сумку.
Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы, поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата ".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве справочного пособия при написании использовалась все та же дока в формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе, распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде (пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные времена в этом не было ничего необычного. Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу, рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо, спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли, думаю - он вообще известен своей неординарностью. Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать, что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя, строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC, так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ, добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204, научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес", Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он, наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом. Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо" и поспешил смыться. Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что, когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки, перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет, они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на той полке. Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме. Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было очень кстати. А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных плат...
У нас на инет-гейте стоит запрет на УРЛы, содержащие слово banner. Просто, но довольно эффективно. И на некоторых страницах вместо самого баннера появляется текст сообщения об ошибках. В области размером с несостоявшийся баннер, поэтому текст обычно виден не весь. И вот сегодня вижу надпись:
Страны мира, вступайте в СНГ! Россия сделает все – использует все, что только можно: армию, ресурсы, любые средства, чтобы каждая страна СНГ была… развалена. Страны мира, вступайте в СНГ!
Путин блестяще справляется со своими главными обязанностями! Абсурд? Нет! Ведь Путин – сторожевой пес (смердящий), охраняющий награбленное семьей ЕБНа (Ельцина Б. Н.) ею же и поставленный.
Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам". Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))
Россия испытывает новый способ борьбы с исламским фундаментализмом – предоставляет ядерные технологии для ускорения создания ядерной бомбы и ждет, когда они сами на этой бомбе подорвутся.
Твой малыш растет не по годам И уже охотно пьет "Агдам", И обучен матерным словам Твой малыш. Ты когда за водкой с ним идешь, В мире не найдешь таких двух рож! Чем-то он на гоблина похож - Твой малыш...
Путин принял решение, что с пособниками сепаратистов нужно пожестче, взял пистолет и застрелился… Путин был главным пособником сепаратистов, разваливающих Молдавию.