Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.01.2022, Повторные анекдоты

Яйца нужно хранить в разных корзинах.
Хоть и больно, но надёжно!

16.01.2022, Остальные новые анекдоты

Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

15.01.2022, Повторные анекдоты

День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.

15.01.2022, Повторные анекдоты

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

15.01.2022, Повторные анекдоты

У кассирши столовой не оказалось сдачи, и она откусила у клиента …
кусок котлеты.

15.01.2022, Повторные анекдоты

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

15.01.2022, Повторные анекдоты

Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…

14.01.2022, Новые истории - основной выпуск

По сообщению военных СМИ, в атакующих цепях красноармейцев почти всегда стоял безобразный мат. Разгорячённые, находящиеся в состоянии аффекта люди выражали свои эмоции самой нецензурной бранью, на какую они только были способны. Выпустить пар, хотя бы частично справиться с колоссальным стрессом матерная ругань помогала лучше, чем традиционное «Ура!» или официальный боевой клич.

14.01.2022, Повторные анекдоты

По данным соцопроса, у нас семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю, причём, многие мужья - два раза в неделю, а многие жёны – только раз в две недели.

14.01.2022, Остальные новые анекдоты

Из научной статьи:
"Численность белых медведей в море Бофорта, которое омывает США и Канаду, сократилась с 1500 до 900 особей. При этом, популяция медведей на российском острове Врангеля увеличилась до 747 особей. Пять лет назад здесь насчитывалось только 589 особей. Общее количество белых медведей в Чукотском море выросло до 3 тысяч. По словам учёных, чукотские медведи выглядят более крупными и здоровыми, к тому же они активно размножаются".
Комментарии читателей:
- Отсюда - мозги, в сюда – медведи.
- Даже медведям здесь больше нравится! Какая политически подкованная животина!

14.01.2022, Остальные новые анекдоты

Тележурналист Губерниев отреагировал на вызов Джигурды на бой:
- Джигурда вызвал меня на бой? А я вызываю его на скороговорки-баттл! Также могу ему предложить помахать шашками - поиграть в Чапаева!

12.01.2022, Остальные новые анекдоты

Казахстан подал заявку на проведение чемпионата мира по хоккею с елбасой.

09.01.2022, Новые истории - основной выпуск

Традиция держать на передовой кошек зародилась ещё во время Первой мировой войны. Тогда солдаты российской армии заметили очень ценное их свойство – обладая намного более чувствительным, чем у человека, обонянием, кошки распознавали отравляющие газы раньше бойцов и пытались убежать. Интересно, что известные нюхачи – собаки – не обладали тем же свойством. Псы оставались рядом с человеком. А вот кошки стремились спасти свою жизнь.
Хотя в годы Великой Отечественной войны химическое оружие не использовалось, кошки были постоянными обитателями окопов советских солдат. Здесь причина была не только в нюхе, но и в слухе.
Советские бойцы использовали кошек как своеобразный радар. Те издалека слышали приближение вражеской авиации. Причём, кошки отличали шум немецких и своих самолётов. Поэтому зенитчики были предупреждены.
За кошками даже значится подвиг в годы ВОВ. В блокадном Ленинграде толпы голодных крыс заполонили город. Грызуны становились день ото дня всё агрессивнее. Поэтому весной 1943 года, когда окружение было частично прорвано, в Ленинград завезли несколько вагонов ярославских кошек, которые быстро расправились с грызунами.

09.01.2022, Повторные анекдоты

Соседи, блин, реально бесят!
Не сверлят, не включают громкую музыку, не бухают, не орут.
Всё время сидят тихо. Такое впечатление, что постоянно подслушивают!

09.01.2022, Повторные анекдоты

Приворот. Отворот.
Выезд со своей отвёрткой.

09.01.2022, Повторные анекдоты

- Жена, я кошелёк нашёл!
- Свой?
- Нет, с деньгами.

08.01.2022, Повторные анекдоты

Очень хреново, когда хочется выпить, закусить холодцом с хреном и махнуть на Мальдивы, а у тебя из вышеперечисленного есть только хрен.

08.01.2022, Повторные анекдоты

Горе - это когда у всего гарема голова болит.

08.01.2022, Повторные анекдоты

Какие же странные эти женщины!
Соседка позвала – я ей шкаф передвинул, кран починил, полку прибил.
А она даже выпить не предложила. Халатик свой сбросила и стоит глазами хлопает…

08.01.2022, Повторные анекдоты

Начальник имел такой наполненный склад ума, что хоть сторожа нанимай!

07.01.2022, Новые истории - основной выпуск

Во время финала КВН Татьяна Навка входила в состав жюри. Участник одной из команд решил вручить ей цветы, однако коллега посоветовал ему быть осторожней, поскольку это супруга Пескова, и там «всё серьёзно». Фигуристка отшутилась, что если бы у них всё было действительно серьёзно, то она называлась бы не Навкой, а Песковой.

07.01.2022, Повторные анекдоты

- Изя, тебе надо похудеть.
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?

07.01.2022, Повторные анекдоты

Друзья, мне нужна ваша аморальная поддержка.

07.01.2022, Повторные анекдоты

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

07.01.2022, Повторные анекдоты

Врач - пациенту:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

06.01.2022, Повторные анекдоты

Происшествие.
На свадьбе геев украли жениха.
Или невесту?

06.01.2022, Повторные анекдоты

Объявление.
Продаётся двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

05.01.2022, Остальные новые истории

Главный тренер сборной по футболу Карпин пошутил про отечественный футбол. Он опубликовал фото с отдыха, на котором специалист запечатлён во время подводного плавания. «Куда плыть? Фиг поймёшь», — подписал Карпин снимок. Подписчики в комментариях стали шутить, что главный тренер сборной ищет российский футбол на дне. «Он там, даже искать не надо», — ответил остроумный Карпин.

05.01.2022, Остальные новые истории

Во время матча НХЛ между "Вашингтоном" и "Нью-Джерси" произошёл забавный эпизод с участием капитана "столичников" Овечкина, который попытался применить силовой приём против Боквиста. Швед ушёл от контакта, а Овечкин улетел на собственную скамейку запасных.
Акела промахнулся…
текст удалён

03.01.2022, Остальные новые анекдоты

Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
- Дайте, пожалуйста, пару копеек.
- У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
- Сочувствую, мужик... Возьми у меня.

01.01.2022, Повторные анекдоты

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

01.01.2022, Повторные анекдоты

Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

01.01.2022, Повторные анекдоты

Соседка из 13-й квартиры сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже соседка из 11-й квартиры одалживает.

01.01.2022, Повторные анекдоты

Главное, что надо хорошо усвоить в новогоднюю ночь — это белки, жиры и углеводы.

01.01.2022, Повторные анекдоты

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как заяц.
Но в отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

01.01.2022, Повторные анекдоты

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

01.01.2022, Повторные анекдоты

Мальчик-садист прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

01.01.2022, Повторные анекдоты

— Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
— От майонеза лицо щиплет.

01.01.2022, Повторные анекдоты

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

01.01.2022, Остальные новые анекдоты

Пусть прекрасные дамы в новом году заставляют мужские сердца чаще биться, а лица – чаще бриться!

01.01.2022, Остальные новые анекдоты

На новогоднем карнавале все были в одинаковых масках…

31.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот – частенько бывает.

31.12.2021, Повторные анекдоты

Если на вас упало яблоко, то удирайте оттуда – яблоня от яблока недалеко ябнецца.

31.12.2021, Повторные анекдоты

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

31.12.2021, Остальные новые анекдоты

У Владимира Владимировича во всём виноват Владимир Ильич.

31.12.2021, Остальные новые анекдоты

Сегодня обязательно примите полбанки майонеза, чтобы избежать на Новый год майонезного шока.

30.12.2021, Остальные новые анекдоты

Он работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, мечтал стать депутатом.

30.12.2021, Остальные новые анекдоты

Среди геев жена тот, кто даёт, а муж тот, кто суёт.

_Василий Лукашик (1300)
Рейтинг@Mail.ru