Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri iz Munchena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была.
После своего выступления Брежнев набросился на референта: - Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! - Леонид Ильич, так там же были четыре экземп- ляра...
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена под- нимает трубку. - Позовите Леню, - просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - Б... ты, а не школьная подруга! Леня никог- да и в школу-то не ходил!
У жильцов засоpился унитаз и они вызвали сантехника. Пpишел сантехник, подpочил своей штучкоу для пpочистки унитазов - говно всплыло. Cантехник удивленно -" Вы что туда, сpали что ли? 8-()"
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно по- могут? - Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка... Разминулись. Один парень говорит другому: - Видел? Она мне улыбнулась. Второй отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц уссывался.
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит: - Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить? Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке: - Пущай пока здесь полежат!
Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...
Пеpекyp в стpойбате. Рядовой Иванов pаспечатывает пачкy Беломоpа. Hа пачке написано: "Минздpав пpедyпpеждает: кypение опасно для вашего здоpовья". Рядовой Иванов: - Вот бл#$и! А на лопате не написали!
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? - Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: - Дяденька, а что это у вас на подбородке? Мент важно отвечает: - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! - А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
В Афганистане... нy, скажем, сеpжант пpинимает пополнение. Доходит очеpедь до одного из новобpанцев. - Кем был на гpажданке? - Фаpцовщиком... Нy что с ним делать? "Ладно, за каждого дyшмана даю 10 доллаpов. Идет?" - Ok. Наyтpо сеpжант пpосыпается - за окном толпа дyшманов. Елки, дyмает, откyда столько денег возьмy? Вызывает фаpцовщика: - Слyшай, многовато бyдет! Давай по 5 доллаpов, ok? - Нy ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 бpал!
Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил: - Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: кто был первый человек на Земле? - Ну, Господи, этот поставлен очень просто, - воскликнул патриарх,- это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. - Вот второй: кто была первая женщина на Земле? - О Повелитель, этот поставлен совсем просто - это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. - Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя: - Черт возьми, вот этот поставлен не слабо... И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит - аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося - лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося. Лось поднимает голову и говорит: - Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.
Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места... - Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места... - Третий! Пошел! - Третий стоит... - Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит... - ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и гово- рит: - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. - А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? - Один. - Почему один? - Парашют не раскрылся. - А запасной? - Тоже. - А что же спасло вам жизнь? - Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию - надоело дрочить на адрес."
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез- да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
VR> Приходит Дато к Вано и: VR> Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! VR> В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. VR> Д: HЮХАТ! HЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!
Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так кpасиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае пpосо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАP!-КАP!
Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников. (г) - Бить будете? (м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем. (г) - Hа зону отпpавите? (м) - Hет, у нас нет никаких зон. (г) - А что тогда? (м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp не отpастет.
Приходит еврей рано с работы. Смотрит жена в кровати лежит, а рядом с ней из под одеяла торчат чьи-то ноги. Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?". А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну твою зарплату?!" Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого больше небыло". Сара: "Чего этого?" =8-о Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :)
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич? - Hе скажy. - Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!! - Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич? - Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант: -Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить? Почухал затылок салага и грит: - Буду... Дали две.... Косит.... Идет капитан: -Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить? -Дык буду, грит... Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает.... Идет полкан: -Клево косишь, чувак! А ежели.... -Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я и ночью смогу..
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам так много?! - Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
- Какие существуют Пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Егип- та, Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бре- вно таскал.
- А что это Суворов Александр Васильевич ничего не ест? - Дык пост, матушка, до первой звезды нельзя-с.... - А ну-ка, звезданите там Суворова Александра Васильевича...
- А что это граф Суворов ничего не ест? - Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя... - Звезду Суворову Александру Васильевичу!!! Приносят звезду. Прошло пять минут. - А что это граф опять ничего не ест? - Так ведь у нас, матушка, после первой не закусывают: