Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: WN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некая небольшая, но вполне успешная программерская фирма сняла себе новый офис. На четвертом этаже забрали все, весь этаж, сделали крутой ремонт.
Все классно, все круто, но есть проблемка. По причинам, известным только арендодателю, лифт на этаж ходит, вызвать его и спуститься на нем можно, а вот подняться - нельзя. То есть ты заходишь на первом этаже в лифт, и видишь там внутри только одну кнопку - этаж №2. И кнопок для других этажей просто нет. Вообще нет! Легкая разведка сходу доложила, что у арендодателя на 2 этаже расположен кабинет его собственного директора, но к теме рассказа это особого отношения не имеет.
Вася работал программистом в упомянутой конторе. Не то что бы он был ленив или ему было лень ходить на четвертый этаж - нет, совсем нет. Отличную зарплату, жену и ребенка вполне логично дополняло крепкое такое телосложение и несколько иностранных языков.
Но Вася органически не любил суету. Во-первых, все те, кто подымался по лестнице, проходили недалеко от его рабочего стола. А вот те, кто спускался на лифте, мимо не мелькали - лифт был в противоположном углу. Во-вторых, Вася любил иногда неспешно подумать в комфорте, а в таком состоянии подниматься на лифте все же приятнее. В третьих, Васю всегда патологически раздражало слово "невовозможно".
Вася выдержал 2 недели, потом полдня искал что-то в интернете. Еще через несколько дней, после небольшой беседы со своим руководством, он наклеил на своем четвертом этаже возле кнопки вызова лифта небольшую коробочку и разослал на всех сотрудников письмо с текстом и программкой.
И все заработало! Лифт начал ездить с первого этажа на четвертый! Хотя кнопки "4 этажа" в лифте по прежнему нет.
Живет это так. Человек заходит в лифт и на своем мобильном в специальной программке, которую тоже написал и разослал Bася, пишет слово "ап" (жаль, без восклицательных знаков). Телефон перекидывает эту команду на внутреннюю сетку фирмы и через вайфай посылает команду на упомянутую коробочку. Коробочка эта - стандартная штучка из нового мира "интернета вещей". Маленький корпус, батарейка, беспроводной вайфай и только одна функция - по команде высовывается рычажок и, в данном случае, нажимает на кнопку вызова лифта. И лифт едет по вызову с первого этажа на четвертый!
Кто работал с системами автоматизации, скажет - ничего особенного, кроме характера Васи. Я тоже почти так думал, только вот этот рычажок, который вдруг высовывается из маленькой коробочки без проводов, меня чем то смущал.
А потом Вася повесил у нас в комнате еще одну коробочку без проводов. Тоже маленькую, с одной кнопкой. Подходишь к ней, нажимаешь - и через 10-20 мин тебе приносят пиццу из пиццерии. Если один раз нажал - любую из доступных, если дабл-клик - ту, что Васе больше нравится.
Работает эта кнопка также через Интернет и внутреннюю сетку фирмы. Дополнительно Вася написал и поставил маленькую програмку, которая по нажатию кнопки заходит на сайт пиццерии и размещает там заказ. И, знаете, народ как то уже привык нажимать на кнопку, по сайтам заказа ходить уже лениться. И это программисты! (ну и немного разные примазавшиеся, типа меня)
И когда я на нее нажимаю, я понимаю, что Интернет вещей на нас действительно очень скоро наброситься. Но не из крутого холодильника с сенсорным экраном и подключением к интернету. Просто однажды очередной, чем то огорченный Вася, выделит полдня, что бы посмотреть, какие такие интересные штучки появились в последнее время и, главное, как их можно вдруг приспособить для решения простой "нерешаемой" задачки.
Тут логика жанра требует затертой фразы - "этот народ не победить". Боюсь вас огорчить, но Вася считает, что при маленькой зарплате возникает слишком много суеты. А суету он, как вы помните, не любит. Поэтому работает он не в Питере, а в Германии. Увы.
Ой, у меня маленький вопросик. Обожал когда-то задавать такие простые вопросы комсомольским лидерам, нынешним перекрашенным руководителям.
Если, как много раз было заявлено, эффект от антисанкций для росийской экономики был положительный, то какой именно размер компенсации должна будет выплачивать США согласно последним требованиям нового законопроекта Путина по пункту "потери от введения вынужденных контрсанкций"?
История от моего бывшего коллеги, еврея предпенсионного возраста с характернОй фамилией Промышлянский, про его родню. __________________
В одном селе отец с сыном были кузнецами. По тем временам это была физически тяжелая, уважаемая и нужная работа. Сын подрос и нашел себе жену в пригороде, из приличной семьи, из семьи портного. После свадьбы молодая переехала к мужу и потихоньку обживалась. Жили дружно, все работали, мужчины в кузне, женщины по хозяйству.
Завтрак был простым и быстрым. Отец с сыном выпивали по стакану водки и уходили, молодая съедала кофе и булочку. Однажды перед завтраком она не выдержала и спросила маму мужа:
- Мама, как же так, как они так могут каждый день на завтрак выпивать стакан водки? Почему хотя бы не кофе с булочкой? - А я и сама не знаю, почему. Я так привыкла и как-то никогда не задумывалась об этом. А мы их сейчас спросим. Сынок, сынок, послушай! А почему стакан водки? Почему не кофе с булочкой?
Сын грустно посмотрел на маму:
- Мама! Ну кто же это выдержит? Кофе с булочкой да на пустой желудок.
Линейка, первое сентября, первый класс у дочки. Все идет хорошо и правильно. За спиной детей кучкуются родители, умиляются. И вдруг одна мама серьезно так говорит.
- Смотрю я на них, и че-то мне анекдот вспоминается. Приходит первоклассник домой после первого сентября, швыряет портфель в один угол, пиджак в другой и говорит: "Школа, школа, праздник! Родители! Что ж вы сразу не сказали, что эта байда на 10 лет!".
Боже, сколько раз потом мы, родители, этот анекдот вспоминали!
Из прессы. ...существенное качество российских вооруженных сил, которое является преимуществом перед любой западной армией, — это скорость принятия решений. ... Но именно эта же ситуация является и минусом: один человек, даже такой гений, как Путин, не может знать и учитывать всего. Поэтому острые языки уже обратили внимание, что, когда Путин говорил на одной из пресс-конференций, что решение о военной операции в Сирии он принял единолично, во время своей речи он одиннадцать раз сказал «не знаю».
Перевозил я на днях вещи из своей квартиры. Библиотека у меня не маленькая, метров 30, пожалуй. Библиотека в метрах может звучит и глупо, но с тех пор, как я это услышал лет 30 назад, лучшего пока почему-то не находиться. По крайней мере, для домашней библиотеки.
Перебирал и сортировал по случаю книги с самых дальних полок. Среди прочего обнаружил старые советские книжки про украинских бендеровцев, 50-70-х годов. По привычке пересмотрел.
Потом почесал репу, хмыкнул, перезвонил родичам на Донбасс (в ЛНР) и сказал: "Знаете, ребята, я должен вам сказать одну странную вещь. Все, что в советские времена писали про бендеровцев, вы на Донбасе уже сами, добровольно и с песней, совершили. Чет я не понимаю, как и почему это произошло и кого на самом деле нужно называть нью-бендеровцами."
Однако, очень странно получилось.
Хотя, если подумать, то возможно, эта странность есть всего лишь социальная необходимость и историческая закономерность существования любого государства. Баски в Испании, шотландцы в Англии, чеченцы в России, тибетцы в Китае, техасцы в США и так далее, практически для всех государств.
Очередным флешмобом от правительства про зарплаты и бизнес учителей навеяло.
Эту историю из поздних перестроечных времен рассказала мне участница событий. Дело происходило то ли в Брянской, то ли Калужской области.
Послали из некоего военного городка двух школьных учительниц на областной съезд педагогов, обсудить насущные проблемы. Важно знать, что их объект был очень важный, и поэтому служба там даже в перестройку была реальная и живая, так сказать по Уставу.
Там, где долго живут по Уставу, учителя получаются особые. Они привыкают, что несмотря на сложности, вся ситуация полностью под контролем. Ну например, упомянутые мною учительницы регулярно по собственной инициативе вечерочком выходили прогуляться по своему военгородку с целью направить подростков с улицы домой, учиться. И это им всегда легко удавалось. И это не шутка, поверьте. Если кто-то мягких педагогических увещеваний не понимал, то на следующий вечер от вздрюченного (командиром части) папы таких трендюлей получал! Понималка мгновенно начинала лучше работать.
Обратная сторона такой управляемости - все правила должны быть четкими и всем понятными. К этому постепенно настолько привыкаешь, что начинает казаться, будто весь мир так устроен. Ну, по крайней мере, хочеться, что бы он был так устроен.
И вот сидят они на съезде, вникают, как же им дальше правильно детей учить. Одна идеология уже умерла, новая еще не родилась. Что то там пытаются про коммерцию лепетать, но явно бестолковое. Никто ничего не понимает, все зевают.
Слушала-слушала это все одна из них, а потом встала и сказала: "Хватит уже разговоров! Скажите коротко и ясно! Учить детей вы должны так, что бы все поняли - десятину придется отдать!"
Светлой памяти Фазиля Искандера посвящаю. __________________
После института, во времена СССР, по распределению, работал я на оборонном заводе, в техническом отделе, по специальности. Как водится, вскоре первый отдел (служба безопасности, подчиненная КГБ) позвал работать к ним. Это специфичная работа, не всем по характеру подходит. Начинается с наблюдения за своими коллегами, а потом все выше и выше по карьерной лестнице. Для некоторых очень неплохая перспектива. Оказывается, вплоть до президентской должности можно было бы дорасти.
Времена были такие, что отказать так просто, сходу, нельзя было - жизнь испортят навечно. (Скоро опять, похоже, такие же будут.) В общем, взял я паузу на подумать. И думал всерьез.
И начала крутиться у меня в голове цитата от Искандера: "Кролики почему-то думали, что засекреченных кроликов удавы съедают в последнюю очередь".
И играла у меня эта фраза в голове, как заевшая пластинка, всю ночь. Наутро я уже все для себя понял. Пошел в первый отдел и сказал, что со своим техническим образованием перспектив для себя у них не вижу, а юридическое получать не хочу.
И было у меня от всего этого такое чувство, что спас меня от чего-то для меня очень нежелательного Фазиль Искандер.
Светлая вам память, Человек и Писатель!
Может быть, я из-за Вас и не стал президентом. Но, по крайней мене, благодаря Вам мне не пришлось всю жизнь проводить отпуск в Геленджике. Спасибо! _________________
PS. Фраза в моем рассказе такая, как я ее помнил тогда. Это по его книжке "Кролики и удавы". Дословная цитата звучит чуть по другому: "Вообще кролики ужасно любили быть засекреченными. Им казалось, что засекреченных удавы глотают только в крайнем случае."
В этой книге вообще много чего любопытного есть - рекомендую к прочтению. Ну например, фраза: "Плывя в королевском направлении, можно превышать даже королевскую скорость", - это тоже оттуда.
Будучи зимой в гостях в Германии, захотели мы как-то овощной салат приготовить. Спрашиваем у местных рускоговорящих - какие помидоры лучше в супермаркете взять? Их там видов пять разных. Берите, говорят, любые, сейчас они тут все из теплиц, одинаково пластмассовые и никакие.
И тут Димон, в обычной жизни такой себе офисный зубр при галстуке, вставил свои пять копеек.
Это, говорит, еще ничего, когда помидоры никакие. А вот был я недавно по работе в Амстердаме. Так мне коллеги в первый же день сказали, что бы я их местную голландскую коноплю не покупал. Потому что она вся на гидропонике выращена и из-за этого никакая.
Приколы нашего городка (жесть вообще-то, но реальная жизнь)
Как вы знаете, вчера в Мюнхене стрельба была, в Макдональдсе. Погибли в основном дети и подростки - а кто еще ходит вечером в Мак?
Сегодня была у косметолога. Та рассказывала, что живет она за квартал от того самого места, у нее двое детей, старшей 13, а вчера ее дети собирались с друзьями в тот самый Мак. И что-то маму вчера дернуло, и она ушла раньше с работы, и, поскольку уже была дома, не пустила детей никуда, со словами - не стоит эту вредную пищу кушать, поужинаете дома.
А один из друзей ее дочери был там, и, горе, погиб. (В Баварии объявлен траур.)
Комментарий под этой историей звучал так: "Я всегда говорила, что кушать в Макдональдсе - вредно."
Немцам досталось в этой жизни немало испытаний. Похоже, один из стержней их выживаемости - они научились как бы шутить даже в самых жутких ситуациях.
В силу обстоятельств учусь на языковых курсах немецкого в Германии. Компания учеников очень разношерстная, для меня несколько неожиданная. Много, например, народу, из Северной Америки и вдруг очень мало - русскоговорящих. Китайцы, конечно, тоже попадаются.
У китайцев, как и почти у всех из юго-восточной Азии, есть некоторые очень характерные особенности произношения звуков. Поэтому им очень трудно даются некоторые буквы-звуки европейских языков, в частности, немецкого. Со словарным запасом у них обычно нормально, но произношение - мама не горюй, все равно хрен что поймешь. Наша единственная китаянка была в этом смысле не исключением.
И вот однажды препод, классический немец в возрасте, тоже не выдержал, и минут десять прямо на уроке говорил с китаянкой на тему, что это известная лингвистическая проблема, и для выходцев оттуда существуют специальные языковые курсы, где им "ставят" фонетику, и что этим надо дополнительно серьезно заниматься. Приводил примеры из личной жизни, когда при нем китаянка, коллега его жены по работе с десятилетним стажем в Германии, не смогла в ресторане на дне рождения его жены заказать рис, так как неверно произносила слова. И так далее, и тому подобное, все спокойно и без напряга, сразу чувствуется, опытный педагог.
Китаянка все это выслушала и сказала: "Да, конечно. Но это не мои проблемы".
Прилетает как-то моя знакомая девушка из Европы домой, училась там несколько лет в институте. По привычке улыбается всем, начиная с тетеньки на паспортном контроле. А та ей, таким классическим вахтерским голосом: «Че лыбишься? Домой приехала!»
Итак, похоже, опять и снова намечается разговор о том, как у них там хорошо, а у нас плохо. Или наоборот. Предупреждаю сразу – я так не думаю.
Эта фраза в аэропорту для меня каким-то странным образом пересекается с другой сценой про самолеты, из супер-фильма «В бой идут одни старики». Помните, там был сюжет, когда бойцы-пацаны писали письмо в духе «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», и громко ржали. А потом Кузнечик всю эту дребедень перевел очень коротко: «Выходи драться один на один. На взлете быть не буду».
Тетушка эта, в аэропорту – ведь что она делает? Она же просто «бьет на взлете». И даже, рискну утверждать, не со зла. Просто она так устроена. Потому что она с той девушкой – из двух разных народов.
Потому что третье Великое переселение народов уже началось. И мир снова разделяется на два больших народа. Один будут парить и питаться воздухом бродячего мира, второй - сидеть на месте и брать силу от соли земли.
Это не хорошо и не плохо. Никто из них не лучше и не хуже другого. Сравнивать эти народы так же бессмысленно, как сравнивать теплое и зеленое. Они не плохие и не хорошие – они бесконечно разные. По моему, они сами удивляются и нервничают только потому, что они, О_ужас!, генетически могут скрещиваться. Их как бы конфликт – даже не проблема. Это больше похоже на сплетни. Которые как бы и есть, но, если ты занят своим важным делом, тебе, вообще-то, насрать.
И преимуществ никаких особых ни у одного из них тоже нет. На планете начинается такой движ, в том числе военный, что на орехи достанется каждому – хоть ты переезжай каждые 3-5 лет, хоть сиди на месте безвылазно. Максимум 2-3 поколения, и все вокруг поплывет – третье Великое переселение включит свои безумные мясорубки. Ни одна страна, ни одно глухое поселение не останется в стороне.
Если понаблюдать какое-то время все эти разговоры – «зачем ты уехал, почему ты на месте сидишь, там лучше, там хуже», начинает резать слух их бессмысленность и однотипность. Потому что сама постановка вопроса неверная! Прислушайтесь чувствами – во время таких бесед почти всегда лгут. Все эти обоснования переезда – почти сплошная выдумка, которую вы хотели бы услышать или сказать. По себе знаю.
Помнится, пришлось мне переезжать по-крупному в перестроечные времена, с семьей. Было сложно. Тогда почти все с нашей бывшей космической конторы пошли торговать на базар, а я поехал учиться с семьей в другой город. Родня тогда мне много умных советов давала. И правильно риски оценивала. Я со всеми реально согласился, родня у меня не глупая, и я их уважаю. Но из одной и той же информации - они делают вывод, что надо сидеть на месте, а я на основании того же решаю, что нужно ехать. Разница только в одном. Она не в логике, не в мозгах. Она в характере. Именно по признаку характера и будут сформированы два новых народа.
Кстати, чаще всего у человека, любящего движ, и в генетическом роду есть кто-то такой же непоседа. Но масштаб сегодня закономерно изменился, и дальше будет меняться, затягивая в свою воронку все больше и больше людей, разделяя тем самым мир на две части. Одной из них переехать из страны в страну и/или обратно вообще будет не проблема. Было бы желание, а еще лучше – цель. Второй ехать в отпуск по типовому маршруту будет страшно всю дорогу туда и обратно.
Но тут ничего не поделаешь. Третье Великое переселение народов уже началось.
PS. Сегодня и чуть раньше, в индустриальную эпоху, в мире тоже вообще-то проживало только два народа – богатые и бедные. Сейчас и позже, с развитием информационных технологий и средств передвижения, это деление никуда не исчезнет, но будет уже не столь актуально. Необходимый для минимальной комфортной жизни уровень стал доступен многим. И богатейшие люди планеты живут как средний класс и носят затертые футболки, а инженер или продавец из магазина ездит на авто, которое, если убрать рекламу, по функциональным возможностям особо не отличается от моделей в 5 раз дороже.
Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.
Мама учит с дочкой русский язык: - Маша, "не" пишется с глаголом ... Как? - Ммм.... Через пробел!
Выступает врач-сексопатолог, на местом телевидении (давно, около 94г):
"В силу моей специализации я часто часто общаюсь с молодыми людьми в школах и других учебных заведениях. И как то я заметил, что им не очень-то интересны мои ответы на их вопросы. Им больше хочеться посмотреть, как взрослый дяденька выкручиваться будет. Ну вот совсем недавно подходит ко мне одна девочка после лекции:
"Доктор, мне нужно поговорить. За мной уже второй месяц ходит один мальчик и постоянно ноет: "Ну дай, ну дай, ну дай...". Надоел так - видеть его не могу! Меня от него уже прямо всю трусит. Доктор, посоветуйте, может ему дать, чтоб отстал?""
Анекдот, это такая штука, которая страх превращает в смех. Это не я придумал, это находки ученых приблизительно десятилетней давности. Они тогда выяснили, что самым смешным для нас, людей, становится то, что до этого лежало в зоне страхов, в зоне табу. Посмотрите, какие прекрасные и сочные бородатые политические анекдоты пришли к нам от страшных сталинских времен. О которых Высоцкий спел: «В те времена укромные, теперь почти былинные, когда стада огромные брели в этапы длинные...» Посмотрите, как обыграли анекдоты малоизвестную когда-то тему гомосексуализма. А полузабытые анекдоты про Вовочку почему вдруг снова возрождаются? А вы помните этот анекдот-ключ ко всей советской серии про Вовочку? Ну, там, где Вовочка с нехорошими предчувствиями приходит домой, а мамочка грустно так говорит: «А, это ты, Вовочка. А Сашенька в царя стрелял...». И хотя этот сюжет сегодня сходу поймут только любители истории и старшее поколение, вы представьте – каким странным, но реальным смехом это тогда звучало. Совершенно дикая смесь из Вовочки-Ленина, маменьки, нескольких убийств (Сашеньку тоже потом повесили) и типовых побасенок от школьных учителей. Тогда это было больно и смешно, сейчас, пожалуй, просто глупо.
Ну так я к чему это. Надоело мне что-то табу на тему «Крым - чей?». Как-то это затянулось, как поток глупости на политинформации в армии. Запущу-ка я в массы одну историю на эту тему, а там посмотрим, во что она превратится. Табу это всегда слишком серьезно. А меня слишком серьезные рожи почему-то всегда раздражают. Не доверяю я им.
Ведь похоже, кроме вот этого красивого стеба, типа одесского, ничего и не родилось пока на эту тему больше: «Вопрос: Чей Крым? Ответ: А вы почему спрашиваете? Сомневаетесь?». И, заметьте, что самое прекрасное - совершенно не важно, с чьей стороны задан вопрос. Стеб присутствует по-любому, хотя оттенки меняются.
Тут надо сказать, что я человек с искаженной психикой. Я как-то по-другому вижу этот мир. Во-первых, я циник. Во-вторых, когда я ничего не понимаю, я задаю себе простой вопрос: «У кого мышь?».
Про мышь, конечно, нужно пояснить отдельно.
Мой друг работал заместителем директора в одном рекламном агентстве, в областном центре. Как и во всяком бизнесе из сферы услуг, где каждый исполнитель немножко сам себе царь, важнейшее условие внутренней стабильности такой фирмы – зарплата должна быть выплачена вовремя. К сожалению, директор этой конторы начал пить. Потом бухать. И вот однажды перед зарплатой, в отсутствие моего друга, директор открыл своим ключом сейф, выгреб все деньги и ушел синячить дальше. Далее все развивалось закономерно. Мой друг пояснил ситуацию коллективу, долго говорить не пришлось. Выплатил зарплату из своих личных денег и менее чем за месяц создал свою собственную новую контору, в которую, конечно же, вошла часть народу со старой.
Прошло некоторое время, и мой друг и его бывший начальник пересеклись у крупнейшего заказчика города, в приемной директора металлургического комбината. Бывший набычился, подошел и сказал: - Уходи отсюда! Это всегда была моя мышь! - У кого деньги, того и мышь, - спокойно отвечал мой друг.
Он мог себе позволить эту роскошь – спокойно отвечать. Потому что у него в портфеле уже лежал подписанный договор на весь год с этим самым комбинатом. Ничего, как говорится, личного. Только бизнес. Надо было или меньше бухать, или быстрее трезветь.
Ну а теперь про Крым. Пришло время пояснить, при чем тут мыши. Итак, я, циник, когда всплывает тема «Крым - чей?», задаю всего лишь три простых однотипных вопроса.
1. Украина деньги от Крыма получает? Нет? Значит, Крым не украинский. 2. Россия деньги от Крыма получает? Тоже нет? Значит, Крым не российский. 3. А Крым откуда-то деньги получает? Получает. Значит, мышь у Крыма. И источник известен.
И единственный правильный ответ на вопрос «Крым - чей?» будет – РОССИЯ КРЫМСКАЯ. Звучит как-то странно, но ничего не поделаешь. У кого деньги, у того и мышь.
Попробуйте цинично интерполировать эту ситуацию на вашу собственную работу, ваш собственный бизнес. Всегда найдется или сотрудник, или подразделение, который деньги в данный момент не приносит, но исправно получает и еще просит. И цинично посмотрите правде в глаза – кто кого поимел? Ваш бизнес зарабатывает на этом подразделении, или это подразделение зарабатывает на вашем бизнесе? Найти ответ очень просто. Забудьте про всяческие табу-темы вашего предприятия. Будьте немножко циничны и спросите себя честно: «У кого мышь?». И все сразу станет понятно.
Тут, если рассуждать совсем серьезно, нужно, конечно, смотреть также еще и «на перспективу». В бизнесе, когда открывают новый филиал, он на первых порах практически всегда убыточный. Поэтому, конечно, очень важно, будет ли в будущем бизнес-филиал вашего предприятия с условным названием «Крым» прибыльным или хотя бы убыточным, но имиджевым. Ну это что-то типа содержания фирмой, выпускающей сигареты «Malboro», собственного ранчо с красивейшими лошадками, их чудные фото все видели. Тут, извините, вопроса про мышь не хватит, так как направления движения денежных потоков понять легко, а вот для анализа перспективы нужно знать в деталях их суммы.
Однако, из моего личного опыта, должен отметить, что Крым вряд ли в обозримых горизонтах планирования потянет на имиджевое подразделение. Дело в том, что когда мы с вами летом набирались опыта правильного обслуживания клиентов по всему миру, крымчане в это время всегда сидели дома. У них в это время сезон, видите ли. Они понятия не имеют, как должен выглядеть имидж, и, самое плохое, не готовы для этого напрягаться. Да и зачем им напрягаться? Мышь-то у них. Единственная мечта, невзначай бабулькой слитая, – чтобы не забыли эту мышь еще и проиндексировать.
Похоже, именно по этой причине этот вопрос и попал так надолго в табу-зону. Политика ни при чем. Ничего личного, только бизнес. Но табу в бизнесе - это просто смешно.
Люди, все гораздо проще! Не надо никаких табу. Ни с Крымом, ни у вас на фирме.
Когда наши дети стали подрастать, одна подруга из нашей стабильной компашки рассказала про своего отца. ___________________
Училась я на первом курсе и купила классную миниюбку. Натянула на себя, кручусь перед зеркалом, аж сама себе нравлюсь. Ножки стройные, молоденькие, попа круглая, красота!
И тут заходит отец. (Отца ее мы все знали. Серьезный и честный мужик, работяга.)
Я ему и говорю: "Папа, ну как тебе? Нравится?" Папа посмотрел. Вздохнул. Еще раз посмотрел. Вздохнул и сказал:
"Знаешь, доця, я это вижу как-то по другому. Я еще хорошо помню те времена, когда твоя попа у меня на ладошке помещалась".
Есть такая притча. Она старинная и длинная, перескажу коротко. Как-то одному человеку было очень плохо. Потом стало полегше. Он оглянулся на пройденный путь, увидел на песке только одни следы и возопил: «Го-ди, когда мне было очень плохо, тебя не было со мной!». И был ему ответ: «Когда тебе было совсем плохо, я нес тебя на руках. Это был мой след.» ---------------------------
Служил у меня родственник в милиции, на небольших должностях, в Луганской области. В их маленьком городке, где все друг друга знают, он был на хорошем счету: грамоты, благодарности, поощрения. Но, когда пришел Янукович и везде стал устанавливать свои порядки и своих людей, прислали им нового начальника из с соседней Донецкой области. Что-то там у них совсем не заладилось по работе, и послал мой родыч нового начальника матом.
Тут нужна небольшая ремарка, для понимания ситуации. Отношения между Донецкой и Луганской областями всегда были эмоционально сложными. Во-первых, они очень разные по доходу (донецкая заметно богаче), да и по менталитету они отличаются. Между собой они никогда не жили дружно – вечно собачились. Они даже сейчас, на малюсенькой территории с как бы общими интересами, умудрились разделиться на 2 микрореспублики.
Начальник в ответ сказал: «Я тебе сделаю!». И как принято в этих структурах, через пару месяцев сделал подставу, и родственнику моему засветил суд и строк.
Такой поворот событий для нашей большой семьи очень нехарактерный. Ну нет у нас традиции общаться с пенитенциарными службами. Тетя моя, бабушка упомянутого родственника, душевный и верующий человек, очень переживала и много молилась, что бы ее племянника это судьба обошла стороной. А тетя у меня в этом смысле человек особый.
Как-то она рассказывала: «Лежу я ночью в постели, и будто сниться мне моя соседка. А я знаю, что она в больнице, тяжело болеет. И так мне стало ее жалко, что она женщина такая одинокая, с неустроенной судьбой, никого у нее нет. И я стала молиться за нее. Сильно-сильно молилось. А потом, через несколько недель, соседка вернулась больницы, зашла в гости и говорит: «Знаешь, а ведь я была умерла. А потом меня встретили, и сказали – за тебя сильно просила одна безгрешная душа, тебе еще рано, возвращайся. Так я думаю, что это была ты.».»
Но в этот раз молитвы бабушки, казалось, не помогли.
Когда был суд, судья дал очень много, 2 года. После этого началась просто фантастика. Местный прокурор обжаловал решение – неслыханное дело в маленьком городке, где все про всех знают. Никогда ни до того, ни после того такого в этом уездном суде не бывало. Ларчик открывался просто – прокурор, как оказалось, приходился кумом новому начальнику милиции. Он, собственно, и притащил своего другана в свой город на начальственную должность. Такой вот непотопляемый тандемчик образовался. Был повторный суд, и парню впаяли 7 лет. Наша семья была очень, очень расстроена.
Парня отправили в спецколонию, которая для милиционеров. Условия там, конечно, заметно погуманнее, чем в остальных аналогичных местах. Да и контингент покультурнее. Чуть позже, поскольку парень работящий, спокойный и толковый, и работа руками его никогда не пугала, его вообще перевили в режим поселенца. Мы также помогали им, как могли. Вскорости после второго суда случился Майдан-2014, а за ним военные действия в упомянутых Донецкой и Луганской областях. Через тот самый уездный городишко прокатилась туда-сюда линия фронта. Всю мужскую молодежь бояре постарались поставить под ружье. И, конечно, служивых, т.е. милиционеров, в первую очередь и надолго. Некоторые из сослуживцев родыча погибли, многие живут с покалеченным телом или психикой. Специально не говорю о том, чьих бояр предпочли-бы видеть мои родственники или я. Поверьте, посмотрев в глаза выживших, вы понимаете, что это не важно. Важно то, что людям очень, очень хотелось жить и что бы все это как можно быстрее закончилось. Родственники мои, пока по городу катался фронт, вынуждены были спасаться сначала по подвалам, а потом бегством на полтора месяца. Было страшно. Тетя, пока по подвалам сидели, например, запретила родне собираться в одном месте и сказала: «Я это еще с войны помню. Всем вместе нельзя, хоть кто-то должен остаться в живых». К счастью, по возвращению их дома уцелели, хотя соседский разнесло полностью. А еще через какое-то время парень тоже вернулся домой, по амнистии. Что, в его случае, логично. Сейчас работает на другой работе, помогает семье.
И, оглядываясь назад, тетя однажды сказала родне по поводу внука: «Вы посмотрите, как удачно Го-дь распорядился. Мы то все так переживали. А ведь если бы не весь этот суд, его бы обязательно сразу загребли воевать или белые, или красные. В отличие от нас, он сбежать бы из города не смог бы. Он же был милиционер. И еще не известно, чем бы это для него закончилось. А так он перебыл это время хоть и не в очень хороших условиях, но там было тепло, сухо, кормили, и, главное, там не стреляли. Он по ночам спит спокойно, не вскакивает, как его друзяки».
Как уже было сказано не мной – «... я нес тебя на руках...».
Во многих странах есть такая странная традиция - в домах престарелых ставят полностью оборудованную автобусную остановку. Только автобус туда никогда не приходит.
Зачем? Вообще-то жуткая штука. Когда у стариков мозги плывут, они вечно пытаются куда-то уйти-уехать, типа вернуться к своим близким, которых, частенько, уже и нет вовсе. Там, на остановке за забором, эти безвременные путешественники и собираются за день, и терпеливо ждут автобус. А вечером приходит санитар, и уводит их всех по палатам.
Что же тут веселого, спросите вы? Почему прислал историю именно на этот сайт? Отвечаю.
Я последние несколько недель хожу мимо такого дома и мимо такой остановки. Так случайно получилось. Но есть у нее одна особенность, в виде скамейки из трех широких досок. Они покрыты толстым слоем пыли, минимум три месяца там никто не сидел. Не знаю, почему так - то ли пациенты там поумнее, то ли персонал получше. Но я смотрю на эту пыль и понимаю - сегодня на этой последней остановке снова никто не ждал лодку Харона.
Смотрю - и улыбаюсь каждое утро.
Циники - мы такие. Мы видим и хорошее, и плохое, видим и смех, и слезы, и как бы легко говорим об этом, хотя от этих слов многим хочется отряхнуться. Но именно цинизм позволяет нам по-настоящему любить людей.
Пребывая с учебными целями в Европе, пришлось рассказывать разным малознакомым иностранным людям о том, что оно такое было - Советский Союз. По возможности честно, но коротко. Что там было хорошо, что плохо. Ну, типа, нужно срочно приготовить на языковых курсах презентацию-сравнение "Мое детство и детство сегодня". Причем, понятное дело, языковый запас и у меня, и у других слушателей пока весьма ограничен. Сложными понятиями не воспользуешься, длинные и умные предложения на чужом языке может быть и построишь, да только хрен их кто поймет.
Итак, делюсь результатами своего мозгового штурма.
Многое, очень многое было в СССР хорошо. И не меньше - плохо и очень плохо.
А водораздел получился простой. Все, что нужно было бы для войны - хорошо, не для войны - плохо.
Не спешите бить ногами. Смотрим на примеры.
Оборонная промышленность - хорошо. По существу СССР был непобедимым государством. Все и всё было заточено только на войну.
Пищевая промышленность - плохо. Солдатская тушенка по ГОСТу - хорошо. Мясо в магазине для народа - плохо (обычно нет вообще).
Хирургия - хорошо. Солдат нужно быстро лечить. Стоматология - очень плохо, клянусь моими бывшими зубами. Их еще в молодом возрасте норовили удалить, а не лечить. А зачем их лечить, если до 45 лет солдат запаса по любому доживет, а потом уже и не призывают.
Педиатрия - хорошо. Новые солдаты нужны быстро и без отходов. Дома престарелых, психбольницы - ужасно. А зачем хорошо? Этот материал для войны не пригоден.
Эпидемиология - хорошо. (Я бы, кстати, нынешнему Минздраву за семейную медицину руки бы поотбивал. Это же ужас, когда беременные мамашки и дети с ветрянкой сидят в одной очереди). Медицинская техника - плохо. Кто не верит, посмотрите, для примера, фотки из советских роддомов.
Техническое образование в части "под войну" (радиотехника, металлургия...) - хорошо. Гуманитарное образование - плохо. А зачем и откуда ему быть хорошим, если информационные горизонты ограничены внутрисоветскими публикациями?
Военное образование - хорошо. Экономическое - плохо.
Ну и так далее, логика, я думаю, понятна.
И вроде бы мне даже самому себе сложно возразить. Но нужно обязательно послушать, что наши люди об этом скажут. Что скажут про это коренные иностранцы, мне пока не интересно.
Занимательные эксперименты по физиологии. Учебное пособие, специально для школьного возраста. Жаль, не допущено и не будет допущено министерством образования в обязательную школьную программу.
Итак, уважаемые пиОнеры, сейчас мы быстренько выясним, знаете ли вы СССР и любите ли вы его на самом деле.
Авторская ремарка. Слово "пиОнеры" нужно произносить голосом неподражаемой Фаины Раневской, и ударение ее же. В последнее время я очень оценил это словечко именно в этой интонации. Жаль, поколение Раневской ушло, и пиОнеры уже не смогут насладиться этой красотой игры длительностью в одно ударение. Помнится, на анекдот.ру болталась где-то история о том, что четырехлетнему ребенку было безумно трудно пояснить, кто же они такие, пионЕры из мультфильма "Чебурашка и крокодил Гена". Остальные персонажи у него особых вопросов не вызывали.
А мы продолжаем наш эксперимент. Буду очень краток.
Берем черно-белую газету, режем ее на куски, выбрасываем в туалете держатель для бумаги. Вместе с бумагой, конечно. Забиваем на его место обычный гвоздик и накалываем газетные бумажки на него. И далее пользуемся этим так же, как и туалетной бумагой. Но в унитаз бросать газету нельзя, она плохо раскисает и сантехник очень ругается. Поставьте для использованного ведерко. Будет, конечно, амбре, но освежитель воздуха, увы, придется тоже выбросить. Он не существует и не планируется, так как не входит в группу товаров для народного потребления (ТНП). В госплан ТНП будут включены только товары, абсолютно необходимые народу для войны с мировым капитализмом. Таковы правила и не спрашивайте меня сегодня, почему. Это, как говорил в таких случаях наш преподаватель по Маркситско-ленинской философии, тема для отдельной лекции.
Ну а далее все просто, поделим подопытных на группы:
- В первую, самую большую, попадут опытные, ленивые и самые умные. Они вообще ничего делать не будут. Не интересно.
- Во вторую попадут те, кто попытается начать эксперимент. Ну, предположим, с целью экономии денег - в жизни по всякому бывает. Они за день-два, максимум неделю, выяснят, что бумага очень жесткая, а черная краска в газетах содержит свинец, а ведерко воняет, а время улетает, о одевать газетки на гвоздик по 10 штук неудобно... Быстро поумнеют, найдут копеечку и забросят это дело. Конечно, было бы любопытно услышать их отзывы, но, смешно сказать, тоже не интересно. Как легко догадаться, в свое время этот эксперимент я провел по независящим от меня причинам, причем двигался в другую сторону - от газет к туалетной бумаге и удобному унитазу. И поэтому лично мне обратно в СССР совсем не хочется. В то счастливое время, когда меня любили, я бы, конечно, хотел на немножко вернуться. Но назад в СССР - нет.
Третья группа, самые упрямые, тоже будет существовать. Как давно замечено, и не мной, у любой безумной или комичной идеи, вброшенной в Интернет, обязательно найдутся последователи в реале.
Осталось только подождать и услышать их отзывы.
Ожидаю приблизительно такой текст: "Я, такой-то, несмотря на небольшой геморрой и черную от краски попу, подтираюсь газеткой. Мне очень нравится, поэтому я мечтаю пожить в Советском Союзе".
Ключевое слово здесь - "поэтому". Не потому, что тебе что-то рассказывали, а потому, что ты сам это попробовал.
Если вы где то встретите подобную формулировку, дайте мне знать, пожалуйста. Я подброшу им еще парочку идей для простых домашних экспериментов. Ибо, как давно подметил хорошо известный на этом сайте Макс К., комментарии от таких личностей - бесценны.
Сегодняшний разговор между американцем и русским. В Германии, пьянка в пивбаре, выставлялся один из увольняющихся сотрудников программисткой конторы.
Американец: Ну я просто не знаю, что делать. Пока у нас был Обама, нас все уважали, у нас все получалось. А теперь будет этот клоун Трамп. Это просто кошмар. В прошлый раз, когда избрали Буша, я вообще уехал на несколько лет в Мексику. Русский. Нут и че ты мне жалуешься. Да у нас сейчас вообще вместо президента – Путин.
PS. Дальше речь шла о том, что Путин разосрался со всеми, а с Китаем все безпроблемно только потому, что чихать хотел Китай на Россию. История не придумана, отвечаю. Специально написал для тех, кому нужно принимать стратегически важные решения для своей семьи.
Смотрел как-то на Ютубе видио от симпатичной барышни на тему -- что НЕ нравиться в Германии. Один из пунктиков был: громко сморкаются где попало и когда попало -- в метро, на занятиях, в ресторане... Тема вообще-то актуальная, климат в Германии хоть и потеплее зимой, но весьма сыроват, и простудных эпидемий хватает.
И занесло меня по делам на несколько месяцев в эту самую Дойчляндию. И, кроме прочего, в поте лица моего развлекался я на их языковых курсах. Уж не припомню, кто закинул ту же самую тему в дискуссию группы.
На тот момент я уже знал -- таки да, сморкаются. Громко, протяжно, с МХАТовскимии паузами и чувством собственного достоинства. Так, что слышно на несколько вагонов метро. Очень непривычно.
Попутно замечу, что многие вагоны соединены между собой широкими переходами без дверей, а само метро относительно тихое. Можно обычным голосом, не напрягаясь и не наклоняясь, разговаривать с собеседником на скамейке напротив. Что многие и делают, особенно бабушки. И явно видно, что зачастую до того они вообще не были знакомы. Глядя на эту картинку, ума не приложу, как при этой тишине местные власти умудрились извести из метро всех этих: "сами мы люди не мЕЕстные" и "купите клей от тараканов и теплые стельки пять штук по цене двух". Единственное мое предположение - этим детям лейтенанта Шмидта из метрошного подземелья просто сразу не дали завестись. Удавили финансовую инициативу, так сказать, на корню.
Но вернемся на урок немецкого. Многонациональная группа имела на этот счет очень разные мнения. Для кого-то это тоже норма, но большинству таки да, такое не нравится категорически.
А потом выступил один ученик, веселый владелец торговых автоматов, бизнесмен-бразилицец в старенькой футболке. И на смеси нескольких языков доступно всем изложил, что у него на работе эта тема недавно обсуждалась. И сказали ему немцы, что в первую очередь это, конечно, личное дело каждого. В их приличном обществе сморкаться громко все же считается невежливым, а, в случае необходимости, следуют хотя бы уединиться, в тот же туалет, например.
Но верхом неприличия, сказали ему, будет шмыгать носом, втягивая сопли в себя. Это одно из категорических табу! Бразилец долго и смешно излагал это все на смеси из немецкого (преимущественно), английского и испанского. К счастью, он и пантомимой владел неплохо, поэтому его сразу все народы поняли.
Потом слово взяла улыбчивая преподаватель с жесткой немецкой фамилией и заполировала тему. В целом, смягчив категоричность, она сказала то же самое.
А именно: обычно это никого не напрягает, но желательно все же уединиться, дабы не мешать. Это все индивидуально и очень зависит от воспитания. А вот шмыгать носом совсем не хорошо.
И вышел я оттуда, и прислушался. Имеющий уши да услышит! Таки да, бывает, не часто, некоторые громко сморкаются в общественных местах в обычные бумажные носовички. Но носом практически НИКТО не шмыгает!
Послушайте, люди! Они не шмыгают носами!
Люди, а вы давно ездили зимой в нашем метро? Вас тоже, как и меня, доставали эти сопливые соловьиные трели с трех сторон, перекрывающие стук колес и арабские вопли попрошаек?
А ведь вот оно, решение. Судя по всему, немцы просто в какой-то момент сделали выбор между своим личным здоровьем и мнением окружающих.
И практично выбрали первое. Вежливо начхав в санитарно-гигиеническое изделие на все другие условности.
Начинаются поставки переносных зенитно-ракетных комплексов для умеренной сирийской оппозиции - раздался голос из ниоткуда в сирийских холмах. Наша армия выполнила основные задачи по борьбе с международным терроризмом, мы улетаем - ответило эхо прямого ночного телефона.
Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии? Ответ вобще-то не пахнет новизной. Но опыт, сын ошибок трудных, шепчет нам, что многие таки не любят читать сайты типа анекдот.ру, а предпочитают купить Мерс прямо из Германии, с пробегом в 50 тыщ за 5 лет.
Ну так я еще разок расскажу, почему так получается.
Вообще-то желтое такси Мерседес на самом деле - абсолютно любого цвета. Все начинается с того, что организация покупает такие машины со скидкой порядка 25-30%, как оптовый покупатель. Сразу после покупки такая машина едет на специальную СТО и проходит три обязательных процедуры:
- Ее оклеивают желтой пленкой. Да-да, пленкой, их никто и никогда не не перекрашивает, скоро вы поймете, почему. - С нее снимают родные сидения, плотненько пакуют их в пленку и отправляют на склад. - Ставят фирменные сидения для такси из кожзама.
А далее машина пашет. И пока она будет наматывать свои километры 5-6 лет, я вам расскажу, что такое частная собственность по-немецки. И, что бы не растягивать, скажу сразу - если вы купили машину, то она вся целиком ваша!
И спидометр тоже. Улавливаете? Спидометр (одометр) тоже ваша полная собственность, и километры пробега на нем тоже. Другими словами, никто вам не может запретить скрутить спидометр до любых цифр. Справедливости ради скажу, что при продаже внутри Германии вы обязаны указать это в документах, поставив всего 2 маленьких буквы перед текущими показаниями одометра и приписав в договоре фразу типа - "купил машину такой, какой вижу".
Ну, наши люди уже все поняли.
Спустя 5-6 лет такая машинка имеет пробег 500-600 тысяч и не стоит ничего. Ее загоняют снова на спец-СТО, хорошенько в камере пшикают паром. Вся пленка слазит. Родное лаковое покрытие под ней блестит, как будто только что с завода. Достают родные сидения, ставят их на место. Подкручивают пробег до 50 тысяч, шаманят пластик и все доступные поверхности, готовят договор и идут искать лохов, очень желательно - не из Евросоюза.
А далее стандартный рассказ про дедушку, который так идеально сохранил авто, что даже сидения под попой не промялись. Да он на ней только по выходным в церковь ездил! Потому за 5 лет такой пробег маленький. Повезло вам, и стоит совсем недорого. И документы в порядке.
Документы действительно почти в полном порядке. Но по немецкому законодательству.
Многие верят. Легко обмануть человека, который хотел бы обмануться. За халяву, как известно, можно и последнюю рубашку отдать.
Вы думаете, в Германии действительно так много обсуждают проблему африканских беженцев? Ой, как вас обманули!
По телевизору тема этих беженцев, конечно, сейчас очень активна, но даже там она не первая. Логика простая - соответствующие немецкие структуры активно кушают выделенные на это деньги.
А на бытовом уровне обсуждается выступление главного тюремщика то ли Мюнхена, то ли всей Баварии, где он сказал, что 70%(!) его клиентов говорят... по русски. У них там, говорит, свои порядки. Скучают они за родиной, говорит. Петиции ему пишут, просят включить первый канал в камерах. Он и не отказывает, включает.
И, если кто не в курсе - немцы любят и умеют постебаться на камеру с абсолютно серьезным лицом.
Журналист: у меня вопрос: а кто будет писать программное обеспечение? Вы сами говорили о том, что большинство хороших специалистов уже уехали на Запад либо работают на западные компании.
Герман Клименко: Ну, программисты жили и при 8 долларах за баррель нефти. В конце концов, нарожают новых. _______________
Этот Герман Клименко, на минуточку, всего лишь советник президента по Интернету, с кабинетом в администрации президента на Старой площади, в Москве.
Были мы как-то с женой в Германии, и звоним ее маме по Скайпу.
А там человек-то хороший и адекватный, но возраст уже 80++, и начинается: - Я сегодня вызывала врача. - Что случилось? - У меня температура 40. - Сейчас!? - Нет, была неделю назад. [не было, мы тогда еще дома были] - Э..., а зачем ты тогда его вызывала? - Ну я же выздоравливаю...
И так почти каждый вечер. По большому счету, это все не ново под Луной, обычный сериал Алцгеймера, первый сезон. Благо, дома постоянно кто-то есть из родственников, это нашу крышу и спасало.
Выслушав все это в очередной раз, жена, вздохнув:
- Кино и немцы! ... Только кино там, а немцы здесь.
Весна 1944г. СССР.— Татары, есть сведения, что вы все поголовно помогали немцам. Татары (крымские) -- Доказательства? СССР – Нахуя? Протокол уже написан. Все дружненько без вещей по вагонам, быстренько едем на экскурсию в Среднюю Азию.
1944-1990 СССР – Уважаемый служивый люд и их семьи! В Крыму прекрасный климат, быстро созревает еда, куча свободного жилья. Подтягиваемся, ребятушки.
1954 год.
СССР -- Что-то в Крыму как-то хреновасто. Разбитые танки до сих пор где попало валяются. Дорог нет, воды нет, электричества нет. РСФСР, давай, вытаскивай бабло и посылай народ на работу. РСФСР.-- А че я? У меня своих проблем после войны валом. И как я туда все это ввозить буду, по воздуху? Давай попозже. СССР -- УССР, приберись в Крыму. УССР. -- Грошей немаэ (Денег нет). СССР. -- Так, давай, забрала быстро себе и прибирайся там! И что все было зашибись. Политбюро дачи нужны! Денег из центрального бюджета добавим, но остальное сама. УССР. -- Все понятно, так бы сразу и сказали. РСФСР.-- Я вроде против, хуй его знает, что из этого потом будет. СССР.— РСФСР, пошла ты нахуй. Мы единый братский советский народ! Ты че, сомневаешься, что наше коммунистическое дело правое, вечное и непобедимое!? РСФСР и весь советский народ. -- Мы че, мы ниче. Все уже понятно, так бы сразу и сказали.
1954-1990 г
Краткая историческая справка.
УССР на своей территории, преимущественно своими силами, с дотациями из общесоюзного бюджета, с помощью всего советского народа строит Северокрымский канал (много питьевой и поливочной воды для Крыма), автомобильные и железные дороги, электростанции и мощные электрические линии, санатории, пансионаты, заводы и колхозы по производству продуктов питания. Крым привыкает снимать быстрые бабки с отдыхающих, не особо напрягаясь – альтернативы Крыму в СССР нет из-за закрытых границ, а дотации всегда есть. Разговаривающие действующие лица отсутствуют – вокруг везде Советский Союз, единый советский народ и большой забор по периметру. Голосом центральной партийной газеты, от лица советского народа – Ну зашибись же, а! Ну просто красота! Нет летом ничего лучше Крыма! Только кишечных инфекций многовато.
1982-1989
Гробы идут по Красной площади, как вагоны с мороженной рыбой (Жванецкий).
Но в Крыму все замечательно. Денег дают, и за них не спрашивают. Результатом работы Крыма считается неизмеримое в деньгах богатство – здоровье советского народа. Только кишечных инфекций почему-то таки многовато.
1988- 1993
СССР. -- Ребятушки, денег нет. Вообще. И тебе, Крым, тоже. Крым – да мне насрать, вообще-то. У меня отдыхающие есть. Советский народ – Ау, КПСС, куда скажет двигать наша любимая руководящая и направляющая? КПСС. -- А хуй его знает. Нефть дешёвая, бабло завезти неоткуда. Да еще эти дружественные социалистические нахлебники присосались. И нахуя я их себе завела? Так – восточную Германию нахуй, да и остальных вместе с ней тоже. А сами давайте попробуем в кооперативы! Будем развивать, так сказать частную инициативу в массах. Перестройка и приватизация – вот наш светлый путь! Советский народ --Так, что-то не понятненько. КПСС, а можешь показать на примерах? КПСС -- показывает на примерах обкомов, парткомов и парторгов. Советский народ. – Ну, теперь же все ясно – каждый должен спиздить себе сам. Но теперь можно побольше, не оглядываясь, так сказать, на менее сообразительных. Крым. – Вау! Вот это перспективы! Прибалтийские республики, с характерным акцентом. -- Нам нЕ нАдо ничего покАзывать. Нас и здесь неплОхо кОрмят. Мы съЯбываем. КПСС – куда, блять, разбегаетесь? А у кого я себе бабло пиздить буду? Будущие Белоруссия, Россия и Украина, собравшись по пьяни. – КПСС, ты охуела. Надо валить отсюда. Значит так, пацаны, договорились – каждый будет косить бабло только на своей территории. Они же, там же. -- А какие будут границы участка на кормление? Они же, там же. -- Какие, какие? Вот как сегодня формально записано для каждой союзной республики, так и будет. Они же, там же. – Договорились? Договорились! Подписываем! Подписали! Ура! Сколько бабла нас ждет впереди! Россия. Чур я первая за своим баблом отваливаю! Вот вам всем решение моего Верховного совета РСФСР – я больше не в домике! И не в СССР! Советский народ, растеряно. – А как же единый братский советский народ? Россия. -- Да насрать! Бывшие партийные работники, по всему бывшему СССР. – Дважды насрать! Мы тут читали у Маркса, что большое бабло запаха не имеет. Крым, во время всеукраинского референдума по независимости. – Мы есть Украина! (Крым, в сторону – К москвичам нам нельзя, они нам яйца сразу оторвут. Они там у себя бабло делят очень большее, крутой замес у них получился. Лучше от них подальше.) Украина, через месяц после России. -- Так дак так. Вот вам решение и моего Верховного совета. Мы тоже валим от СССР. Кстати, ребятушки! Обратите внимание, Крым на всеукраинском референдуме тоже сказал, что ему с нами в доле будет выгоднее. Крым. Пиздите себе что хотите, мои любимые отдыхающие никогда меня не бросят. Очень крутые пацаны с баблом, из-за забора. -- Ребята, вы там не охуели? Нахуя нам новые страны с ядерным оружием? Украина, а ты совсем нюх потеряла – у тебя же есть полный цикл производства – от добычи руды до ракет на начинкой! Украина. -- Да я тут, это, мимо просто проходила. Это случайно. Очень крутые пацаны. – Украина, блин, дак у тебя еще и ракет с пусковыми установками дохрена. Это новое государство с ядерными бомбами! Это нарушение договоренностей о нераспространении ядерного оружия! Бывшие партийные работники, хором. -- Спокойно, пацаны, спокойно! Ну вы же понимаете, тут такие бабки под ногами валяются. Давайте дружненько договоримся! Очень крутые пацаны -- Ну, и...? Бывшие партийные работники, хором. – Пацаны, вы сможете продавать сколько хочешь товара на территории бывшего СССР!!! Очень крутые пацаны – Интересненько... А ядерное оружие? Все бывшие союзные республики, хором. – Уничтожим! Россия. – Кроме меня, я объявляю себя приёмником СССР! Количество ядерных стран не увеличивается! Украина. – Сомневаюсь я однако... Очень крутые пацаны. -- Не сомневайся, уничтожай! А Штаты и Великобритания будут гарантами твоей будущей целостности и неприкосновенности, в существующих на момент раздела Союза границах республик. Россия! Ты тоже подпиши! Россия – А как же, пацаны, базара нет. Тоже выступаю гарантом! Вы только после этого ко мне домой с баблом заезжайте. Такой банкетик устроим! Закачаешься. Лет на 15-20. Всем хватит. Бывший советский народ. -- А как же мы? Голос отовсюду и неоткуда – Пошел в жопу! Кормись сам как сможешь!
Крымские татары. -- А мы тут под шумок домой вернулись... Крым, вздыхая. -- Ой, хуйня теперь может получиться. Но мы тоже никуда не уедем. Нам уже возвращаться некуда, все развалилось. Как-то оно будет...
1993-1998 Крым, поначалу -- Хреновастый какой то отдыхающий пошел, бабла нет. Крым, несколько позже – А москвичи так ниче попадаться. Крым, еще позже – Ты слышал, сколько россияне за курятник заплатили? Вот это бабло так бабло! Украинцы, конечно, поменьше башляют, но они рядом и их дохрена. Украина. -- Крым! Ты, вообще-то, Украина. Ты на дотациях от Украины. Правила приличий соблюдай, да! Крым. Да у нас тут вообще-то своя атмосфера. Украина. Да живи как хочешь, только не выебывайся. Крым. – Ладно, договорились. Ты мне дотации, я не выебываюсь. Крым, еще позже. -- Ой, а куда это поделись богатенькие буратины? Крым, еще позже. -- Ой, а куда это поделись средненькие отдыхающие? Опаньки, да они все, блин, на мир посмотрели. Разъездились куда попало, понимаешь... Бывшие крымские отдыхающие. – Да, посмотрели. И вернулись без поноса. И вообще сервис у них там получше. Вы бы съездили сами, посмотрели, как правильно за чужие бабки в сезон горбатятся. Крым. -- Не, ну мы к такому не привыкли. У нас тут своя атмосфера. И вообще, не мешайте, у нас тут скоро новый сезон... Нам бы только россиян к нам вернуть. Особенно москвичей и нефтяников. Вот это бабки были! Мечта непмана! Крымские татары. Ребята! В степях и горах наши старые села и сады развалились. Инфраструктуры там нет. Наши дома в низинах вы нам не вернули – ну и хуй с ними. Но землю выделите! Нам без земли не выжить! Крым. -- Пошли нахуй. Крымские татары. – Так, вот это кусок, который я отмерял, моя земля. И пусть все остальные идут в жопу. Крым, крымским татарам. – Уебу! Крымские татары, Крыму – Уебу! Крым. – Они бешенные, ну их нахуй. Украина. -- Ребята, давайте жить дружно.
2004 г. (первый киевский Майдан) Крым. -- Они там, в Киеве, кажись охуели. Киев, имей ввиду, в случае чего -- мы не думаем как Россия, мы и есть Россия. Украина. – Крым, вот тебе дотации. Россия. – Крым, вот тебе дотации. Вот твои детишки могут свободно учиться в российских вузах. Вот жилье мы строим для наших военных в Севастополе, зарплату военным дадим получше, чем украинская. Обслугу для них наймем подороже. А бабки они у тебя оставят. Извини, не так много даю, как Украина, но мне так понравилось, как ты меня называешь... Крым. – Ну ладно... Уговорили... Отсосу у обоих.
2013-2014 (второй, украинский Майдан) Крым – Они там, в Киеве, кажись охуели. Крым, позже – Они там точно охуели! Ей, вы там, наверху! Украина – Не мешай! Меня тут один придурок захотел круто прокинуть. Пообещал, но не отдает. Так серьезные дела не делаются. Пока не спалю его хату, не успокоюсь. Украина, в ночь после расстрела. -- Блин... Сколько горя! Ну все, теперь точно и его хату спалю, и его самого, и всех, кто ему помогал меня расстреливать, тоже спалю... Пиздец вам всем, чума на ваши дома... Крым. – Слышали, она это про нас? Не про нас? А вдруг про нас? ... Эй, Россия! Ау! Россия, с заносчивым достоинством, после побед в Олимпиаде. --Ну че там у хохлов? Крым. -- Слышь, а давай я теперь буду Россия? (Крым, в сторону – Бабла у тебя сейчас поболе будет, да и украинские кредиты можно будет не отдавать!) Россия. -- Ну ладно, давай ка я пошлю к тебе своих ребятушек ряженых, а там посмотрим, че будет. Очень крутые пацаны, шепотом. – Интересненько, любопытненько, очень интересненько... Россия, Крыму. -- А проведи-ка ты там референдум. Украина, очень вяло. – Ребята, че вы там творите? Ребята, у меня большое горе, еще девять дней не прошло... Очень крутые пацаны, всем, за три дня до референдума. – Так, заткнулись все! Тишина в зале! Никто ничего нигде не говорит и не пишет! Тишина!!! (И в сторону, шепотом – не спугнуть бы, очень крутая рыбалка намечается...) Крым, на референдуме. -- Ура, мы Россия! Обалдеть, мы теперь Россия! Ну это опизденеть можно, как мы всех сделали без стрельбы и патронов – мы теперь Россия! Ура, ура, товарищи! Отдыхающих у нас теперь будет – как в Советском Союзе! А пенсии – зашибись, в три раза больше! И кредиты украинским банкам можно не отдавать! Россия, очень довольная собой. – Так, ребятушки, маскарад заканчиваем, вводим регулярные войска. Украина, слегка очухавшись. – Россия, ты не права! Ты же подписала договор! Как ты можешь! Мы же братские народы! В твою сторону у нас ни одна пушка не смотрит! Россия – Мало ли что я тогда подписала. Да и вообще – я тогда была еще сама не своя. Все, забыли, Крым теперь мой. Украина. Так, ребятушки, эмоции эмоциями, а права собственности – это права собственности, поэтому у вас все незаконно и будет незаконно. Очень крутые пацаны. – Вот решение ПАСЭ и ОБСЭ. Крым – это Украина. Россия -- Да ладно, расслабитесь! Очень крутые пацаны. -- Что значит расслабьтесь? Крым теперь, благодаря тебе, это зона распространение ядерного оружия. Да теперь нас ни одна страна уважать не будет, каждый суслик заведет себе ядерную бомбу! Никто после нарушения тобой в Крыму договора, подписанного такими гарантами, нас уважать не будет. Потому что наши ракеты и наши письменные гарантии не спасут их страну от захвата соседями. Россия, ты охренела! Банкет досрочно закончен! Правила частной собственности нарушать нельзя никому! Забыла, блять, что ты у нас сейчас богатая, потому что тебе позволяют быть богатой!? Россия, угрюмо. – Вы кажись все еще ничего не поняли. Эй, Донбасс! Хочешь замутить свой майдан против Киева ? Бабло и снаряды подарю. Донбасс, радостно. -- Бабло конечно хочу! И вообще, так они меня уже достали, все только отбирают на налоги. Хуй им, а не налоги! Крым, со щенячьим визгом – А я вам помогу, помогу! (В сторону – лишь бы у меня дома не стреляли!) Украина.-- Донбасс, а ты вообще в курсе, что у тебе так много безработных жителей, что ты на дотациях всегда? Вон посмотри на Россию – она свои шахты давно закрыла. Донбасс. – А поебать! Сегодня и завтра напьемся! Уже везут! Очень крутые пацаны – Славненько все идет, ой, славненько! Россия. – Так, всем заткнуться! Сейчас вы все увидите, на что способна Россия, вставшая с колен! Украинский народ, по телефону и скайпу. -- Российские братья и родственники наши! Опомнитесь! Здесь все совсем не так все идет, как вам в телевизоре рассказывают! Украина, России, жестко. -- Послушай, дорогая! Не лезь ты на Донбасс! Это наши внутренние разборки между соседями. Ты же помнишь пословицу – соседи ссорятся, не вмешивайся – будешь виноват?! Россия и росийский народ – А поебать, с нами наш телевизор и непобедимый Президент! Украина, угрюмо. -- Нет у меня больше брата. Россия, немного позже. – Ой, а об чем это я споткнулась не нарочно? А че это за украинские войска? Ой, а они еще и дерутся. Ну больно же! А еще какие то-люди, какой-то самолетик... Че за хуйня? В телевизоре же все как-то все совсем по другому было... Очень крутые пацаны, проржавшись. – Так, росиия, поясняем доступным языком для особо одаренных победителей спортивных олимпиад на своей территории. Тебе пиздец. Есть такая штука – санкции называются. Ты теперь больше не Россия. Ты у нас будешь -- просто росия. Крым был блесной, а Украина -- спиннингом. Специальная такая модель для дураков. Съебаться теперь ты не можешь, поэтому вот специально для тебя приспособленный дольный аппарат марки Донбасс. Носи его и добровольно, и песней! И доить тебя будут, пока не выдоит. Россия, почесывая Донбасс на сиськах. – А почем там нефть сегодня? А за рубль сколько можно купить? Россия, чуть позже. – Невозможно запугать тех, кто в детстве подтирал попу газетой! Прорвемся! Украина – А хату твою я точно спалю! Пусть своя сгорит, но и твою спалю! Не прощу! Никогда. Россия – Не пизди. Украина – Ты меня еще не знаешь. Сотни лет у моего народа не было такого всеобщего желания. Ненавижу предателей. Из могилы вылезу и спалю! Тебе пиздец. Это вопрос времени. Все я тебя смогла бы простить, но то, что пришла ты как вор, когда по своим детям я еще и 9 дней не отметила – не прощу никогда. Нет. Россия, чуть позже, вдруг. -- Украина, послушай, ведь мы же ведь братские народы? Украина – Пошла нахуй! (В сторону - где у меня там валялись остатки полного цикл производства ядерного оружия...) Крым, тихо. – А как же я? Очень крутые пацаны, почти нежно. – А твоя роль очень простая – ты заложник у всех сразу. Ты теперь по сценарию обязан мучатся и не пиздеть. Вот и займись этим. Крым, не унывая. – Зато климат у нас хороший! Уважаемые товарищи отдыхающие! Ну хули вы все вдруг съебались? Приезжайте все! Мы вас всех очень любим и ждем! Бывший советский народ. - Да у тебя же, блядь, говно с городов прямо в море сливают. Россия. - Нехуй пиздеть, завтра все едут в Крым! Безопасность - наше все. Двери в Египет и Турцию закрываются! Украина. – Ах ты ж наглый пиздун! Пожалуй, кроме днепровской воды отключу-ка я тебе еще и электричество. Крым, не унывая. – Это не вы отключили, это я так отказался!. Украина. – Ну-ну. Ну покричи, покричи, мы, блядь, подождем. Донбасс. – Но меня тебе не достать! Украина. – Дурачок, в этом то твоя и проблема. Оглянись как ты на свой зад... Донбас. – Ой! Россия, Крыму. -- Так ребятушки, дружненько подтягиваемся к кассам денежки сдавать! Тут мои коллекторы ваши украинские долги перекупили! Крым. -- Да у нас тут вообще-то своя атмосфера... Россия. – Че ты сказал? Крым – А я че, я ниче (В сторону. -- Вот блин! Заныкаю, пожалуй, я украинский паспорт. На всякий случай).
(24.01.2016 и продолжение следует) -----------------------
Зрители, бывший советский народ (монолог в никуда) -- Мы че-то ничего не поняли. Мы тут после Перестройки все дружно один урок хорошо выучили. У кого бабки – тот и Победитель. Только так.
Поэтому у нас возникает вопрос: -- Крым, после референдума у тебя денег стало больше? Нет? -- Украина, а у тебя? Тоже нет? -- Ну, росию пока можно не спрашивать... -- Донбасс, а у тебя как с бабками? Никакого удовольствия, но жопа стала заметно шире? Да ладно, не переживай, ты же сам, добровольно... -- Но все-таки... А кто же Победитель? Где бабки, денежки где? -- Кто же Победитель, вашу мать!?
Оговорки по Фрейду. ----------------------------- Священник Дмитрий Смирнов. - (ДС) Меня удивляет позиция телевизионных начальников. Я вполне понимаю, что телевидение — это бизнес. Но эта логика почему-то не применяется по отношению к церкви. Религиозные программы были бы на телевидении гораздо более рейтинговыми, чем «Давай поженимся».
Журналист: - Что было бы в таких программах?
- (ДС) Пусть решит тот, кто будет их делать. Если мне поручат — тогда я буду делать. Сейчас, знаете, ДУМАТЬ БЕСПЛАТНО совсем нет сил.
---------------------------
Протоиерей Всеволод Чаплин (ВЧ): У меня как бы главный церковный принцип — НЕ ВЕРЬ, не бойся, не проси.
Журналист: Не верь, – это очень смешно.
(ВЧ) В человека, не в Бога.
-----------------------
Похоже, при таких пастырях наша Церковь никогда не отделится от государства, чтобы выполнять свое прямое предназначение.
Когда я слышу про стабильность и предсказуемость жизни в СССР, я зверею. Но тихо. Потому что идиотов много, а я такой остался, похоже, совсем один.
Поэтому я спокойненько так спрашиваю: "Если он был такой стабильный, то почему он так быстро нае@нулся?"
Господа и товарищи! Обратите внимание - отмазка про то, что "СССР не развалился, его развалили" - не катит. Ну вот для примера. Если прямо сейчас сделать соскоб с вашей кожи и отправить в лабораторию, мы обнаружим там сотни страшных вирусов и бактерий. Это многократно проверенный медицинский факт. Но вы этим сейчас не болеете. Просто потому, что и ваш организм к ним сейчас устойчив, и популяция близких к вам людей в текущий момент к ним тоже устойчива и поэтому стабильна. Попытка развалить ваш организм им просто не воспринимается.
Аналогично и устойчивость государства. Ничто и никто не смог бы развалить СССР, если бы он сам не созрел к тому, что бы развалиться.
Поэтому слушать сопливые сказки о том, как предсказуемо и спланировано все тогда в жизни было - надоело. Это ностальгия не о том, как все было хорошо, стабильно и предсказуемо. Это тоска о том, как вас ОБМАНЫВАЛИ.
Нас обманывали, мы верили, фактические события полностью этот обман опровергли и заставили нас с вами жрать лапшу с мивиной без мяса, но вы снова мечтаете о том, что бы вас обманули. Знаете, это хуже, чем самообман. Это идиотизм.
Поэтому не говорите мне про стабильность в СССР. Я зверею. От того, что такой я остался, похоже, один.
Из рассказов хорошей подруги, детского психолога. Работает в центре развития детей, дошкольный и младше-средний школьный возраст.
"К нам в последние годы все чаще обращаются родители с жалобой, что у их детей что-то идет не так. Ну как то-так странненько и непонятненько их детки все воспринимают и реагируют. Не то что бы совсем плохо, но что-то не так...
Курс приведения семейных отношений в норму начинается в таких случаях всегда одинаково - детям вслух читают... сказки. Самые обычные сказки - про Курочку рябу, про Колобка, про Мумитроллей, про любопытного слоненка (Киплинг) и т.п."
После этого я даже не удивился, когда подруга сказала, что наилучший эффект получается, если родители слушают эти сказки вместе с детьми. Потому что оказалось, что обычно таким родителем тоже в свое время не читали эти сказки... Максимум - знают сюжет по мультфильмам.
Но мультфильмы - это односторонне вещает телевизор. А чтение вслух - это дети и родители играют в одни и те же игры.
Из воспоминаний участника съемок фильма "Белое солнце пустыни".
"Легче всего было снимать Гюльчатай. Кого поймали - тот и Гюльчатай."
Помнится, еще в детстве, на первом просмотре этого фильма в кинотеатре я обратил внимание, что Гюльчатай вроде как-то по разному ходит, да и рост вроде меняется... Давно это было, ага.
А теперь я эту фразу частенько цитирую на работе. Например, когда кто-то думает, что он звезда незаменимая.
Из реальных воспоминаний про реальную войну на Донбасе (2014г). Рассказано моей тетей, которая приехала в гости. Сейчас их городок на фронтовой полосе, со стороны Украины, до этого был под ополченцами.
Тетя по характеру - человек спокойний и к политике нейтральный. Ее любимая присказка про политиков: "Я им никому не верю. Я их всех видела, они все обманывают. И Сталин обманывал, и Хрущев, и Брежнев, и нынешние все обманывают."
И таким спокойным голосом она рассказывает про времена, когда там вся эта буза местными бандитами начиналось:
"А потом привезли чеченцев из России. Мы у них спрашиваем - ты зачем сюда приехал, зачем ты тут стреляешь? Иди за город и там стреляй. А он отвечает - мне все равно по кому стрелять, по человеку или по собаке, мне платят за выстрел."
Из реальных воспоминаний реальных людей про реальную войну. Сентенции моего преподавателя в институте на военной кафедре, начало восьмидесятых.
- Вы идиоты. Главное, о чем вы должны думать, когда учитесь - среднее время жизни. Среднее время жизни лейтенанта на войне было 2 минуты. Старшего лейтенанта - уже 2 недели. Полковника - полгода. Для солдат так и не смогли подсчитать. Вот об этом вы должны думать. И для этого вы должны учиться, учиться и еще раз хорошо учиться.
- Вы идиоты и раздолбаи. Вы думаете, ваше раздолбайство передо мной - это героизм? Вы слишком много смотрели телевизор! Знаете, какие герои на войне ходили в разведку? Никто никогда в разведку добровольно не ходил. Туда посылали таких раздолбаев, как вы. Вернулся, задание выполнил? Молодец, вот тебе медалька. Завтра опять пойдешь.
(Речь о Второй мировой войне. Для нашей семьи она была именно Вторая мировая, так как деда забрали на финскую, а вернулся он через 2 года после окончания японской. Дома оставалось трое несовершеннолетних детей. Такие дела.)
Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.
И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!"
К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".
Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью."
Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова. В тот момент - на букву "Ш". Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля..? Ребенок: "Корону!" Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки: "К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет."
Когда в нашем городе только ввели бесконтактные карточки для входа в метро, знакомый знакомого толкнул прикол.
Спрятал карточку за отворот вязанной шапочки и, приходя в час пик к турникету метро, начинал неистово молиться и бить поклоны. Когда напирающая публика была готова его разорвать, как Тузик тряпку, он, как бы случайно, отпускал очередной поклон как можно ближе к считывателю.
И в обезумевшей тишине, перед квадратными глазами контролера, спокойно и уверенно проходил через открывшийся турникет на пустой эскалатор.
PS. Продолжалось это не долго. Мы, горожане, в час пик стартуем обычно с одной и той же станции и в одно и то же время. Это еще ничего, если контроллер выискивает тебя глазами в толпе, а вот когда в вагоне на тебя начинают пальцами показывать... Пришлось менять имидж и одежду.
Тепло, сухо, весенний мягкий ветер, погода, как говориться, шепчет.
Дело к вечеру, темнеет. Через сквер громко щебечет стайка местных симпатичных девчонок-хулиганок-малолеток. Очень молодые, веселые и слегка пьяные. Явно метутся в сторону ближайших кабаков на поиски приключений...
Одна забежала на довольно высокой бордюр и оттуда звонко, на весь сквер кричит подружкам:
- Ей! Помогите мне спрыгнуть на@уй!
_____
С праздником, дорогие женщины! Мужики вас ценят в том числе за то, что ваша сексуальность бывает такАя разная.
По случаю вспомнил историю из своего опыта. В советские времена некий НИИ решил послать статью в зарубежное научное издание. В авторы записали, как и принято было в СССР: первым директора, потом руководителя темы, и так еще 12 фамилий. Последней записали фамилию аспиранта, который приступил к работе за несколько месяцев до того. Просто для количества, парню же нужны будут зарубежные публикации для защиты.
Прошло несколько месяцев, и пришло именное приглашение на научную конференцию. Все были в шоке! Пригласили аспиранта!
Как показало срочное научное дорассследование, за рубежом (сорри, страну уже не помню) перечисление фамилий применялось в обратном порядке - фамилия Главного Руководителя всегда ставится последней в списке авторов, а первый - самый желторотый и неопытный.
Делать было нечего, аспирант таки поехал на конференцию с напутствием - ты хоть литературу свежую привези.
А чего вдруг вспомнилась эта история? Да читал я тут последний минский меморандум по украинским событиям. Там, в самом начале, перечислены как бы гаранты этого протокола.
Первым указан Путин, последней - Меркель.
Но некоторые мои знакомые думают, что они все еще живут в СССР.
Случай первый. Маленькая программерская контора, процессы не поставлены, через года от начала проекта, при анализе кода, после обнаружения бага: - Блин, да как оно вообще работало?!!!
Случай второй. Аналогичная ситуация в большой конторе, все процессы выстроены: - Блин, да как оно вообще работало?!!! - Твою мать, да эти [моя_цензура] вообще тесты не запускали!