Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Наш город" Город на красив,хороший Много двушек живут. И конечно я не спорю Живут мальчишки там и тут. Много бомжиков лохматых, Людей нормальных и богатых. Клубов модных, магазинов И базаров-властелинов! Так любите это все, Чтоб жилось вам хорошо!
Жизнь стоит средств. В каждом человеке, как и в любом одушевленном биологическом существе, заложена уникальная комбинация агресии и страха. Агресия отвечает за экспансию, страх за самосохранение. Чем больше агресии в человеке, тем меньше страха. И наоборот. В зависимости от пропорции агресии и страха, в добыче средств к существованию, люди делятся на 3 категории: 1. Грабители, 2. Купцы, 3. Производители. Производит лишь тот, кто не способен торговать и боится грабить. Торгует тот, кто не боится торговать, но опосается грабить. Высшую нишу занимают грабители, в которых соотношение агресии и страха явно в пользу агресии. По аналогии, грабители похожи на крупных платоядных хищников, они занимают высшую пищевую нишу. Купцы, по аналогии, похожи на травоядных животных. Производителю уготована судьба травы. Их могут как сожрать травоядные, так и вытоптать платоядные. Любое государство объявляет людей с превосходящим объемом агресии над страхом вне закона. Грабители никакому государству не нужны. Грабить своих граждан - прероготива самого государства. Такой таталитарный режим как советская власть также и купцов поставила вне закона, взяв на себя их (торговые) полномочия. Пытаясь всех своих граждан превратить в траву - производителей. Однако, это ни ей (советской власти), ни какому-либо другому режиму не подвластно. Люди не грабят из-за собственного страха расплаты, и не торгуют из-за собственного страха проторговаться, а не потому, что кто-то в законодательной форме пытается им это запретить. Тот у кого агресии больше, чем просто производить - начинает торговать. А тот у кого агресии больше, чем просто торговать - начинает грабить. И ни одна власть, ни одна "мораль" не способна помешать людям реализовывать заложенные в них Творцом инстинкты. Вывод, который напрашивается, а зачем попу гармонь? Для чего нам государство? Правильно, государство людям ни к чему. Любое государство пытается подавлять человеческую природу. Человек же плюет на мораль, придуманную слабыми - но умными в конкурентной борьбе за выживание против сильных - но глупых. Человек плюет на законы навязанные государством. И если мораль, либо законы государства идут в разрез с заложенными в нас Творцом инстинктами - тем хуже морали и людским законам подавления. Слабого подавлять ни к чему, он и так забит своим собственным страхом, сильный же плюет на мораль и законы. Советский режим в плане экономики пытался ввести плановую экономику, идущую в разрез со свободным рынком. В результате плановая экономика привела к полному экономическому колапсу. Только лишь свободный рынок способен выстроить жизнеспособную структуру экономических взаимоотношений. Так и во взаимоотношениях между людьми. Законы навязанные любым государством, какими "моральными" они бы не были - способны привести к полному колапсу. Лишь анархия даст полную гармонию в людском обществе. Да, травоядные будут есть траву, а платоядные травоядных. Это жестоко. Но каждый из них и так это делает! Но при заунывные стоны "морали человеческой" и "морали государственной", что, видите ли, кушать слабого - ПЛОХО. Не плохо и не хорошо, господа, - естественно! А ты не будь слабым и тебя не сожрут... Лицемерие кроится в самом подобном подходе государства к своим гражданам и напоминает мне взаимоотношения стада баранов с пастухом. Пастух говорит баранам: Вы не бодайтесь и не деритесь, друг дружку не обижайте. Обижать кого-либо плохо! А сам отловив жирного, молодого барашка режет его себе и псам своим на шашлык. Суть дела, не в том, что обижать кого-либо плохо, зарезав барашка пастух его явно обижает, а неурядицы между баранами создадут пастуху дополнительные проблемы в контроле над стадом, а ему это точно ни к чему. Повторюсь еще раз, если мораль идет в разрез с нашими инстинктами, тем хуже для морали, так как действовать мы будем все равно в угоду заложенных в нас инстинктов. А мораль приводит лишь к одному - богомерзкому лицемерию, подлому двуличию. Когда говорить приходится то, что от нас хотят услышать, а в поступках мы все равно опираемся на собственный страх, либо агресию. Смотря чего в нас от природы больше.
У Раисы Максимовны Горбачевой берут интервью. - "Скажите, а ваш муж, как мужчина нежный?" - "Очень! Так любит целоваться в губы!" - "А правда, что у него аллергия на любую косметику?" - "Правда!" - "И на губную памаду?" - "И на памаду тоже... только не смотрите на меня так, ведь я мажу памадой только губы рта!"
В Оренбурге –ПРАВДА, начинается с 9 января и оканчивается 8 марта. Хотя, официальные источники утверждают, что она имеет продолжение. Но, оренбуржцы- то знают, что дальше ПРАВДЫ уже нет.
Как выяснилось, у кандидата Ющенко целый букет болезней. Представьте, что его изберут и он загнется через год-два. Ужас!!! Опять выборы, anekdot.ru забит хохляцким "гумором". Граждане Украины! Голосуйте за Януковича!
< он > а те скок лет? < она > 14 < он > ты девственница? < она > да < он > понятно < он > а где живешь? < она > в октябрьском < он > йасно < он > давай мутить? < она > че? < он > давай мутить? < он > ну берут воду и мутят < он > знаешь можно весла у бомжа купить и мутить воду или мочу сперму хз короче < он > там главное чтобы ченить трогать < он > сиськи < он > короче все ок < он > ладно < она > о да
На главной площади Москвы, являющейся, по сути, странной смесью египетского, индуистского, христианского кладбищ, регулярно проводятся рок-концерты, народные гуляния и прочая "веселуха" и это никто не считает кощунством! И когда из Москвы критикуют Эстонию за нечто подобное вспоминается дедушка Крылов:"Чем кумушек считать..."
Багдад, 24 апреля -- В главных городах Ирака в эти дни завершается уникальная рекламная компания по продвижению бренда "Ястребинный W. Коготь" на ближне-восточном сегменте рынка.
Согласно пресс-релизу, разбрасываемому с самолетов над Багдадом, "Ястребинный W. Коготь" -- это готовый к немедленному употреблению самораспаковывающийся набор специально приготовленных прав и свобод, элегантно упакованный в коробку защитного цвета на гусеничном ходу. Будучи приведен в действие набор быстро и безболезненно прививает всем оказавшимся в радиусе 500 километров восхищение перед всем американским, переустанавливает все часы на 12ам, стирает всю память о том, что было до 12ам, и объявляет немедленную программу помощи по превращению любого общества в общество потребителей.
Рекламной компании придана традиционная форма - это ярмарка-продажа с демонстрацией изделий и раздачей бесплатных образцов. Содержательную сторону же акции иначе как новаторской не назовешь. Ярмарка является логическим развитием двух новейших тенденций в области рекламы и пиара: во-первых она проходит в формате Reality TV 24х7, во-вторых, -- согласно основополагающему принципу агрессивного маркетинга -- рекламируемый товар представлен в действии -- образцы искусно вплетены в театрализованное представление разыгрываемое участниками шоу, условно разделенными на "звездно-полосатых" и "зеленых".
Расписание работы выставки было выбрано очень удачно, так что ее торжественное открытие - запуск 30 крылатых изделий пришелся как раз на прайм-тайм, когда максимальное число зрителей могло испытать новейший аппарат для телепортации: "диван-самолет", производимый основными спонсорами выставки компаниями CNN и Halliburton. Состоящий из проекционного телевизора, кожаного дивана и вместительного холодильника, этот аппарат уже давно находится в потребительском обиходе, но до сих использовался не по назначению.
Теперь, наконец, с помощью новейшей технологии Fck'n'Play каждый счастливый обладатель дивана мог совершить виртуальный намаз в рассветном Багдаде, выпить холодного пива, пережидая песчаную бурю в пустыне, полюбоваться фейрверком над Тигром, трахнуть партнера/партнершу на горячей броне мчащегося по Ираку танка, или же, сложив пальцы пистолетиком, пострелять в солдатов условного противника из настоящего пулемета. И все это не сходя с волшебного дивана, бесплатно и круглые сутки.
Несмотря на очевидный успех шоу и благоприятные отзывы прессы, жители кварталов близких к территории выставки высказывают некоторое неудовольствие, жалуясь на то, что окружающей среде наносится ущерб. От сотрясения почвы сдвигаются реликтовые барханы в близлежащей пустыне, а вердлюды из-за дыма путают верблюжью колючку с колючей проволокой.
Всем аккредитованным на выставке телекомпаниям была предоставлена возможность подлючиться к телекамерам встроенным в рекламируемые изделия. Разрешающая способность этих камер такова, что зрители могут легко наблюдать с каким непосредственным изумлением солдаты условного противника встречают наезжающие на их лица телекамеры. Сладостное предвкушение скорой и неминуемой встречи с черноокими гуриями делает их взгляды отрешенными, а телодвижения беспорядочными.
Определенная часть населения пытается воспользоваться благоприятной возможностью бесплатно демонтировать старые, ставшие ненужными строения или избавиться от новых, которые по их мнению нарушают архитектектрно-планировочное взгляды основоположников шариата. Все, что требуется в таких случаях, -- это позвонить по бесплатному телефону и произнести условную фразу "Саддам отворись". Устроители шоу гарантируют снос указанного здания в течение 45 минут. Более того, благодаря новейшей технологии на месте строения образуется котлован, размер которого обычно достаточен для закладки нового здания. Звонящий же получает одноразовый продуктовый набор с портретом и ножкой Буша.
В свободное время участники выставки играют в гольф на знаменитых нефтяных полях. Пока что эти поля мало приспособлены для игры в гольф. Нет ни травы, ни мячиков, ни клюшек. Игра проводится не выходя из танка или БМП, а в качестве мячика используется бронзовая голова Саддама, которую легко выменять за пару американских жвачек у любого уличного мальчишки. Традиционные "18 лунок" превратились в "18 скважин". По условиям игры победитель получает 18 скважин и обязан полностью откачать из них всю нефть прежде, чем посеять траву и разбить поле для гольфа. Ираку пора приобщиться к гольфу -- эта мысль звучит буквально на каждой бензоколонке.
Наряду с американскими в выставке принимают участие фирмы из Англии, Испании и ряда других стран, не желающих проведения подобных выставок на своей территории.
В целом выставка несомненно удалась и "Ястребинный W. Коготь" скоро станет столь же узнаваемым и популярным брендом как к примеру "Кровавая особая" от комбината им. Сталина или столярные и скобяные изделия концерна "Пилат".
все собирался написать, да руки как-то не доходили... было это где то в прошлом году по зиме. я прийдя с военки вытащил тетради, линейки+картую На ней было решение командира МСВ на оборону. Тут подходит моя подруга и тыкая в вертолет(на карте что-то типа ромашки) прашивает что это? вертолет грю... тут она тыкает в ромб(танки так изображают) и грит а это же танк? я пытаюсь понять, откуда девушка, ни разу не видевшая усл. знаки это знает. спрашиваю. грит - ну он же КВАДРАТНЫЙ, ему углы мешают, значит тормоз. а что у нас тормоз - правильно. танк.
"New XML e-business standard introduced" After 18 months of work, Oasis has finally gained approval for its new e-business Web standard called Electronic Business XML or ebXML.
Внимательно вслушайтесь в произношение названия нового стандарта... :))
Для записи информации на DVD используются микроскопические рубчики на поверхности диска. Два других формата, которые были изобретены позже и конкурируют с форматом DVD, Blu-ray и HD-DVD, используют такую же технологию, как и DVD, но благодаря усовершенствованиям вмещают больший объем информации. В противоположность этому, в голографической памяти информация записывается на чувствительных к свету кристаллах с помощью лазерных лучей. http://www.newsru.com/world/25nov2005/disk.html
чеченка родила ребенка, а у него граната в руке И НЕТ ОДНОЙ НОГИ - все врачи разбежалисьтолько муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.
Вы слишком долго (и не зря) прожили в Америке если: почти все, что происходит в России Вас практически не интересует; и анекдоты от Димы Вернера вызывают только отвращение...
Первый чемпионат России по Виртуальным боям без правил!!!
Hacking, Freeking & Cyber Squatting на первом в России чемпионате по виртуальным боям без правил. Судейская коллегия представлена высококвалифицированными специалистами их Управления "К" ГУСТМ МВД России. Спонсоры чемпионата Агентство Национальной Безопасности (USA) и служба контрразведки ЕЕ величества, полностью оплатили следующие призы для российских участников: 3е место – лекция по урологии в VIP клинике МВД (РЕКЛАМА: Пиво милицейское! Мы знаем толк в почках!) 2е место - бесплатный конвой из любой точки страны до порога изолятора временного содержания 1е место - официально оформленное право на пожизненное проживание в Магаданской области
Федеральная Служба Безопасности России предупреждает - Не подача официальной заявки на участие в чемпионате не освобождает от ответственности по получению приза.
Выступает американский министр обороны и недоумевает. — "Почему русские поднимают шум из-за установок ПРО в Польше и Чехии? Ведь из-за угрозы ракетных атак со стороны колумбийского наркокартеля США должна защититься — вот и размещает в Польше и Чехии новые радиолокаторы и ракеты. Причем это ракеты не перехватчики, а ракеты догонялщики и им нужен простор чтобы разогнаться и догнать ракеты, которые возможно будут запущены из центральной Америки в сторону США. А поэтому для большей безопасности США надо бы поставить такие ракеты еще в Эстонии, Белоруссии, Грузии, Ираке, Японии и на Украине. "
К вопросу о готовности медицинских служб к нынешней эпидемии. Готовы ли сотрудники роддомов перейти на круглосуточную работу в период новогодних праздников?
Обнаружил сегодня на сайте samsung.ru в разделе Информация -> Концепция логотипа: Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в логотипе (речь о логотипе Самсунга), он олицетворяет программу развития корпоративного имиджа. Это что ж у них за имидж такой??? :)))
В пятницу погуляли «немного» на работе в честь рождения дочери у одного из сослуживцев. Хорошо посидели! :))) А до дома я еду сначала до конечной станции метро, а потом на автобусе по кольцу прям до дома. Так вот, вышел я из метро примерно в 00:30. Настроение хорошее. Пока автобуса нет, решил зайти в единственный в это время работающий магазин и прикупить бутылочку с вожделенной влагой. Выбрал бутылочку пивка «Миллер», дал продавщице 500 рублей и мне показалось что я чего-то еще хочу… Пробежался глазами по прилавку, понял что мне больше ничего кроме пива для полного счастья не надо, со спокойной душой пошел на выход… И только дома с утра опомнился и понял что купил бутылку пива за 500 рублей… Вот цены-то выросли однако… :)))
"Уважаемый Ющенко! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь!" Сжалился юЩЕНОК над Сидоровым, пошел и налопался диоксинов.
" Пан или пропал "- крайне неудачное название для новой телеигры. " Тупой, еще тупей тупого "- точно характеризует и телеигру, и ее ведущего, и, наконец, тех, кто будет смотреть эту муру больше одного раза.
Было это в городе-герое Архангельске, когда я там учился в техникуме связи. Еду в трамвае, остановка, не помню как называется, помню что улица там проходит Вологодская, на которой баня есть (тогда еще нормальная советская баня, это сейчас там притон для НР). Садится в трэм. молодая мамаша с парнем (П) лет 4, напротив-старик и мужик жутко бородатый сидят, а парень че-то так пристально на мужика ентого смотрит. Ну дедок (Д) его и спрашивает: Д: Че, на папу твоего похож? П: Не-а... Д: на дядю? П: Не-а... Д: На соседа!? П: Не-а... Тут мужику интересно тоже стало: А на кого-ж я похож-то?!! П: А на мамину писю. Все. Мамаша на следующей остановке сына в охапку, и бегом из трэма...
Одна девица, очарованная рассказами парня о своих достоинствах, пытаясь иронизировать спрашивает его: - Ну и чем же ты "такой-разэдакий" от девченок успеваешь отбиваться? Он: - Ну чем, чем- ПАЛКАМИ...
Отгадайте загадку: Ехал автобус с пассажирами. На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека. На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров и еще пол-человека. На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира. Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?
Армянское радио спросили: Может ли женщина остаться девушкой после трех замужеств? Конечно, может, если первый муж был француз, второй армянин, а третий академик...
Идет экскурсия. Полный автобус экскурсанотов, экскурсовод, его помощнок и водитель. Тут водитель хватается за шею и начинает кряхтеть. Экскурсовод хватает металический чемодан и бьет по голове водителя. Ну тот естественно перестает, но такая же картина повторяется каждые пять минут. Тут один из экскурсанов не выдерживает и тихонько спрашивает у помощника: - Скажите в чем тут дело? Тот ему и отвечает: - У экскурсовода сын повесился, а водитель его задрачивает!
