Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Родительское собрание в школе. Учительнича дает характеристику каждому ученику. Доходтит очередь до Вовочки. Тут с задней парты встает здоровый пьяный мужик и говорит: -Шо наху@й! Учительница- ваш сын прогуливает, учится на два! Мужик с криками -Я убъю его наху@й! - выбегает из класса... Проходит четверть. Опять собрание. Доходит очередь до Вовочки. опять с задней парты доносятся крики: Шо наху@й? Учительница - Вовочка стал учиться лучше, не прогуливает уроки, но нужно учиться лучше. Мужик с криками: Я убъю его наху@й!! - выбегает из класса. Проходит еще четверть. Учительница: Вовочка- всем пример, отличник, поведение примерное, но его уже неделю нет в школе, может он заболел? Мужик- Я убил его наху@й!!!!!!
Сидят два наркомана. Укололись и наслаждению нет предела. Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует: - Эдик, прими меры ! Эдик, очнувшись, на ворону : - Кш-ш-ш-ш-ш Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением : - Эдик, ну прими же меры ! Эдик(выразительно): - Кш-ш-ш-ш Но такие наши вороны настырные, что уж eсли удумают че... Так в третий раз она садится к нему на плечо. Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием: - Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!! - Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !
Пациент на приеме у врача. -Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит, нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все, постоянно не пукать. Помогите, -Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите. Через неделю...... -Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет. -Так, отлично. Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.
Заброшеный парк. Напротив друг-друга стоят две садовые скульптуры - мужчина и женщина. Стоят, эдак, лет 30... Спускается к ним ангел и говорит:" Давно вы тут стоите, жалко мне вас. Решил я вас оживить на 30 минут. Что хотите, то и делайте в эти пол часа, самые заветные желания можете воплотить"... Оживил...Те стоят, смотрят друг на друга... Мужик спрашивает: - Пойдем? Женщина: -Пойдем! Срываются, и в кусты. Оттуда шум движение какое-то... Выходят через 15 минут...довольные !!!!!! Ангел спрашивает:" Вы чего так быстро? У вас же еще 15 минут". Тогда женщина говорит мужику:" А может еще раз, но только по-другому"? Тот отвечает:" Давай. Только теперь ты голубя держи, а я ему на голову срать буду".
Идет экзамен по электротехнике. Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине? - А, эбонит! - Да нет, целлулоид!
Две старушки у подъезда разговаривают: - Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали! - это почему? - А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой. Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"
Не уверен история это, или анекдот. Но быль - это точно. Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени. А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю. Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что услышанное. А фраза была примерно такая: "С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном насморке!" "Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин". Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке. Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.
У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками, велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол "Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: - "За то у меня нет рака крови!"...
К реплике "И опять о рекламе" от 06.06.03 про "пюрзон".
К Вашему сведению, кроме английского языка в этом мире существует еще один иностранный язык - французский. И компания Л'Ореаль (а не Лореал, как Вы написали) - из Франции. По-французски Pure zone звучит именно Пюр зон. Так что, уважаемая дамочка, не считайте себя умнее всех, а учитесь, учитесь и учитесь, как говаривал мой тезка. Вовочка
Кто смотрит телек знает, что вечером идет замечательная программа Парфенова про А. С. Пушкина. К сожалению, она прерывается блоками рекламы, от которых (особенно, после атмосферы этой передачи) просто хочется плакать. Так вот вчера была реклама "пюрзона" или "пюрзоны"! Что это такое, спросите Вы? Да это Лореал рекламирует новый продукт, написание которого на аглицком выглядит следующим образом "PURE ZONE". Господа, производители и создатели рекламных шедевров! Ну не произносится в этом слове английская буква "R" как буква "Р", не произносится!!!!! Помните группу "The Cure"? Кто-нибудь слышал, чтобы ее называли "Кюр"? И я тоже не слышала. Вроде бы народ уже выучил, что нет машин под названием "Шевролет" и "Пеогиот", так зачем опять приучать всех к идиотизму?
Разговаривают на лавочке две подруги: - Ты чего сегодня такая веселая? - Вчера послала своего за мылом. Он купил "молодежное". Помылись и - всю ночь как молодые!!! На следующий день: - Представляешь, вчера тоже послала своего за мылом. "Молодежного" не было, он купил "детское". Так всю ночь сиську сосал, а к утру еще и обосрaлся!
Утро. Возле дома стоят двое - он и она. Он явно нервничает, она пытается его успокоить: - Не волнуйся, сейчас пойдъедет машина. Он: Там подъехала какая-та, красная. Может, наша? Она: Неее, за нами - Газель. Он: Так это Газель и есть... Она: Аааа, красная? Тогда точно Газель!
К истории за 5 мая №4: Газета называется "Investor Business Daily",и распространяется не только в NY, но и по всей Америке.Oчень серьезное и интересное издание.И глупые американы "Use It".Ну не повезло им ,не пришлось жить в Стране Дураков.
Навеяло только что рекламой по "Русскому радио". С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.." А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть рекламной компании!!!
Два солдата из кавказских республик ругаются: - я твоя мама ебал - а я твоя мама 2 раза ебал - а я твоя 100 раз - а я миллион раз твоя мама ебал - мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)
Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с "доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT. Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек", зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном. Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут вправо в сторону окна. Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
Только что был случай... Звонок. Юзер (Ю), я (Я). (Ю) У нас ноутбук повис. (Я) Перезагрузите. (Ю) Не получается. (Я) А как вы это делали??? (Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит. (Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть... (Ю) Правда? И что мне делать с ним? Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить??? ))))))))))))))
На чемпионате мира по шахматам, для зрелищности внедряют шахматное троеборие. Теперь по правилам нужно поставить мат, послать и накаутировать соперника.
Вы любите ходить в рестораны? Многие люди любят. Canada,Vancouver. Как то мы решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем, смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA". Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя, либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека. Мы ... туда не пошли. Vladimir
Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.) едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов. Окружили русских богатырей и говорят: - Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем два варианта. 1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр. 2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего монгольского полчища.» Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант. Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см. Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см. Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям фортуна – 2 см. Пришлось отпустить монголам русских богатырей. И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и штанов снимать не пришлось бы.» Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.» Дошла очередь до меньшего богатыря. «Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего монгольского полчища.»
Где-то в 93-94гг. прошел по широким экранам Федерации фильм "Калигула". Наш университетский препод по истории, убежденный коммунист, вообще любил поговорить на разные темы. Ну и стал рассказывать про свои впечатления о фильме. Закончил он словами: вобщем, одна порнография, и ни одного исторического факта.
Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В "Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять темплейты переделывать. Твою мать... Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно анекдоты пока посмотреть...
История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)
На западной Украине проходит некий симпозиум. Выходит оратор и просит разрешения высказаться на еврейскую тему. Ему отказывают, так как эта тема националистическая. Тогда он просит разрешения высказаться на тему русских. Но ему и на эту тему высказаться не разрешают, по той же самой причине. Наконец, оратор, просит разрешения высказаться на тему экологии. Ему, естественно, разрешают. Он начинает толкать речь: - "Господа, совсем у нас на Украине плохи дела с экологией! Реки повысыхали, леса повырубали. Негде жида утопить, не на чем москаля повесить..."
После допроса в Генпрокуратуре в отношении А. Чубайса была предпринята беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию России. www.msk2004.narod.ru
Значица история эта произошла в старые добрые времена, когда экологию эагрязняли агрегаты работающие на угле(или дровах, когда уголь заканчивался) За достоверность не гарантирую, так как сам на действующем паровозе был один раз в жизни, но вполне могло быть-железнодорожники народ юморной. В общем ситуация. Идет по участку сборный поезд. Сразу сноска поезд сборный это не тот, который от Москвы до Питера без остановки, а наоборот. То-есть на станции Захудышкинс погрузили вагон со стратегическим сырьем (К примеру навоз или запчасти к ракете Энергия) или наоборот какой-нибудь хлебокомбинат разгрузил вагон муки. Так вот для этого и есть сборный поезд. Он на каждой (почти) станции останавливается, от состава отцепляется, вагоны забрал оставил и дальше. Так вот отцепкой прицепкой и закреплением вагонов заведует главный кондуктор (На других поездах его нет). А так как это было во времена паровозов, то помимо машиниста и помощника естественно был еще кочегар. Еще напоследок объясню про тэндер. Это вагон сразу за паровозом в котором находится уголь (Дрова) для питания котла паровоза. А теперь собственно история. Время действия зима мороз -30. Главному кондуктору, которому по роду службы приходится висеть на поручнях вагонов выдан овчиный тулуп (кто был в армии знает, толстенная штука с воротником в полметра высотой, абсолютно не продуваемая ветром, но и ограничивающая обзор до минимума) Так вот, отправляется поезд с очередной станции и гл. кондуктор ощущает определенные позывы родного организма. Ну поезд не машина, так просто не остановишь, поэтому он тихонько вылезает в тэндер, задирает совершенно непродуваемый тулуп и спокойно делает свои дела. Помощьник, увидев это дело тихонько подкрадывается сзади и ложит ему совковую лопату под задницу, после чего выкидывает все содержимое за борт. А теперь представьте состояние человека, после облегчения не обнаружившего продуктов своей жизнедеятельности. В это-же время помощник с кочегаром увлеченно закидывали уголь в топку. И тут машинист (который естественно в курсе всех событий заявляет - "Что за ерунда, почему га%%ом воняет? Гл. кондуктор бледнеет, зеленеет и ретируется в тэндер, где все перетрясает и ничего. В общем на пятый раз, когда он в обнаженном виде стоял в тэндере ему все-таки признались. А то выбросился бы человек за борт!
Сижу я сейчас в славном городе Сеуле, в коем есть ооочень известный среди челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами одновременно.
Podumaesh' otchet predpriyatiya. Mne moey zhene v spravke na obmen valyuty i vyvoz ee za granitsu vmesto 5 mln. rubley napisali 5 mln. $. Vy by videli glaza konsul'skogo rabotnika!
Получаяя по электронной почте тясячи писем с предложением круто заработать, я вот все думаю, или у нас в стране дохуя дураков, или тех кто их ищет... (Volod)