Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехали мы как то в 2000 году с моим техническим директором Гари в командировку в город Красноводск (Туркменистан), что находится на побережье кампийского моря. Закончив всю работу и отчеты буквально за один день, решили оставшуюся неделю посвятить активным видам отдыха как - водка, do nothing, и охоте на слаперз, так Гари ласково называл местных герлз. Для этого собственно было решено остановиться в местечке Аваза что от Краза всего в 11 км. и состоит из дач, домов и баз активного отдыха. Теперь сама история: будучи уже изрядно под нагрузкой около литра местной Рус Арагы (водка), я пришел к выводу, что уже поздно и на этом диско если и будут охотиться, то только на меня. И стал медлено но верно двигаться в сторону диско которое находилось на территории нашей базы. На пути следования возник белый объект типа МЖ и я подумал что это неплохая идея зайти и снять часть нагрузки с предельно перегруженного мочевого пузыря. Зайдя во внутрь, я судорожно стал дергать все двери, но они все казались запертыми, хотя ни один шпингалет не был задвинут. Тогда в моем перегруженном мозгу промелькнула мысль, что кто-то сидит внутри и держит двери ради прикола. Я начал с силой оттягивать одну из дверей на себя, одновременно приближая лицо, в надежде увидеть в шель, какой мудак там спрятался. Трах!!! Дверь дает мне в фейс с такой силой, что я улетаю в другой угол сортира и валяюсь там весь в крови как вдруг входит Гари и видит следующую картину: его кантри манагер, полуживой, в обсолютно пустом сортире. Я ему сказал, что нас было 8 их было 48, потому, что в то, что дверь просто заклинившая от сырости, могла произвести такие глобальные изменения с моим фейсом, он не может поверить сих пор. А маленький шрамик на лбу, до сих пор напоминает мне об этом случае. Vlad
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились к Вам. - Так мне что... Теперь у всех х.. сосать?
Смотрели с супругой на днях какой-то старый советский фильм. Ни названия, ни про что он, толком сказать не могу - смотрел с середины и всего минут 15 (больше не смог). Что-то про транспортную военную авиацию, куда перевели летчика-истребителя. Он на всех обижался, его все подкалывали. Но как настоящий советский летчик, он конечно должен был подружиться с коллективом, полюбить всем сердцем транспортные самолеты и совершить подвиг. Нет, не так - ПОДВИГ! Вы думаете, в мирное время нельзя совершить подвиг? Фигушки! Подвиг - это такая штука, которую всегда можно совершить! В общем, в жизни всегда ему есть место. Итак. Идут войсковые учения. В транспортники грузятся десантники. Напряженная музыка. Все взлетают. Но нашему герою команду на взлет не дают... Он бежит к командованию и в праведном гневе воспрашает: а собственно говоря, какого фига? И командование ему отвечает: для тебя есть другое задание. На много более героическое! Должен ты отвезти сено (!!!) для отары овец, которая заблудилась в снежном буране! (Ни хрена себе!!! Это во время войсковых учений!!! Это ж сколько должен был начальник совхоза, откуда эта отара, овец на шашлык военным отдать, чтобы они самолет с учений сняли? Ну, да ладно - дальше интереснее.) Транспортник выгружает десантников и летит на какой-то гражданский аэродром, где его загружают сеном. С этим сеном он летит искать бедных овечек. И что самое интересное, находит. В снежном буране безо всяких огней внизу. Теперь ШОУ!!! При первом заходе экипаж каким-то образом сбрасывает пробный тюк. Этот тюк с сеном падает прямо посреди отары (точность достойная бомбардировщика, а не истребителя!). Голодные овечки бегут это сено кушать, но тут появляется Злобный Чабан. Он оттаскивает овец от сена и... ПОДЖИГАЕТ его!!! Типа, это маяк. (На фиг этот маяк, если с самолета видно отару, и видно, куда этот тюк грохнулся? Но и это не все...) Самолет заходит на второй круг. Звучит команда "Сброс". Самолет показывают со стороны. Из него начинает падать сено... Неторопливо так... Лично я насчитал тюков 10-15. Как минимум треть тюков разрываются прямо в полете на отдельные соломинки, которые кружатся в воздухе. Звучит музыка. ПОДВИГ совершен. Самолет поворачивает на базу. Командир экипажа докладывает о выполнении задания...
А я себе представил, как целая отара овец сайгаками носится и собирает это сено на протяжении нескольких километров – разброс-то какой должен быть! И злобно грызутся за те 10 тюков с сеном, которые долетели до земли целыми... А за ними бегает Злобный Чабан и поджигает маяки, чтобы ему сбросили еще тюков 100-150. Что такое для отары овец 10 тюков сена?
Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства Рейтер, - от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до пары бразильцев, сумевших бежать из тюрьмы несмотря на то, что у каждого из них было по одной ноге.
А канадским заключенным в 2003-м стали выдавать презервативы с ароматом фруктов. Жителей Камбоджи призвали есть больше собачатины, а китайские власти запретили крутить телевизионную рекламу средств против геморроя в обеденное время.
Рейтер вспоминает также массу историй о несчастной любви. Филиппинская домохозяйка отрезала пенис спавшему супругу, обнаружив на его мобильном телефоне текстовое сообщение от другой женщины. А итальянская пенсионерка забила мужа до смерти щеткой для чистки одежды - за то, что у них никогда не было детей.
К интересным результатам приводили случаи стерилизации. Один из них произошел в Лондоне. Водитель-практикант потерял сознание от того, что его коллега чересчур детально описывал эту операцию. Практикант вывалился из своей машины и упал на рельсы. Из-за этого на всей линии какое-то время не ходили поезда.
А один бразилец заглянул в больницу, чтобы проверить, почему у него болит ухо. Сидя в очереди, он ошибочно решил, что врач назвал его имя, вошел в кабинет, а потом вышел из него - уже стерилизованным.
В Танзании мужчина отрезал свои гениталии для того, чтобы вызвать сочувствие родственников и друзей, обидевшихся на него из-за того, что взятые у них в долг деньги он потратил на алкоголь и проституток.
"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10 Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты получаются ?
История о дисциплине. Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто знает, тот поймет). Еще та специфика... В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера, когда никого, кроме деда на охране, не осталось. Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а шефиня - к себе наверх... Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!! Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать? На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!) Самое смешное, что она так и сделала!!!
З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?) "чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...
З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так любишь ген. директора - что за базар? Подхалимаж процветает!!!
Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду. Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала, пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"
Кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ готовится к эфиpy... Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5-6) девочка (Д). (Д) - Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (DJ) - Да ты вообще как сюда попала?!!! 8- Это кpyтая pадиостанция, здесь pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp выйти!!! (Д) - Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надо! Бабyшка болеет, мне ее надо поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю... (DJ) - Хоть что?!! Hy ладно... Встает из-за стола, pасстегивает бpюки... (DJ) - Hy, давай, только быстpо! (Д) - Д-я-яденька ди-джей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею... (DJ) - Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается! Девочка беpет дpожащими pyчонками член, подносит к гyбам: (Д) - Доpогая бабyшка...
Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь: - За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$. Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем факт налицо. После овации Кум тихонечко спрашивает: - Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо? - Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй на рыло` все же не стоит.
По следам будущей Сочинской олимпиады. С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".
Госдеп США опровергает слухи о покупке грузинским президентом Сакашвили виллы в Калифорнии стоимостью в 10 миллионов доллларов, по оценкам госдепа эта вилла стоит всего 8 миллионов.
Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас. Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников, которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй. Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".
В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали "салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять, какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же "афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю. Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью. Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже был бывший "афганец". И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником – сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" - паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! " Мы удивились: "Это зачем??? "... То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно: "Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...
Трафик цветов по Москве… Драки людей в рвотных массах… Дело, похоже, к весне. Дремлют гормоны в запасах. Грохот фальшивых речей. “Фанта”, вино и салями. Плохо, когда ты ничей. Ночь…Диалог с фонарями… Женская жажда любви… Вера в безумное счастье… Токи желанья в крови, Как метроном на запястьи. Лица знакомых мужчин. Горстка дежурных презентов. И вдруг - тоска без причин. Память…Собранье фрагментов… “Что он сказал мне тогда ? Как посмотрел, отвернулся… То ли ушел навсегда, То ли зачем-то вернулся ? Нет, он не здесь, не со мной… Нет, я смеюсь, я не плачу… Нет, не хочу быть одной ! Боже, пошли мне удачу… Ну, а вокруг карнавал, Радость несбывшейся жизни. Этот звонил, поздравлял. Тот говорил афоризмы. Все, как всегда, но не так… Нет настоящих событий. Праздник чего, с кем и как ? Вечер открытий - закрытий…
О нашем "имперском мышлении". Занимаюсь оцифровкой видеокассеты одного знакомого. Он увлеченно и довольно успешно комментирует в камеру свое пребывание на Канарских островах; "здесь очень много иностранцев, особенно испанцев и немцев" Вот гады, понаехали на наши острова! avto.samara.ru
Был у нас в школе один "экземпляр" звали его не как-нибудь, а Еркен. Так вот: он по жизни попадал во всякие истории. Как-то раз классе в 10 (или 11 не суть дело) на уроке Английского языка произошло вот что. Скажу сразу, на этот урок должна была явиться комиссия какая-то, поэтому к уроку готовились долго и тщательно. По сценарию, когда училка должна была спросить Еркена, в честь кого был назван город Вашингтон, Еркен должен был встать и ответить: - в честь президента Джоржа Вашингтона. Итак, представьте себе: Начинается урок, атмосфера накалена до предела, комиссия в составе человек 8 сидит за задними партами. И тут очередь доходит до Еркена. Училка спрашивает: - скажи-ка нам Еркен, а в честь кого был назван город Вашингтон. И тут происходит самое невероятное: Еркен впадает в ступор! Видимо сказался накал атмосферы, а может быть он просто отвлекся, в общем, он сидит и смотрит на училку, а сказать ничего не может. Тут до училки доходит, что нужно как-то спасать положение, и она начинает ему подсказывать. - ну же Еркен, В честь президента Джоржа.... И тут Еркен соскакивает с места и громко так дополняет училку. - БУША! ВСЁ. Комиссия ржала громче всех.
У маленькой девочки спрашивают: - Лидочка, а на какой станции живет бабушка? - бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в вагонах электропоезда.... "
Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары - Московское шоссе. По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет молодой человек. Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле напишут: он был прав!" Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.
Идет наркоман по дороге, и тащит за собой веревку. На встречу ему идет другой наркоман, ну как всегда там привет - ответ, и говорит: "Ты что, придурок за собой веревку тащишь?" Ну первый повернулся посмотрел на веревку потом на наркомана, опять на веревку на наркомана, и грит: "Сам придурок, чтож мне ее перед собой толкать?"
Один человек, долго летев на воздушном шаре, понял, что он заблудился. Он начал сбрасывать высоту и заметил под собой незнакомца. Опустившись еще ниже он крикнул: "Извините, Вы не могли бы мне сказать, где я нахожусь?" Незнакомец ему ответил: "Да, Вы находитесь на воздушном шаре и парите на высоте 9 метров над этим полем." "Вы наверное работаете в техническом сервисном обслуживании", сказал пилот воздушного шара. "Правильно", ответил незнакомец. "Откуда Вы это знаете?" "Итак", сказал пилот воздушного шара, " все, что Вы мне сказали, с технической точки зрения, правильно, но все же совершенно бесполезно." На что незнакомец ответил: "Тогда Вы работаета в управлении." "Правильно", ответил пилот воздушного шара. "Но откуда Вы это знаете?" "Итак", сказал незнакомец, "Вы не знаете где Вы находитесь и куда Вы летите, но ожидаете от меня, что я смогу Вам помочь. Вы все еще находитесь в той ситуации, в которой были до нашей встрече, но теперь это моя вина."
Наркоман забивает косяк. Мимо проходит мальчик и спрашивает: - Дяденька, скажите - сколько сейчас времени? Наркоман: - Отстань мальчик - не видишь я травку курю. Мальчик: - Ну дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени? - Ты не понял? Не мешай тащиться. - Ну дяденька, а дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени? - Ну ты мальчик достал. Ну слушай - "Сколько сейчас времени".
- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается? - Да! Через минуту. - Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут? - Ну да! Да! Еще через минуту. - Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор... - Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь! Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку. www.msk2004.narod.ru
Колхозница - председателю: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить...
Дочка (1.8 годков) недавно начала хорошо говорить. Заходит жена с дочкой на днях в магазин. Увидев ряды бутылок, дочка заявляет во всеуслышание: "Мама, купи пива". Реакция продавщиц была весьма бурной.
Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина). Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д. Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?
Урок НВП (начальная военная подготовка) 10 класс Тема: Потивотанковые препятствия Учитель произносит следующую фразу "Существует три вида танковых заграждений Надолбы выдолбы и долб@ебы. Проследние непроходимы" Класс лег напол от хохота
Говорят, что Бин Ладен через Интернет посылает зашифрованные послания своим сторонникам.
Вот недавно он передал приказ прекратить бесполезную рассылку сибирской язвы, выразил уверенность в успехе своего дела, и заодно предупредил, где собирается скрытся. Для этого он использовал песню Высоцкого:
"Ах, оставьте ненужные СПОРЫ, Я себе уже все доказал, Лучше гор могут быть только горы, На которых никто не бывал"
Навеяно Три истории от 27.02.02. В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец предлагает: "Может возьмете на русском?" В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?" Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из Одессы". Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста". Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"
Я имею несчастье сотрудничать с одним мужиком, который кроме собственного оффиса может также похвастать личным кабинетов в Администрации Президента.
А поскольку я сам мягко говоря не отличаюсь аккуратностью, и частенько записываю всяческую информацию, например, телефонные номера, на первых попавшихся под руку обрывках бумаги, мою записную книжку ведет преимущественно жена - она у меня на сей счет умница. Но вот как выглядит список телефонов зтого кадра:
Имярк Имярекович Имяреков дом. ХХХ ХХ ХХ моб. ХХХ ХХ ХХ оффис ХХХ ХХ ХХ факс ХХХ ХХ ХХ АД ХХХ ХХ ХХ
Как пел, когда-то Макаревич по совсем другому поводу, "но место мне уже определили...". Видать, моя благоверная ведет свой род прямо от апостола Петра - придется быть поосторожнее, как бы и самому нечаянно туда не угодить....
(Услышано из вторых уст, но смешно): Как-то летом два знакомых возвращались с моря (из Ялты) на машине. Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду. Ну и там стоит такая, значит, Галя немаленьких размеров и продает сушеную рыбу. Они, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться, то-се, ну,в общем, развели они ее, слегка помучавшись. Значит, устраиваются они на заднем сиденьи, ставят эту Галю в позу буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали, а второй задирает ей юбку сзади... Проходит минут пять - все дело, значит, в самом разгаре,но была одна проблема... Галя эта с собой притащила здоровенную корзину с рыбой и эта рыба начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины. Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена второго парня и едва повернув голову к первому (вроде как между делом, но весьма серьезным голосом) произносит: - Рыбу нэ трогай! Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали еще минут десять!