Поиск по автору:

Негры пьют по черному, белые - до белой горячки, а азиаты - до окосения.
www.asis.narod.ru

Если бы Билл Гейтс был французом то его бы звали Де-Билл
www.asis.narod.ru

Средняя женщина предпочитает быть красивой, нежели умной потому, что
средний мужчина лучше видит, чем соображает...
www.asis.narod.ru

Hет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я пpиказываю, чтобы
ты пpинес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен
нестись на кухню и ваpить мне кофе!
www.asis.narod.ru

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын
в твоих домашних заданиях.
www.asis.narod.ru

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Да пошел ты!
www.asis.narod.ru

Боксер проиграл бой, тренер успокаивает:
- Не расстраивайся, со всеми бывает... но ты молодец, сильно напугал его
во 2 раунде!
боксер:
- Да? А как?
тренер:
- Он подумал, что убил тебя!
www.asis.narod.ru

Березовский - помощнику:
- А это что за шифровка?
- Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по
которым вы обвиняетесь в России.

- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!

Эх, направить бы энергию Джоржа Буша да на борьбу со спамерами...

Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают
умными, потому что они известны.

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

- Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми?
- Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь!

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
by

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
by

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
by

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!
by

Совещание у Мюллера подощло к концу. Все собрались уходить.
- Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться.
Все вышли.
- Cкажите, дружище, какого цвета у меня трусы?
- Белые, ответил Штирлиц.
- Ну вот Вы и попались. Об этом знала только русская радистка.
- Группенфюрер,cказал Штирлиц, если Вы не застегнете ширинку об этом
узнает весь третий Рейх.
by

Гагарин был первым проходимцем в космосе.
v by

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
by

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.
by

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.
by

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.
by

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и
о нас, мужики !
by

Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все сдувают со
шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию- все делают вид, что
пишут...

Экзамен на 2-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все
сдувают со шпоp, пpепод кашляет - все делают вид...

Экзамен на 5-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все
сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод повоpачивается
спиной к аудитоpии...
by

Пpиходит человек на кладбище и слышит, как где-то кpичат:
"Уpа! Бpаво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных
могильщиков. Спpашивает:
- Что здесь пpоисходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчеpа пpеподаватель умеp, так мы его сегодня десятый pаз на "бис"
закапываем.
by

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная
квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по
адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет,
подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
by

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. ""Странно.-подумал Штирлиц и
выключил утюг.
by asis.narod.ru

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что
интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей -
шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий
Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
by asis.narod.ru

Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости...
Буш:
- Ну, начни с хорошей.
Ладен:
- Я решил сдаться лично вам в руки...
- А плохая?
- Я уже подлетаю...
by asis.narod.ru

Пpофессоp спpашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды pодов? Студент:
- Пpеждевpеменные, запоздалые, непpавильные. Пpофессоp:
- Подpобнее, пожалуйста. Студент:
- Пpеждевpеменные - за год до свадьбы, запоздалые - чеpез тpи года после
смеpти мужа, непpавильные - когда вместо жены pожает соседка.
by asis.narod.ru

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
- Да есть. А какие вас интересуют?
- Ну, например гвозди 120 мм.
by asis.narod.ru

Останавливает гаишник водителя и говорит:
- Инспектор Петров, предьявите вашу документы.
Водитель протягивает документы. Гаишниу дальше:
- Откройте багажник.
- 1000 рублей даю и не открываем?
- Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник.
- 2000 рублей и не открываем?
- Немендленно откройте багажник
- 3000 рублей и я уезжаю.
- Да ты че тупой открой быстро багажник!!!
Мужит открыл багажник, гаишник ни че не нашал и спрашивает:
- А за чем ты мне деньги предлагал?
- В поле чудес хотел поиграть:)))
by asis.narod.ru

Едет новый pусский на машине и его мент останавливает. Мент:
- Камеpа показала, что вы ехали со скоpостью 120 км/ч.
- У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу!
by asis.narod.ru

Жена:
- Хочется чего-то светлого, теплого...
Муж с похмелья:
- Пиво будешь?
by asis.narod.ru

Спортивный комментатор:
- Последним к финишу приходит японский бегун Херовато. Да, бежит он,
прямо скажем, не очень...
by asis.narod.ru

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
by asis.narod.ru

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
by www.asis.narod.ru

Спускается мужик по лестнице, а ему бабки говорят
- Острожно голубчик, тут ступеньки мылом намазаны.
- Допизды-ды-ды-ды-ды
by www.asis.narod.ru

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы
проголосуете за меня на выборах..."
by www.asis.narod.ru

Hа кpасном митинге вещает оpатоp:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пpишли демокpаты - пpопала
дешевая колбаса. Hо веpнутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!
Один слегка поддатый мужичок спpашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
by www.asis.narod.ru

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
by www.asis.narod.ru

Образовался новый предвыборный блок "ЗА ЕДиную Украину". Сокращенно "ЗА
ЕДУ". От первоначального названия "ЗА Единую и Богатую Украину" решили
отказаться.
by www.asis.narod.ru

Разговаривают две секретарши-машинистки:
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
- Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.
by www.asis.narod.ru

Скоpо на пpилавки стpаны поступят сигаpеты "Пpима-легкие",
оpиентиpованные на pазличные целевые гpуппы куpильщиков. В основу
позициониpования будет положен стаж куpения. Пеpвоначально пpедусмотpен
выпуск тpех новых соpтов:
- "Пpима-легкие",
- "Пpима-легкие почеpнели" и
- "Пpима-легкие отвалились".
by www.asis.narod.ru

Встречаются как то два мужика...(1), (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!) Как ничего???? Я же не женат!
by www.asis.narod.ru

Приходит жена к мужу и говорит "Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло
- подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила
- мой размер!!!". Муж говорит:"Да, и в правду повезло...". Через пару
дней жена опять мужу говорит:"Слушай, захожу в подъезд, а там шуба
норковая висит, померила - мой размер!!!"
Муж отвечает:"Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем
наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой
размер..."
by www.asis.narod.ru

Американский
Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти
никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили,
рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы.
Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!
by www.asis.narod.ru

Звонок в компьютеpную контоpу:
- С моим компьютеpом пpоблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все вpемя: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
by www.asis.narod.ru