Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сержант ГИБДД Якубовский после повторной остановки автобуса с выпившими генералами снова жалуется в управление по матснабжению: Я просил сделать жезл короче и тоньше, а получилось как всегда: ну световые вспышки уже начинают нравиться, но электрический разряд - немного раздражает.
Только что на rbc.ru об угонах автомобилей: "Подмосковная милиция также совершает облеты на ВЕРТОЛЕТАХ для нахождения мест, где прячут угнанные АВТОМОБИЛИ. В основном эти места расположены в лесных массивах, куда ТРУДНО ДОБРАТЬСЯ НАЗЕМНЫМ ТРАНСПОРТОМ, добавил И. Агапкин."
И что они там ищут спрашивается, если на угнанном автомбиле туда не доберешься?
Однажды парень переходил дорогу и к нему воззвала лягушка - "Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу". Парень нагнулся, поднял лягушку и положил ее в карман.
Лягушка заговорила опять : "Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю". Парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.
Тогда лягушка сказала : "Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю, и сделаю все, что ты захочешь". Опять парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.
Лягушка взвопила : "Чего тебе нужно - я предлагала тебе остаться с тобой и делать все, что ты захочешь целую неделю. Чего тебе еще надо? Почему ты не хочешь поцеловать меня?" Тогда парень ответил "Понимаешь, у меня совершенно нет времени на любовницу, а говорящая лягушка - это круто".
Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок. Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на измене. Диалог: препод (П.)- Фамилия? кум (К.)- ХХХ П. (смотрит в список) - нет такого! К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока П. - они же вчера сдавали! К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим потоком сдать П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!") Ситуевина значит. Что делать? Вариант Б, финальный. Подходит он к преподу, и так вкрадчиво К. - а про меня вам ничего не говорили? П. - (!) нет! К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда") П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво - м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все это договорим! Сел он на место, решил то что надо - все ок. об
Ночью в квартире раздается телефонный звонок. В трубке раздается пьяный голос: - Алло, это бар? - Нет, это квартира... - Я-то звоню в бар! - Но попали в квартиру... - А у вас что, с баром одинаковый номер? - Нет... - Зачем же вы трубку берете?!
Сидим на кухне, смотрим программу «Европейский футбол». Ведущий объявляет конкурс детских рисунков: мол нарисуйте дети лучшего на ваш взгляд российского футболиста. А надо сказать, что я люблю поболеть и болею обычно с громкими комментариями. И вот спрашиваю свою 6-ти летнюю дочь (она любит рисовать). Я: Ну что нарисуешь рисунок на передачу. Дочь: нарисую. Я: А кто у нас лучший футболист? И тут хитро прищуривщись, дочка вытаскивает из потаенных уголков своего сознания: КОВТУН.
А посмотрите-ка на "www.newpower.org", там есть опция 'русский вариант новостей' - обхохочешься ! Интересно, а как бы выглядел 'китайский вариант' ?:)))
Грузин знакомит русского приятеля со своей семьей. - Познакомса, это моя жена - Тамара, это моя дочь - Манана, а это мой сын- Игр. Рус. - Его так назвали, наверное, в честь кого-то из дедушек. Гр. - Нэт, ему так назвали в чест Олимпийских Игр.
Сочи. Светит солнышко и все такое. Идут двое: ребенок лет этак шести и мать этого бэйбика. Оба похожи на цыган. Топают мимо ларьков со всякой сладкой иностранной и отечественной хренью. Ребенок: Мам, а мам, купи Сникерс ! Мать: нет денег, топай дальше..... Подходят к следующей палатке. Ребенок: Мам, а мам, купи Марс ! Мать: денег нет, давай иди быстрее... Ребенок: Ну купи киндер сюрприз, ну пожалуйста! Мать: я же тебе как ребенку сказала - ПОШЕЛ НА Х*Й !!!
ИТАР-ТАСС сообщает: вчера был произведен успешный запуск ракетоносителя "Протон". На территории Казахстана были уничтожены следующие промышленные объекты:..... Из достоверных источников стало известно, что теперь в планах ЦУПа такие города как Пекин, Сеул, Токио, а также создание ракетоносителя нового поколения: "Протон-Межконтинентальный"
Однажды зимой, курим с родственниками на площадке между первым и вторым этажами в пятиэтажной хрущевке. Мимо шарашатся два хрона и прут на верхние этажи старинный ламповый телик огромных размеров. При подходе ко второму этажу, тот, что тащится последним не выдерживает нагрузки, телик выскальзывает у него из рук и прямяком о ступеньки, первый хрон тоже не удерживает ношу и ящик, грох- нувшись о ступеньки, оглашает грохотом взорвавшегося кинескопа весь подъезд. Понятно, далее ненормативная лексика и прочее. Немного успокоившись, один выдает фразу: - ладно, запасной поставим... Выглядываю на улицу, действительно, на скамейке лежит кинескоп, запасной по-видимому. Эти двое продолжают свое шествие наверх. Через минуту слышен шум на улице. Выглядываем, а там пацаны ста- щили кинескоп на снег, разгоняют его как санки и колотят палками по трубке и корпусу. Вторым заходом они ударяют его о металлическую трубу, вбитую у подъезда, кинескоп вдребезги, пацаны в разные стороны. Мы все упали. Жаль, но нам не удалось видеть рожи этих мазуриков, когда они увидели свою запаску в негодном состоянии.
На днях в интернете была опубликована видеопленка, сделанная ТВС и «Московией», на которой Жириновский, используя ненормативную лексику, высказывался в адрес президента Буша, его папы и вообще всей американской политики относительно Ирака.
Специально для сторонников Ющенко, тусующихся на Майдане неделями, предлагаются презервативы типа «Украинская революция»: оранжевого цвета, со вкусом апельсина, и шершавые как лицо Ющенко.
Встречаются два астронома, и один другому говорит: - А ты знаешь - японцы новый спутник запустили. - Нет. А как ты узнал??? - Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит и все щурится, щурится...
О том, как вредно работать)) Вчера вечером сижу на работе полностью уработаный набираю сообщение на пагер одному знакомому: "Срочно позвони в ***, .." номер телефона. номер абонента, отправляю... пищит мой пейджер, читаю: "Срочно позвони в ***, .." номер телефона. мысли почти в слух "Бл@, что уних там опять на@#$ стряслось" Набираю указаный номер - занято.
Заикающаяся мама, провожая сына в магазин : - К - к - к - купи с - с - с - су - х - харики. - К - к - к - купи к - к - к - колбасу. - И б - б - б - блязища то ты промудохуеблядская... б - б - ба - т - тон к - к - ку - п - пи...
Едет значит бухой мужик в троллейбусе. Рядом симпатичная жЭнщина. Он естессно начинает приставать, она возмущается - мол чо пьянчуга не в свой компот лезешь. Тра-ля-ля... дальше: Он: Да ладно у вас все равно ноги кривые Она: Ну и что. А от вас ваще воняет Он: Ну и что. А завтра я буду трезвым
Предыстория: Некая компания разговор шел о новом салоне ПОРШЕ в Москве (который на Кутузовском). Действующие лица: Я, ОНА, несколько слушателей.
ОНА: Я прожаю сестру на вокзал.... (куда не помню). Сестра уехать не смогла (ну по каким-то там причинам - то ли билетов нет, то ли опоздали, то ли что-то еще). ***** ((Дальше ЕЕ переклинивает она вспоминает разговор про автосалон (см. предысторию). Но в процессе разговора о проводах сестры БЕЗ ПАУЗЫ продолжает...)) ***** И тут я вспоминаю про то, что мы с сестрой только что проходили салон Шевроле...
***** ((Дальше я продолжаю ЕЕ мысль, обращаясь остальным. Но тоже БЕЗ ПАУЗЫ и с ООООООЧЕНЬ серьезным видом и тоном...)) ***** Я: Вот за что мне нравится ОНА, так это за природную скромность и обязательность: - Сестре надо уехать, значит надо. Шевроле так шевроле, т. е. человек не выпендривается, не ищет салон, скажем Мерса или Лексуса, а использует те возможности, что есть под рукой, лишь бы сестра не растроилась от отсутствием билетов.
Дольше надо было видеть лица остальных и напряженную работы мысли. Зато теперь во всех разговорах ОНА всегда самая скромная и обаятельная.
Американцы нанесли удар по колонне своих морских пехотинцев 27.03.2003 10:11 | lenta.ru
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки убитых морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
Пришли вечером домой муж с женой. Жена говорит: "Дорогой, пока я приготовлю ужин, ты покупай ребенка, воды в вванную я уже набрала". Муж охотно соглашаеться. Жена закрыла их в ванной комнате, а сама пошла на кухню. Тут жена слышит истерический крик ребенка. Она забегает в ванную комнату и наблюдает картину: муж взял ребенка плоскогубцами за ухо и таскает по ванной. Жена: "Ты что, дурак? Ты же ребенку ухо оторвешь!" Муж: "Сама ты дура! Такого кипетка налили, что я себе чуть руку на ошпарил!" Vic
История капитана ВВС. Китай. 1946 год. От первого лица. Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же танки, кому такое по душе. Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д. Ну тут и до рукопашной недалеко. Авиация в этот раз броню победила, матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю... Отбрели мы метров сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало. Потом мы этими ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но уже без применения военной техники.
Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок. Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на измене. Диалог: препод (П.)- Фамилия? кум (К.)- ХХХ П. (смотрит в список) - нет такого! К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока П. - они же вчера сдавали! К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим потоком сдать П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!") Ситуевина значит. Что делать? Вариант Б, финальный. Подходит он к преподу, и так вкрадчиво К. - а про меня вам ничего не говорили? П. - (!) нет! К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда") П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво - м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все это договорим! Сел он на место, решил то что надо - все ок. об
