Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"
Маленький внук спрашивает бабушку: – Бабушка, а под одеялом можно в домино играть? – Нет, наверное. – А мама с папой играли. – Как так? – Они залезли под одеяло, и папа ей говорит: Кончил, а мама отвечает Ну, ты и козел! Veland88
Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Я знаю, что я горбатый! – Нет мужик, ты не горбатый! Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет. Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Нет, я не горбатый, я хромой! – Нет мужик, ты горбатый! Veland88
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром. Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент! Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые. Путин: Ну, тогда сочувствую.
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии. - Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, ну такую х; йню несете!
Передача "Жди меня". Ведущий: - Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения? Мать: - Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш. Ведущий: - Наша редакция нашла вашего выкидыша!... Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
– Тебя работа удовлетворяет? – Да. – Как ты это чувствуешь? – Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила... Veland88
- Доктор, я все время думаю что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини!
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
На приеме у психотерапевта: – Доктор, помогите, у меня депрессия. – Что ж попробуйте с головой окунуться в работу. – Но ведь я же гинеколог... Veland88
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.