Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан! - А что Вы хотели, это же скорый поезд!
В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! Veland88
Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно бл*дей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета.
На приеме у психотерапевта: – Доктор, помогите, у меня депрессия. – Что ж попробуйте с головой окунуться в работу. – Но ведь я же гинеколог... Veland88
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини!
– Тебя работа удовлетворяет? – Да. – Как ты это чувствуешь? – Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила... Veland88
- Доктор, я все время думаю что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Передача "Жди меня". Ведущий: - Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения? Мать: - Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш. Ведущий: - Наша редакция нашла вашего выкидыша!... Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии. - Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, ну такую х; йню несете!
Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Я знаю, что я горбатый! – Нет мужик, ты не горбатый! Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет. Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Нет, я не горбатый, я хромой! – Нет мужик, ты горбатый! Veland88
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром. Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент! Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые. Путин: Ну, тогда сочувствую.