Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vasya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто. И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов. Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже. Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный. В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина, вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.
Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами. И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич. После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2". Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.
Сидит девочка в песочнице, рот разорван, юбка в дребезги, один глаз болтается на нервах, уши в смятку, волосы растрепаны. Сидит и говорит: Нихера себе чихнула!!!
Был я значит в детском саде. Зима. Детей отвозят в сад на санках, я из их числа. Одним добрым вечером мама пришла за мной и обьясняет, мол так и так, санки свиснули. На следующий день иду я значит с мамой в сад, гдето на улице свистели. Я: '' Мама, мама смотри там санки воруют ''.
В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по цене золота".
Профессор всю жизнь занимался выведением новых пород коров. Для этого целыми днями пропадал в коровнике, где наблюдал за тем какой бык какую корову отрахает и эти данные заносил в свой журнал. Но тут у профессора день рожденья, тем более круглая дата должны прийти профессора, кандидаты, вообщем вся интеллигентция. Профессор говорит своему слуге: - Сиди здесь, а когда бык залезет на корову приедешь и скажешь мне. День рождения идет своим ходом и где-то через час забегает слуга и орет на весь дом: - Профессор только что черный бык выебал черную корову!!! Дамы сразу в обморок попадали, мужчины в ступоре, профессор на слугу: - Идиот, кретин как ты говоришь! - А как надо? - Ну скажи что бык удивил корову, например. Ну ладно, юбилей продолжается дальше. Вроде бы все стабилизировалось, и через час забегает слуга и орет: - Профессор черный бык удивил черную корову!!! - Как он же час назад ее? - Вот так профессор, взял и прям у нее на глазах выебал белую корову!!!
Преподавал у нас в институте один профессор (назовем его Иван Иванычем). Советский такой преподаватель в самом лучшем смысле этого словосочетания. Так вот. Был у него один небольшой изъян: искусственный (т. е. стеклянный) глаз. Ситуация: зачетная сессия в самом разгаре, студенты напрягаются изо всех сил, чтобы хоть что-то сдать до начала экзаменов. Иван Иваныч сидит в аудитории, вокруг него грудится топла орущих студентов, неистово желающих, чтобы их курсовым/лабораторным/зачетам/дипломам была уделена хоть небольшая часть преподавательского внимания и они могли со спокойной совестью свалить домой. Среди этого шума продирается к Иван Иванычу один студент и выдает: "Иван Иваныч, посмотрите, пожалуйста, мой курсовик хотя бы одним глазком!" Немую сцену испортил только парень, потерявший самообладание и "выпавший" из аудитории в коридор.
Встречаются два богатыря. Русский Илья Муромец и Казахский Батыр. И решили они силами померяться. Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в землю. Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся. И ударил Батыра он по..........................!
По мотивам статьи "[известно кто], как фаллический символ России" и закрытие Ивановской газеты "Курсив": Побывав в "темной комнате" № 313 Правительства Ивановской области, журналист Рахманьков не успокоился, и решил узнать номер комнаты для экзекуций в самом Кремле. Вова! Раскрой уже тему: Тебя там поцеловали в животик, и если да - каким способом?
Пиарщики МТС и другие личности нестандартной ориентации утверждают, что мальчик Никита был расцелован не в животик, а в символ сотовой связи всея Руси.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки, настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно, я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…». Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать, как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.
Янукович получил на зоне кличку Хам. Интересно за что? ХАМ- мужской половой оpган татуиpовка на мужском половом оpгане осужденный, воpующий пpодукты и вещи у дpугих осужденных http://www.slovari.net/show.php?sl=jr&art=6471
В догонку к: "... почему Жванецкий - Михаил Михайлович, а его ОТЦА зовут Эммануил Моисеевич?" По той же самой причине, что и Патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй имеет мирскую фамилию Ридигер. :)
Чайки бесштанные, вечные гопники Хули опять под окном разманделись вы? Что вам неймется, мудилы горластые? На хуй идите отсюда, пожалуйста
Что помешало съебаться вам вовремя В Африку - вместе с врубастыми птицами? Драки, помойки и трах беспорядочный … Так что не надо пиздеть - всем по хую!
Вот вам огрызки и кости куриные - Взяли и слились, ботва голожопая. Дуйте отсюда, козлы, по-хорошему, Где-нибудь в Центре мудями звените-ка
проснулись ребята с бодуна, дома ест нечего, опохмеляться нечем. один в холодильник полез видит одна сосиска лежит тот за сосиску вся то есть второй, кричит ни ешь придумаЕм что нибудь... второй ему; а что можем придумат, одевайся... одеваются и уходят на улицу. Вася ему объясняет мы пойдЕм в ресторан закажем все то что нам надо покушаЕм попЕм потом! я вставлю сосиску между ног ты нагняшся начнЕшь сосат сосиску и подумают что мы П..... Ки и нас вигонят. ну они и прокрутили этот варянт раза 8 второй ему Вас может не будем больше сосиска нетакая стала и шечки болят. Вася ему в ответ конечно братан говорит я эту сосиску после 3-ого кабака потерял.... хе хе...
Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна. Лежа в постели начинает вспоминать вчерашний вечер: "Пьян был... Это точно. Когда я пьян - мне нужна баба. Баба была, точно. Где баба?" Садится в постели, видит небольшое пятно крови на простыне. Вывод: "Я ее убил!" Встает, шатаясь идет в ванную. Там пялится на свое лицо в зеркало: "И сьел!"
Филле и Рулле поймали Карлсона. Думали, что с ним делать. Не придумали. Тогда говорят ему: "От чего ты в жизни балдеешь? Если нам понравится, то мы тебя отпустим. Если нет - моторчик вырвем." Карлсон подумал и говорит: "Курить люблю! Ой, курить люблю! После хорошего ужина, да закурить хорошую сигаретку - балдеж!" Филле и Рулле понравилось. "Ну, говорят, хорошо. А от чего еще ты балдеешь?" Карлсон отвечает: "Трахаться люблю! Ой, трахаться как люблю! Так бы и залез туда, чтоб только губы торчали!". "А губы-то зачем?" "Курить люблю..."
В связи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму. В ответ на это событие парламент распостранил заявление: "А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и побольше, можно сказать - международного масштаба".
Всвязи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму. В ответ на это событие парлмент распостранил заявление: “А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и побольше, можно сказать - международного масштаба”
Той, которая Ласковая и Радостная. Сдается мне, заинька, я тебя вычислил! Хотя имидж твой слегка и не соответствует реальной сущности, но истории вполне о тебе, да и некоторые коронные фразочки ну просто весьма и весьма твои. А уж штампы-то, штампы! По-прежнему, солнышко, жить без них не можешь! Признаться, я колебался некоторе время и пребывал в раздумьях относительно смертельной бледности твоих сочинений, но история про то, как ты, душа моя, с разбегу загремела в кусты, разрушила все сомнения. Сопоставив дату выхода истории в свет с твоим покарябанным личиком, ободранными локтями и плечами, а также с твоим незабываемым ответом по-телефону на мое безобидное «как дела? » наутро после «крушения», я пришел к выводу, что все-таки это ты, хотя и прикидываешься такой безобидной овечкой. А кстати, помнишь, что ты мне тогда ответила? Трагическим голосом этакой смеси Эдит Пиаф, Мирей Матье и Патрисии Каас ты пропела со слегка утрированным прононсом: «Сижу-у, хожу-у, пержу-у – жо-опу руками держу-у! ». Пардоньте меня, мамзель, не смог удержаться от цитирования... Короче, лапочка, всего тебе наилучшего на новом поприще, не забывай, однако, что сигнал твой запеленгован, связи раскрыты и явки провалены...
Вернер ты прав. Я полностью поддерживаю тебя. Ты лишь даешь слово народу и ты не виноват. Тебя нельзя судить. Нужно судить народ и в ответе за те шуточки в сторону трагедии виноват в первую очередь народ. Наш народ.
в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный, кстати.
в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй). На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.
в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется “ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть буквы подряд!
а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.
Еде мы веселой компанией на море. Уже на Украине. Жарко, шутим, нашего Поэта (она же - битломанка, она же интеллигентская прослойка)за@бываем. Короче, спрашиваем, как она поняла, что может писать стихи. Она говорит про талант, про ту необходимую человеку обстановку, когда строчки рождаются из души. Мы пришли к выводу, что талантливы все безумно, только еще не случилось найти себя. Остановились, вышли в сады освежиться. А дело после дождя - вокруг грязь. Тут вижу - Поэтъ тщательно вытирает обувь о траву. И тут из души моей непроизвольно полилось: Чистым ботинком в говно наступив, Елена казава: "Что ж я зробив?"
Идет цирковая программа: - "Выступают знаменитые эквилибристы!" Из зала крик:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!" Объявляют следующий номер: - "Выступают канатоходцы братья Знаменские!" Из зала:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!" - "А теперь, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка прямо в этот стакан с водой!!!", - и шпрехшталмейстер ставит стакан на центр арены. Из зала:- "ПИДАРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ НЕСЕТЕ?!!"
Идут по дороге Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И тут на встречу им выходят трое мушкетеров. Арамис говорит: сойдите мол с дороги, прпустите нас. Илья Муромец мол сами валите. Стоят так спорят. Тут Арамис говорит : Дартаньян возми мелок и нарисуй крестик на груди у Ильи Муромца. Берет шпагу и говорит: сейчас я проткну тебя шпагой прямо в крест. Илья поворачивается к Алеше Поповичу: Алеша обсыпь его мелом и дай мне булаву.
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Поправка (из 10ти-томника замеченных очепяток) В разделе "Остальные афоризмы" в афоризме №13 указан неправильный (несуществующий) адрес. Правильный адрес новостей http://www.nichego.net, в чем можно убедится введя этот адрес в поле "Location" вашего броузера