Поиск по автору:

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

Слишком много "но" часто означает "не".

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Двое друзей встретились. Один-другому:
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

- Как я всех ненавижу!
- А кто же их всех любит?

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... Да, что вы там о коронавирусе?..

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне щетину не нарисовать?

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

Остановись, безумие, ты ужасно!

Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.

Чётче, но грустнее всех песню «Рюмка водки на столе» спел закодированный житель из Перми.

Хомячку надоело бегать в колесе, и... он решил разожраться до его размеров.

Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего дня рождения.

— Как при помощи дедукции узнать коренного москвича?
— Коренной москвич живёт дольше, чем молочный.

Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.

Человек, который всю жизнь смотрел бразильские сериалы, умер на самом интересном месте.

Артисты цирка после секса говорят «Але-ап!»

Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.

Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли.

На саммите ООН фразой «Есть у нас еще порох в пороховницах» министр обороны Кении раскрыл весь военный потенциал своей страны.

Суеверная птица, когда удачно приземляется, хлопает сама себе.

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и "самое то".

Человек, очень похожий на Чака Норриса , вызвал инфаркт у 10 пассажиров, просто прогулявшись до вагона-ресторана.

Охотник попал сразу 3 раза: сначала в медведя, потом в капкан, потом в рай.

Путане Снежане стало настолько холодно, что она начала вводить осенние распродажи.

На трассе перевернулась фура с шашлыком, но через пять минут она снова перевернулась и поехала дальше.

В факультетской столовой поменялась буфетчица и теперь в меню первое, второе и шампанское.

Целеустремленный человек докурил до конца сигарету, подожженную с фильтра.

Игорь понял смысл пословицы «Яблоко от яблони недалеко падает», когда, упав в колодец, нашёл там пьяного отца.

Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

Укус был не смертельный, но паспортистку всё равно уволили.