Поиск по автору:

В любой непонятной ситуации надо гуглить.

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.

- Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

Когда группа Любэ немного выпьет, она слушает аудиозаписи выступлений Владимира Путина.

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "проверить арфографию".

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.

Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

- Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
- Мне нормально, а муж как раненый солдат.
- Это как?
- Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!

Какой русский не любит быстро везде?

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

Тренинг "Увеличь свои сбережения в 2 раза!". Собралось около 1000 слушателей. Ведущий тренинга говорит:
- Итак, у каждого из вас на столе лежит по зеркалу. Теперь поставьте зеркало вертикально и положите перед ним все те деньги, что у вас есть с собой. Отлично! Денег стало больше?
Все:
- ДА!
Ведущий:
- Отлично! Вы увеличили свои сбережения в 2 раза! Тренинг окончен! Всем спасибо!

-Куда по помытому?! - причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Секретарша:
- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.

- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

Косой снайпер убивает друзей жертвы.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Старость не в радость. Во время сальто на концерте Олег Газманов приземлился не целиком.

Бывают такие люди, у которых не то что тараканы в голове, а динозавры носятся!

Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!

- Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджёг цирк?
- Да клоуны какие-то.

- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба.

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...

- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.

— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.

В Ухрюпинске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель».

Мужик, угрожая:
— Я считаю до трёх!
— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…