Поиск по автору:

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Ложка — это маленькая ложь.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

Вчера у бабы Матрёны подохли все куры. «Эпидемия!» — подумала бабка. «Флэшмоб» — подумал внук.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

Надпись на двери в банке: "Приходи редко, проси мало, уходи быстро."

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

— Если мне снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снюсь я – это к чему?
— Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

Говорят, что рождённый ползать летать не умеет. Но все мы знаем, что есть бабочки.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

- Давай переспим?
- Кто кого?

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Статья в женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»

О, не ходи так поздно по квартире...

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Мужчина заходит в аптеку и стеснительно говорит:
-Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.