Поиск по автору:

-Скупой платит дважды- говорил отец двоих детей.

Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица". Раз укололась - и 100 лет в кайфе.

Мужик - не кактус, он пить должен!

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

-И запомни! После всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

- Ну, ты козел!
- Это я то козел?
- Да, ты козел!
- Да это ты козел!
- А ты и на козла то не похож!
- Это я-то на козла не похож?

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.

"Блин, что это было?!" — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

Терпение и труд, всё, я устал.

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.

Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

- Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости!
- Какие?
- Клещей уже можно не бояться!

Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

«Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей — что оба рады встрече.

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал «Как же я по всем соскучился!»

Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Вчера у бабы Матрёны подохли все куры. «Эпидемия!» — подумала бабка. «Флэшмоб» — подумал внук.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

Надпись на двери в банке: "Приходи редко, проси мало, уходи быстро."

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.