Поиск по автору:

Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет.

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

Москва - это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезаться в зад.

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Выбиваясь из сил, тащу санки с сынишкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

Тише едешь - больше выпьешь.

— Давай сплетём тела!
— До свадьбы же нельзя!
— До свадьбы заживет!

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Иногда думаешь, что все идет как по маслу. И только потом понимаешь, что это был вазелин...

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ычера, значит, была не особенно? Да?
— Приехали…
— Что, опять я виновата?

Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех!

- Бьет - значит любит.
- Бьет - потому что электрик ты фиговый, Иван.

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?

- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил.

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Тараканов в моей голове сожрала белочка.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

Как быстро растут чужие карьеры...

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".

Это очень опасно, когда все идет, как по маслу. Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

Выбрала мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной"? Тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.