Поиск по автору:

- Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
- Мне нормально, а муж как раненый солдат.
- Это как?
- Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!

- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?
- Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?
- А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

Какой русский не любит быстро везде?

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Закон что дышло - никто не знает, что это такое.

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину. Стыдно не получать от этого удовольствие...

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?

Четыре этапа человеческой жизни:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.

- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

— Не стоит в горах плевать против ветра.
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

Косой снайпер убивает друзей жертвы.

На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.

При переходе границы был задержан гражданин N. На вопрос пограничника он ответил, что он призрак и хотел просто побродить по Европе.

Заходит заспанный сосед с вытянутым в руке ружьём к другому и говорит:
— Соседи, купите ружьё!
— Ты че дурак? Не видишь, мы внуков уложить не можем!
— А я о чём?

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

»Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.

Объявление. В детскую школу танцев требуется новый преподаватель. Тверк не предлагать!

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

Старость не в радость. Во время сальто на концерте Олег Газманов приземлился не целиком.

Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь.
— Ну, кто? — радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
— Он.

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.

В любой непонятной ситуации надо гуглить.

Мой человек , ты хоть существуешь?

Бывают такие люди, у которых не то что тараканы в голове, а динозавры носятся!

Сегодня понял, что спорт - это не мое. полез на турник и сломал его нафиг.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

- Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджёг цирк?
- Да клоуны какие-то.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Голова лося в хорошую погоду может поймать "Первый канал".