Поиск по автору:

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
- Что? А ну дыхни!
- Ты чё, мне не веришь?

Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.

У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...

В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и "самое то".

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

Когда муж утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины.

- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.

- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это на какие?
- На свои.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.

- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
А сейчас они делают это даже трезвыми...

- Как я всех ненавижу!
- А кто же их всех любит?

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... Да, что вы там о коронавирусе?..

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.