Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.09.2019, Повторные анекдоты

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

26.09.2019, Остальные новые анекдоты

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

26.09.2019, Остальные новые анекдоты

Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.

27.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

27.09.2019, Повторные анекдоты

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

27.09.2019, Повторные анекдоты

- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?

27.09.2019, Повторные анекдоты

Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

27.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч...

27.09.2019, Остальные новые анекдоты

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".

27.09.2019, Остальные новые анекдоты

Какой русский не любит быстро везде?

27.09.2019, Остальные новые анекдоты

"Да пошла ты на хрен!" - подумал я и отправил ей смайлик.

28.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

28.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приближается возраст, когда украсят только миллионы...

28.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

28.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

28.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.

28.09.2019, Повторные анекдоты

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

28.09.2019, Повторные анекдоты

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

28.09.2019, Повторные анекдоты

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

28.09.2019, Остальные новые анекдоты

"Белая горячка" - чисто расистская фраза...

28.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

28.09.2019, Остальные новые анекдоты

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

29.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

29.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

29.09.2019, Повторные анекдоты

- Всем стучащимся ко мне мальчикам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

29.09.2019, Повторные анекдоты

Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

30.09.2019, Повторные анекдоты

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

30.09.2019, Повторные анекдоты

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

30.09.2019, Повторные анекдоты

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...

30.09.2019, Повторные анекдоты

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

30.09.2019, Остальные новые анекдоты

Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"...

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

01.10.2019, Повторные анекдоты

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

01.10.2019, Повторные анекдоты

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

01.10.2019, Повторные анекдоты

Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

01.10.2019, Повторные анекдоты

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

02.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу мартини, фруктов и последствий!

02.10.2019, Повторные анекдоты

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

02.10.2019, Повторные анекдоты

- Я вчера совершенно не напился, говорят.

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

03.10.2019, Повторные анекдоты

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

03.10.2019, Повторные анекдоты

Иногда думаешь, что все идет как по маслу. И только потом понимаешь, что это был вазелин...

03.10.2019, Повторные анекдоты

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

03.10.2019, Повторные анекдоты

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

03.10.2019, Повторные анекдоты

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

Если ты настоящая женщина, живи так, чтобы каждый второй ребенок мог сказать тебе: "Мама!".

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок...
Жена просыпается:
- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
- Жизнь такая - вертеться надо!

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru