Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.09.2019, Повторные анекдоты

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

19.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

19.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

19.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

19.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

От любви до ненависти - один разговор про Украину...

19.09.2019, Повторные анекдоты

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

19.09.2019, Повторные анекдоты

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

19.09.2019, Повторные анекдоты

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

19.09.2019, Повторные анекдоты

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!".

19.09.2019, Повторные анекдоты

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

19.09.2019, Повторные анекдоты

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

19.09.2019, Повторные анекдоты

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

19.09.2019, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

19.09.2019, Повторные анекдоты

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

19.09.2019, Повторные анекдоты

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

21.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

21.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

21.09.2019, Повторные анекдоты

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

21.09.2019, Повторные анекдоты

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

21.09.2019, Повторные анекдоты

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

21.09.2019, Повторные анекдоты

Если голова болит - значит она есть.

21.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

22.09.2019, Повторные анекдоты

Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

22.09.2019, Повторные анекдоты

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.

22.09.2019, Повторные анекдоты

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.

23.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

23.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

23.09.2019, Повторные анекдоты

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

23.09.2019, Повторные анекдоты

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

23.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.

24.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

24.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Столкнулся по работе с представителем одной кавказской нации. Много до этого про них слышал, все советовали быть предельно внимательным.
Ну работаем, заказчик каждый день на объекте, контролирует процесс. Все предельно вежливы. С заказчиком общаемся по рабочим вопросам, всё корректно. Заказчик в общении милый человек.
Проходит несколько месяцев, объект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт:
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
No comment.

24.09.2019, Повторные анекдоты

- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

24.09.2019, Повторные анекдоты

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

24.09.2019, Повторные анекдоты

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

24.09.2019, Повторные анекдоты

- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

24.09.2019, Остальные новые анекдоты

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

24.09.2019, Остальные новые анекдоты

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

25.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

25.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

25.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

25.09.2019, Повторные анекдоты

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

25.09.2019, Повторные анекдоты

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится.

25.09.2019, Повторные анекдоты

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

25.09.2019, Повторные анекдоты

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

26.09.2019, Повторные анекдоты

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

26.09.2019, Повторные анекдоты

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

26.09.2019, Повторные анекдоты

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru