Поиск по автору:

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!

Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал? Не мечтай ни о чем.

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

- Возьмем еще более другой случай...

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то где добудем?
- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Два друга:
- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!