Поиск по автору:

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.

Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахрен из ванны!

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?

- Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.

Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.
Обожаю целовать свои руки.

Расстались с парнем — стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.

А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..

Ты вот насыпал кофе, залил кипятком, размешал и выпил.
А его кто-то перед этим сидел и сублимировал.
Не могу перестать думать об этом.

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину… Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет!»

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

Эволюция источников огня
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.

Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться.

Как быстро растут чужие карьеры...

Кругом мусор! Вон, стоит целая урна бумаг - и по ним никто не принимает решения!

Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи - и сразу уснул.

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!

Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Хозяин бара говорит сотрудникам:
- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми.
- У нас будет ревизор?
- Нет, пиво прокисло.

- Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

Посоветовали фильм. Пока думал, что с этим делать, посоветовали второй. Такой стресс.

- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.

Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

Говорят, что рождённый ползать летать не умеет. Но все мы знаем, что есть бабочки.

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жилплощади.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!