Поиск по автору:

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".

Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.

Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на плите каждый раз полная сковородка закуски!

- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

— Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик..

Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.

— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни мне.

- Ты много пива можешь выпить?
- Это смотря кто покупает.

Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...

Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел.
- А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.

Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".

Первому дагестанскому гею жмут стринги. А ведь раньше ему жали руку.

Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

А когда-то надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

Мужское счастье - это и верная и любящая жена, и верная и любящая любовница.

— Опять хочу блины с черной икрой.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.

- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.