Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Хочу поднять щекотливую тему... Возможно, модератор удалит ее. Будем надеется на обратное. О себе. Мне 44 года. 11 лет йоги. Вегатарианская диета. Перевернутые позы по 10-15 минут почти каждый день (ширшасана, сарвангсана). 1 час медитации в день. 8 лет без интимного контакта с женщинами. Жена такой же йог. Учитель - индус, приверженец "среднего пути". Что меня беспокоит - не могу полностью отказаться от онанизма. Раз - два в месяц такое напряжение, что невозможно ни медитировать, ни позами заниматься... Особенно, когда раздеваешься, принимаешь душ... приходится разряжать самостоятельно. Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь. Принцип моего Учителя "в йоге нельзя делать "жми и дави", все постепенно... чистота придет". Учитель далеко, да и с такими вопросами к нему не принято обращаться... Другие ученики советуют только полное, абсолютное воздержание - говорят - во сне излишки спермы будут выделяться. Чистота.. чистота... Только когда она придет... Мне это мешает...2-3 дня после этого очень переживаю.. потом начинается все сначала... тантра - не мой метод. Очищение нижних чакр путем концентрации - что еще я могу делать - но это длится уже 8 лет... и все на прежнем уровне...1-3 раза в месяц - напряжение приходится снимать... пробовал воздерживаться от онанизма и более полугода... потом чуть с ума не сошел - три дня занимался самоудовлетворением... Потом 2 недели так мучился от депрессии.. пока вот придерживаюсь этой середины. Может кто подскажет как быть - смириться и все оставить на таком среднем уровне... Пока не придет климакс.. Может есть у кого опыт в этом вопросе?"
"Руслан писал(а): Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь.
То что вы называете йогой таковой не является. Если вы поймете это, то по крайней мере снимете противоречие внутри себя.
Понимаю, что тема щекотливая, но выскажу свою может обидную гипотезу.
Мне кажется что дело в вашей жене. Либо она фригидная, либо точно так же занимается мастурбацией, когда вас нет.
Судя по возрасту вы уже должны ее знать. Если не знаете, то лучше поговорите с ней и спросите. Ведь, смотрите, странно получается, вы считаете что она делает прогресс (тоже кстати не очень понятно что это такое), но поговорить хотите либо с учителем, либо с другими учениками, либо с незнакомыми людьми в конференции в инете, только не с ней!
Теперь о прогрессе вашей жены. Если она сидит по 3-4 часа в чем то там, что вы называете медитацией, еще не значит ничего. Гораздо важней, что вы живете рядом с ней, погружаетесь в депрессии, а она этого не видит или не хочет видеть. Это более очевидный показатель ее "прогресса".
Поэтому диагноз такой. У вас есть проблемы в семейной жизни. Вы их сублимируете и трансформируете, называя процесс йогой. Но это не йога, это проблемы в семейной жизни. Когда вы это поймете и решите проблему, то займетесь настоящей йогой, либо найдете себе другую женщину и забудете этих заморочек."
Источник: Список форумов Cодружества йогических сайтов -> Для опытных ПРАКТИКОВ (!!!) http://ritambhara.com/forum/viewtopic.php?t=335&sid=03646307a9cfaae876727446a021db61
Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо друживший с великим и могучим... Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р. Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано. На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))
Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4". Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь.. Нет. Убью гада, спасу дочь.. Нет.. Убью всех.." - т. е. он и дочь убьет?!
Я кричал: "Вы что там, охуели? - Уронили мой мужской престиж!" Мне ответили в минетотделе: "Вот прекрасно - ты и защитишь! Но учти, что Моника не шутка,- Даже спала с Биллом - сила в ем, Она ебется чисто, без помарок..." Ну ничего, я тоже не подарок,- У меня в запасе ход хуeм.
Друг мои, пидераст, учил: "Не бойся",- Он к таким партнерам не привык. "За пизду ты блин не беспокойся, А еби ты в жопу - напрямик!.." Я налег на Таньку и на Машку, Вроде с той и с той отлично сплю, Были по минету тренировки... В общем, после этои подготовки - Монику без спермы задавлю!
(Припев)
"Не спеши, должна стать классно писька Психолог так беседовал со мной.- Сразу в бой не лезь, потрогай сиську, Помни, что хуй должен встать большой". Честь моя мужская ведь на карте,- От оргазма , падло не уйдешь: Мой старый друг, профессор-гинеколог Сказал "Такой как ты не подведешь".
(Припев)
И в кабинете, только для стажерок, Билл Клинтон успокоил: "Твою мать, Монику ты кончишь раз так сорок Это как два пальца обоссать. Не смотри что я ее не кончил У тебя ж хуй мощный как цемент Я же старый жалкий маразматик Да еще к тому же импотент."
Мои милые орешки! Скоро Монику ебем! Спать ложитесь вроде пешки Просыпайтeся ферзем!
Про скелет на екзамене в мединституте.. Студентка показывает где был какои орган и говорит в конце:"А здесь был половои член". На что профессор поправляет:" Не был, а бывал!"
Петька спрашивает у Чапаева: - Слушай, Чапаев, а что значит слово "нюанс"? - Щас объясню Петька, снимай штаны и становись раком! Ну Петька стал раком, Чапаев ему засадил и говорит: - Понимаешь Петька, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе... но есть нюанс!
Американцы тупые... Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе, кто ты. Пока голосовало Западное полушарие, маразматическая, с конченным идиотизмом, путанная история про напиток «Буратино» была в заду, на подобающем месте. А вот голосование в Рашке подняло эту примитивную белеберду на первое место с невиданным рейтингм (для подобного говна. О чем это говорит: страна тупых мудаков, злобно клацающих гнилыми зубами на Америку. А она, вас, долбоОбов, имеет как хочет. Кидайте свои черные шары – как доказательство справедливости комментария. И за державу – обидно, выставляется как страна уОбков.
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре? - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!..
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Меня здорово стукнули, - отвечает она. - И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.
Летят в самолете армянин, грузин и русский. Пролетают над Армянией, армянин скидывает пачку денег. Другие удивленно: ты зачем ето? А он им: наши дэвущки любят дэнги. Мудро - говорят те. Вскоре пролетают над Грузией, грузин кидает букет цветов и говорит: а наши дэвущки любят цвети. Другие с пониманием кивают. Через некоторое время пролетают уже над Россией, а русский все думает что б такое скинуть что у нас девушки любят. Хватанул богатырской хваткой да и скинул армянина. Грузин с испугом: ти што делаищь???!!! Русский с досадой: ех... а наши девушки любят черных.
Вот только что было. Переписываюсь с девушкой на сайте знакомств (типа romantic.ru) А нее в анкете стоти "Гетеросексуальный опыт: НЕТ" Она рассказывает что-то и я понимаю, что сексом она точно занималась. И задаю вопрос: "Почему, типа так в анкете?" А она не моргнув глазом отвечает: "Не вопрос, сейчас исправим" С кем она собралась исправлять я так и не понял... =))
Арифметику я знаю В геомeтрии силен Интегралы вычесляю Даже в логике умен Только вот одну задачку Я никак все не решу Может кто-нибудь поможет Разобраться что к чему: От Тираны до Приштины, Если ты КФОРа взвод Видишь и минет и мины Где же логика, народ?
Петр Великий может взлететь на воздух. Нет, это не летающий крейсер. Это крейсер-шахид с туевой кучей ракет, торпед, систем наведений и ядерным оружием на борту и грязной бомбой в двигателях.
Шокированный неожиданной бомбадировкой Югославской столицы, Штирлиц спросил у Мюллера, "чего вдруг Белград"? "Вы что Штирлиц с луны свалились вы когда нибудь видели град черным? " - ответил Мюллер.
Штирлиц осозновал всю щекотливость ситуации. Китайская агентка Си Ту Аци в свою очередь тоже боялась щекотки Штирлица.