Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tzapa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История. Плаваю я в Строгинской пойме, никого не трогаю, вдруг рядом выныривает такая вся из себя мадам, и грит: - Молодой человек, а у вас резиночки не найдется? - Найдется, а сколько вам надо? - Ну, в принципе, 2-3 штук хватит. - Хорошо, но к сожалению, они у меня в машине лежат. - А где, собственно, машина? - Да недалеко отсюда. - Оk, может сходим? - Не проблема. ..... - Что это? - Как что? Резиночки, что вы и просили. - Это презервативы, а я просила резиночки для волос, чтобы не намокали. - Так конкретизировать надо было. - Ладно, виновата :), но мне нравится ход ваших мыслей :)
История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы". Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку, ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь. Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит, зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой. Продолжение истории. Вчера звонок мне на трубу. - Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас подъехать к такому-то ресторану в такое-то время. Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности, и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня, приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я, и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и вот такая с ним беда случилась. У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты носят только очень богатые и уважаемые люди :). Вот так.
История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы". Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку, ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь. Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит, зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой. Продолжение истории. Вчера звонок мне на трубу. - Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас подъехать к такому-то ресторану в такое-то время. Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности, и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня, приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я, и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и вот такая с ним беда случилась. У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты носят только очень богатые и уважаемые люди :). Вот так.
Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький, учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа: Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман хитроумный план :) Действие 1. Сначала высовывалась рука с фуражкой. Действие 2. Потом высовывалась голова. Действие 3. Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно: - А ну-ка все брысь отседа. Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали ноги.
Продолжение историй об Андорре. Кто не читал, то читайте 06.06.01
История 4.
Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице, а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли. Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама, почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :). Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились: "Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не осталось. Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).
История 5.
Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо", там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что с водой связано. Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он не пользовался популярностью. Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов, прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума, с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно, мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)
История 6
Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :). Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?" И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что побывал я в Испании как тот конрабандист :)
История 7
Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию, то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь. Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания. Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала меня это дело прикалывало, потом надоело. Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас, а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем, но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю". Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними потом познакомился.
Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка. Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история. Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев). История. Рассказываю от первого лица. Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа, короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось. Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30 ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо темного, приобщили к радостям жизненным.
Короткие истории о моем пребывании в Андорре. Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :). Ладно, это вступление, сами истории.
История 1.
Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :), хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
История 2
Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :) Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим. Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое". На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит, немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс. Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза -: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси все". Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)
История 3
Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете, меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках - "Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и....... встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то- бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -: "Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами, все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ 60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :) Прислал Tzapa
История. Вдогонку о шутниках из Курчатовского института (институт атомной энергии). Берется старый чайник, прибивается к подоконнику или к столу гвоздями, наливается туда вода и оставляется до подхода жертвы. :) Жертва: как правило молодой сотрудник, недавно принятый на работу. :) Собственно шутка. Разгар рабочего дня, раздается ключевая фраза: "А не попить ли нам чайку?". И нового сотрудника, так как все заняты типа делом, просят поставить чайник на плитку. Есстественно, попытка поднять его не удается ни с первого, ни даже с десятого раза. :)Чел, с недоуменным лицом, поворачивается к товарищам и задает вопрос- "Я не понял, а почему....? " Тут самый старый товарищ говорит -: "Слушай ты где работаешь? Ты забыл что у нас вся вода "тяжелая", этот чайник уже третий год стоит и его никто поднять не может" Чел смотрит на всех, вроде никто не смеется, и типа -: "Ааааа... ну да, я забыл, извините и все такое". Вот тут все ржут. Потому что, как правило, на работу туда берут после института, ГДЕ ВСЕМ ПОПУЛЯРНО ОБЪЯСНЯЮТ, ЧТО "ТЯЖЕЛАЯ" ВОДА - ЭТО ПРОСТО ПРОДУКТ ПЕРЕРАБОТКИ ЯДЕРНОГО РЕАКТОРА И ВЕСИТ ОНА СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ОБЫЧНАЯ ВОДА, ВОТ ТОЛЬКО ФОНИТ НЕМНОГО. Вот такие кадры куют наши институты. Всем кто меня знает в курятнике - ПРИВЕТ Прислал Tzapa
Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78 года. Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе, самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина, вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо, без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу. Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь, напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные, стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на дороге чинить). Собственно предложение. "Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам и у вас, и у других автолюбителей". Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ.... хорошо, больше так не буду :)" А ведь мог и ударить :) Прислал Tzapa
История. Я по-жизни дружу с одной ну очень симпатишной девушкой, и так случилось, что я у нее за место подруги. И вот как-то встретились мы с ней, сидим в ресторации, попиваем винцо, закусываем сырком, слушаем мексиканские напевы, и она мне, с грустным лицом, рассказывает историю: "Представляешь, познакомилась я недавно с одним красивым парнем, все как положено: цветы, шампунь (шампанское), подарки, гонки по ночной Москве, гулянье под луной, короче влюбилась. И вот, как-то раз, пригласил он меня к себе домой, поужинали при свечах, потанцевали томно, охи-вздохи, поцелуи, страсть и все такое, незаметно для всех оказались в постели :) Развязка: Да, забыл отметить, у дамы образование музыкальное. "Ты представляешь, это она мне говорит, мужику 30 лет и после 40-ой минуты я сломалась и выдала ему фразу после которой он обиделся и свалил. Фраза. "Милый, и долго мы еще будем в темпе лярго (самый медленный темп в музыке) забавляться. Сначала он не понял, но когда я ему объяснила, то результат смотри выше. И вот так бывает.
Сразу предупреждаю, история пошлая. Гуляю я как-то со своей подругой по-улице, вдруг всречаю другана, с которым не виделся с год наверное. Ремарка: мой дружбан по-жизни любит женщин с большой грудью. Ну встретились, поздоровкались, наши женщины познакомились и начали трещать о своем. Я другана в сторонку так отзываю и спрашиваю:"Слушай, я не понял, сколько тебя знаю, тебе же бабы нравятся с большими персями"? Ответ меня поразил до глубины :). Друган-: "А ты представляешь: положил ее на спинку, а своими ручками ей грудки накрыл и трахаешь как МАЛЬЧИКА" Вопросов не осталось, хотя этот тип по-жизни гетеросексуален и педикам постоянно морды бьет.
По-поводу скороговорки о кулях. Она произносится не так, а вот так. Быстро-быстро :- "Рядом с домом холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." Между прочим лучший способ проверки на алкоголь, если четко выговаривать не можешь, то все, пить хватит. Прислал Tzapa
Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь валяется в кустах с членом в зубах".
Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь валяется в кустах с членом в зубах".
Просто история. Идем мы как-то с другом по-улице, вдоль дома. Вдруг с небес голос орет: - "Мужики, погодите минутку, я сейчас". Ну мы стоим разинув рты. Вдруг тот же голос кричит :- "ЛОВИТЕ" и что-то выбрасывает из окна. Это что-то оказалась 24 килограмовая гиря, которая при приземлении около наших ног, вошла в асфальт по ушки, а что вы хотели, как ни как 12 этаж был :). Ну что поделаешь, шутки у парня такие. Мы потом тоже пошутили, конкретно. В движок его машины насыпали натертую на терке пасту "Гойя", и километров так через сто, у парня клапана улетели в стратосферу, а что, нечего так шутить над друзьями. Прислал Цапа
Летал я недавно в один из наших городов-героев, который самый северный и там до сих пор снег лежит, короче все поняли, там еще такой "Алеша" стоит. Собственно история: Шереметьево-1, регистрация билетов, рентген и все такое, вылезает из нутра мой чемодан, и вдруг вижу такую напряженность на челе у оператора. Он так мило спрашивает :- "А чей это, собственно, багаж"?. Ну естественно мой, по закону бутерброда. Подхожу я к оператору, и спрашиваю, - "В чем проблема?". В это время ко мне подваливают двое местных товарищей, из Службы безопасности, и встав по- бокам, мило улыбаются. Короче, диалог: - Ваш багаж? - Мой. - Что это? - Парфюм мой, любимая подарила. - Вы не имеете право его провозить. - НЕ ПОНЯЛ . - Он является муляжем боевого средства. - НЕ ПОНЯЛ.(тут до меня дошло, и я стал прикалыватся). - Вы не имеете право провозить его, воспользовавшись им, вы можете захватить самолет. - Извините, ЭТО ПАРФУЮМ, ЭТО ОДЕКОЛОН, ОН МНЕ ДОРОГ КАК ПАМЯТЬ, МНЕ ЕГО ЛЮБИМАЯ ПОДАРИЛА. - Извините, вы можете его сдать в сейф, и на обратном пути забрать. - Не отдам, хочу в момент близости пахнуть любимым запахом. Короче, договорились. Весь мой полет со мной сидел товарищ из СБ(служба безопасности) и контролировал меня. Ну, в конечном итоге, мы с ним закорефанились на почве общих дел.(Я в свое время прошел некую подготовку по-этим вещам). Приземлились, он меня передал местным товарищам, они меня препроводили до такси, и с Богом отпустили. ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ПОНЯЛ. Есть такой одеколон: называется по-француски - "Прощай оружие". Он полностью копирует гранату Ф-1,(разброс осколков до 200 метров). Так вот.
В догонку про историю о пожарных. Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос. И вот его история, буду рассказывать от первого лица. Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов: - "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите". Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные, сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную картину: - Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами, благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(. Теперь развязка: На площадке шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь, и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым, решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в дрова для костра :), он: - "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось: поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень, много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась сковородочка, так бывает и похуже. P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), ну мы его и спрашиваем: "А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в коридор - там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл - А ТАМ..... стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо, что так все завершилось. :)
История о черных шутках походников. Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное, берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага, разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается: пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10 метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и от греха недалеко :)
Просто история. Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть. Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно. Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса напились. И вот собственно история :) : Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные и радостные :) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами, до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая, решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня, причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением, кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его до размеров ну совсем непристойных :) (девки веселились :)). Пришлось малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного, и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех приколола :)