Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начал было в гугло-переводчике писать про руки программеров "TheEscapeGames". Оказывается, я к ним несправедлив. Тут же прямо в окне ввода гуглятолмач сперва заменил кавычки на русские "Э". А затем - само английское название на этакое французское "ТэЭскапеЖамес".
Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет? ___ Знаете, я бы тоже утыкался в комп каждые выходные. На работу не сбежишь, а в окно даже и смотреть не хочется. Там каждый день 12 часов подряд женщина в купальнике на батуте скачет!
xxx: В детстве я писала письма на туалетной бумаге Алле Пугачёвой и смывала их, думая, что они точно дойдут до адресата... yyy: Ну, чё - гордись. Судя по песням, Пугачёва щедро поделилась доплывшем со всей тусовкой.
xxx: Если представить нашу планету как живое существо то Россия – ум, Индия – сердце, США – желудок, Африка – печень, Европа – кишечник, а Англия вообще аппендицит. Что есть Китай, сказать пока затрудняюсь, возможно, руки, т.е. практическая реализация того, что обдумали русские и переварили американцы. yyy: Угу. Сидим и ни черта не делаем, пока пинка не дадут. Думаем этими полушариями и живём между ними. Раздражаемся, если рядом кто-то всё ещё в белом. Грозимся, что можем напрячься, и тогда мало никому не покажется. А уж духовностью от нас прёт на весь мир. Положа Китай на Индию, скажи: мы - ум планеты?
ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.
xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально! Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.
ТС: Как вам снятие обуви поможет?
zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.
Всем таким вот смекалистым. Не смешно. Зато полезно: --------------------- Стоит 7 винда. И это новая фишка Майкрасофта с самостоятельным обновлением на 10 винду просто достала. И так удалить и сяк. Не получается. Уже все форумы перелопатил. Но выход оказался гениальным. Просто взять и переименовать папку и прога не будет просто знать куда обновлять. МайкроСофт явно не готов к нашей смекалке)))) З.Ы. И многие сейчас себя по лбу "ХРЯСЬ" со словами "ТОЧНО БЛЯ!" )))) --------------------- Да, программисты M$ часто поражают уровнем своих творений. Зато в M$ работают гениальные маркетологи. Они подстраиваются под большинство потребителей. Можете погуглить. А можете найти апрельский анонс про новостное обновление KB3035583. Просто снесите его и сделайте скрытым. Всё. Новая фишка про 10 винду пропала. А смекалку лучше на людях не показывать. И по лбу себя не стучать.
я настолько стар, что видел ноутбуки с флоповодами.
Видел он. Я на таких работал! Школьники... ----- Мы их делали :Е ----- С женою своей родимой, делал тех, кто потом делал ваши ноутбуки с флоповодами... Макар Степаныч, 83 года, отец двух инженеров. ----- Макар Степаныч, простите бога ради, но вы с женой - не первые. Первых я помню - сам сотворил.
Конец образования - гибель цивилизации. За образованием неминуемо, обгоняя друг друга, разлагаются наука, культура и промышленное производство. В Китае и Японии образование устояло - результат виден всем. Но введите ЕГЭ - и вместо культурных греков получите геморрой Евросоюза. Вместо гордых римлян - болтливых итальянцев. Вместо загадочных египтян - вороватых арабов. А вместо когда-то Великой Страны...
Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве. Главное - не пускать его на военно-морской парад. Он может в одиночку захватить линкор. Были прецеденты. __________________ Хм. Где сейчас базируются "Мистрали"?
Блин, я вот, честно не понимаю: почему не легализовали проституцию? _________________________ С днём рожденья! Ещё юмористы в замшелые года объясняли, чем это закончится в этой стране. Сейчас феи платят свои налоги криминальному бизнесу. Ну, тут всё относительно честно и цивилизованно. А при легализации с них начнёт три шкуры драть главный вор и беспредельщик - государство.
DrBobby: не против платить за произведения ( книги, музыка)-пока жив автор. А вот платить (с) наследникам-бесит. _____________________ К сожалению, авторы сами частенько оказываются в рабстве у копирастов. Ведь те не умеют создавать ничего нового и полезного. Вот они и пишут законы рынка под себя, чтобы все оказались им должны - творцы и потребители. А авторы, придя на этот рынок, вынуждены продавать права на свои новинки, получая лишь фиксированный минимум.
Например, всемирно известная японская анимационная Студия вынуждена по договору продавать свои фильмы кинокомпании. А подрабатывает, выпуская дополнительные материалы к этим фильмам: буклеты, историю создания и т.п. Раздачи фильмов на торрентах не грабят Студию, а помогают ей всё это продавать, получая реальный доход.
Обратите внимание: если автор воюет за свои права, значит автор давно протух. Настоящему Творцу просто некогда таскаться по судам: он создаёт новое. Хотите его поблагодарить? Просто пришлите немного денег - сколько можете.
Ученые развеяли миф о привлекательности крупного зада для бабуинов ________________________________ Судя по реакции на тверк, ученые опросили не всех бабуинов.
xxx: Так это ты господ верующих не знаешь. Им не просто абы какой переходный вид, а самый-самый переходный. ууу: Всё равно недостаточно для убеждения верующих. Этот переходный вид обязан перед ними побожиться, что он то и есть самый-самый переходный. А потом прилюдно сотворить чудо из пяти хлебов и двух рыбин. Но ещё убедительнее - воду в вино.
> Для упаковки рюкзака бывает полезна маленькая сестра. Сначала в рюкзак складывается то, на что можно давить. После этого в рюкзак ставится сестра с указанием попрыгать. Она прыгает, вещи уминаются, можно паковать дальше.
Ну, да. А потом карабкаетесь в гору, а в рюкзаке что-то громыхает. На привале открываете рюкзак - а там сестра. Аж подпрыгивает.
xxx: ура рубль наконец вырос к доллару цены скоро упадут
yyy: Считать умеешь? Раздели 3600 на текущую цену барреля - получишь реальный курс доллара. А не временный фиктивный - на 10 рублей дешевле. yyy: На бумажных деньгах СССР писали: "обеспечиваются всем достоянием Союза". А на российских нужно писать "обеспечиваются мировыми ценами на нефть".
xxx: пересмотрел старый ералаш с хазановым про итальянскую школу. там довольно фапабельная секретутка тока в титрах ее нет. не знаешь кто играет yyy: Знаю, только сперва погугли "Фёдор Стуков". xxx: ну мужик лысый толстый и че xxx: вспомнил он том соера играл xxx: и кстати в ералаше часто снимался xxx: погоди xxx: НЕТ!!!! yyy: )))))))
К сожалению, "дружба народов" после развала СССР резко обострилась. Но, честно говоря, всегда и везде находились люди, которые культуру принимают за слабость. Это хорошо показано в фильме "Не бойся, я с тобой", где главного каратиста играл Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался фильм в горах Кавказа.
Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал?" Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы..." Тогда режиссер произнес: "Кья!" Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.
Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов "сардины в желе из копченого лосося". Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю. На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер... Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем. Для полного понимания картины озвучу что в нашей со скотиной отношениях есть традиция: испортив наполнитель, скотина выносит мне мозг на предмет уборки всеми доступными ей способами, то есть мявом, трением и царапками по всеми телу. К часу ночи следующих суток, я осознал что это был тест-драйв наполнителя. Скотина гадила в лоток, с периодичностью раз в 15 минут, аж подрыгивая на пол-метра, каждый раз при дефекации. Надо ли говорить что 10ти литровый мешок наполнителя закончился уже в 6.00 утра? Понятно что на службу я безнадежно опоздал. Да и киска уже второй день в клинике, чистит желудок. Думаю что сардины в соусе из лосося, это не только непатриотично, но еще и накладно для кошелька.
Ну, шо вы причепились к Кобзону?! Когда то давно этот народный артист пел "Я прошу - хоть ненадолго..." И таки все прекрасно понимали, шо Иосиф Давыдович ни о чём не просит, бо у него и так всё есть. Но стоило ему сказать прозой, как его обвиняют чуть ли не в ануслизинге! Друзья мои, не путайте роль с реальностью!
>> А женщины-то забыли, что 8 марта это день борьбы за равные права.
А мужчины-то как будто и не знали, что 23 февраля в оригинале - День Красной армии и Флота. ===== Почти угадали. 23 февраля 1918 года - день бегства отрядов Красной Гвардии, поставленных держать оборону под Псковом и Нарвой. Революционные матросы драпанули со всех ног, едва заслышав о приближении частей кайзеровской Германии. Той самой, что только что проиграла Первую Мировую войну.
Ну, а 8 марта 1857 на улицы Нью Йорка впервые вышли толпы демонстранток. Они требовали немедленно выдать зарплату матросам (правда, уже американским), которые им изрядно задолжали за оказание платных интимных услуг. С тех самых пор 8 марта называют "женским днём".
В эту печальную эпоху остались люди, у кого имя Грей ассоциируется по-прежнему с ”алыми парусами” Грина? Отзовитесь. -------------------------------- Отзовусь, но... Вот, что такое "Грей" для меня.
Зимний вечер. Ты уютно пригрелся у себя под одеялом и начинаешь засыпать. И тут прямо с мороза приходит твоя Девушка. Раздевается догола и ныряет к тебе под одеяло. Прижимается к тебе ледяными (блин!!!) ногами и капризно-детским голоском требует:
- Грей!
И вот тут не 50 оттенков надо уметь различать, а куда больше. Чтобы правильно понять, что именно сделать.
xxx: Вчера встретила подругу. После трех детей решила худеть. За 3 месяца с 83 до 67 похудела. Тоже так хочу. Но она, когда на меня смотрела, ОБЛИЗЫВАЛАСЬ! Говорит, есть хочу - СМЕРТНО! Че делать?
yyy: Худеть, естественно! Сперва подруга перестанет облизываться - уже плюс. А, как начнёт шарахаться от ТВОЕГО аналогичного облизывания, значит всё. Цель достигнута.
"Свинарка и пастух", "Карнавальная ночь", "Принцесса на горошине", "Дуэнья", "31 июня", "Тайна Чёрных дроздов", "Десять негритят"... Да мало ли фильмов! А сколько было сыграно в театре!
Сегодня СТО ЛЕТ народному артисту СССР Владимиру Зельдину. Он ДО СИХ ПОР играет, а интервью даёт такие, что депутатам поучиться нужно - как находиться в трезвом уме и твёрдой памяти.
Будьте здоровы, Владимир Михайлович! Будьте так же бодры ещё сто раз по столько же лет. Мы Вас очень-очень любим.
xxx: Если вы дали кому-то лопату, заранее зная, что он пойдет ею людей убивать, то вы - не меньший мудак. Как там насчет всеведения Бога?
yyy: Да никак! Нет бы - посочувствовать. Вот, зачем создал людей по образу и подобию своему? Ведь знал, чем всё кончится! Да просто понадеялся на их здравый смысл. Как дети малые, ей-богу...
- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый. - Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
xxx: Вы плохо знаете мамулек. Они, увидев вывеску "С детьми нельзя", даже если им самим это кафе нафиг не упало и никуда они заходить не собирались, а просто мимо шли - обязательно поднимут паровозный вой по ущемлению онажематерей.
yyy: Это - если владелец кафе не любит детей, нетолерантен и плохо знает бизнес. Зачем ограничивать в правах мамашу с детьми, если лично владельцу они ничем не мешают? Пусть мамаша оплачивает счета всех остальных посетителей - и может сидеть в кафе хоть круглыми сутками!
На порнушном сайте: xxx: Господи хватит такой убогой манги, я пьян мне нельзя за штурвал yyy: Ты там поосторожней со своим штурвалом - не оторви по пьяни.
Когда девушка кидает вам предъявы, она вовсе не выносит вам мозг. Просто вы пришли на рынок с аршинной табличкой "Я - лох!" За что же вас уважать? Вас разводить надо!
Тщательно запоминайте все её недостатки - это ваша обменная валюта. Но при разборках не собачьтесь. Вы же не орёте на продавца, чтобы сбросил цену. Предлагайте адекватный бартер: ладно, солнц, я это стану делать, если ты...
Разгар Второй Холодной Войны. Беларусь, последний русскоязычный бар. Фсбшник и црушник пытаются на задании споить друг друга, чтобы вербануть. Как известно, споить русского - задача нетривиальная. Фсбшник:
- Нннуу, признайся... Вот "Курск" - этто всё-таки - вы, да? - Мммм. Нннет... "Курск" - этта не мы... "Курск" - эт вы сами. А вот Путтинн - эт да. Это мы.
...А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас. ---------------------------------- Как точно сказано. Очень скоро такой опыт очень пригодится всем, кто в этой стране остался жить на зарплату.
xxx: Тут экономисты в Сети рассекретили хитрую схему. Оказалось, временное падение рубля и нефти нужно, чтобы доллар рухнул. Чтобы перестал быть мировой валютой.
xxx: Как думаешь, так правда будет?
yyy: А то! Ровно через 5 минут после окончательного краха загнившего капитализма.
На ЯПе спросили про известную задачку для 3го класса: на дворе бегают куры и поросята, у всех вместе 20 голов и 52 ноги. Сколько кур и сколько поросят?
Хомячки умеют решать системы уравнений - их этому учили. А вот соображать, чтобы сделать простое допущение - нет.
А потом хором будут кричать про американцев "Ну - тупыыыыееее!"
xxx: "Благополучие животных - это первоочередная задача в Швейцарии, сказал представитель управления, и случаи жестокого обращения рассматриваются в судах", прочитал я на сайте ВВС и чуть не расплакался. Когда же благополучие хотя бы граждан станет первоочередной задачей в России, и случаи жестокого обращения с ними будут непременно рассматриваться в судах?..
yyy: К сожалению, первоочередная задача двуногих российских животных - их собственное благополучие. А отсюда - их жестокость и стремление обо всём судить со своей животной точки зрения. Пока они не станут людьми, Россия не станет Швейцарией.
lembasny: Открыта фильтрация протонов из смеси газов через графеновую пластинку в определенных температурных условиях в присутствии катализатора.
Это фактически дает теоретическую основу для постройки генераторов водорода из атмосферного воздуха. По словам Андрея Гейма, мы можем выделять до 1% атмосферного водорода.
Энергетика непривязанная к источникам полезных ископаемых, мобильные генераторы на транспортных средствах.
Если это не будущее, то уж и не знаю чем вас удивить. =====
xxx: Удивите своими школьными знаниями. В воздухе, в отличие от азота (75%) и кислорода (23%), водорода содержится лишь... 0,00008%. Можно долго-долго махать в воздухе графеновыми пластинками, поддерживать температуру и катализатор, но простой электролиз воды гораздо эффективнее. И, подозреваю, гораздо выгоднее. Просто на такое "открытие" денег не получишь. А так - графен, конечно, интересен, да.
А давайте всех крымнашистов, гарантов, депутатов, министров и т.п. переселим в их любимый Крым. Потом оттолкнём его багром от берега и пусть дрейфует - к едрене фене! Зато воздух в стране чуть почище станет.
xxx: Нашёл в онлайн квесте реальный тест на олдфага.
xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.
xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!
xxx: касперский совсем с ума сошел. Ищу в инете "стерилизация кошек". Не пускает на сайт со словами "Насилие". Никто и не отпирается. Но с визжащей кошкой он неделю будет сидеть?
yyy: Эк, проблемы у вас. Подумаешь, кошка с недельку повизжит! А о самом Евгение Касперском вы подумали? Его постоянный визг вам ни о чём не говорит?
xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон. yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.