Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать. Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук. Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.
Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.
- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.
Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства :)
Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул и сказал : "И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Висят три летучие мыши на проводах. Вдруг одна задергалась и перевернулась вверх головой. Две других говорят "смотри, как Ваське плохо стало, даже в обморок упал".
4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы. Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой: "И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".
Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты Удмуртии.
Paru nedel' nazad podslushal v studencheskoi stolovoi Novosibirskogo GU. Paren' rasskazyval o japontze, priehavshem po obmenu. Kak-to raz emu ustroili vecher po polnoi programme:svodili v banju, vyvezli na dachu i napoili do sostojanija, chto on (japonetz!) na utro pozhalovalsja, kak emu ploho. Osnivnoi prikol proizoshel neskol'ko pozzhe. Podruge parnja nado bylo v etot den' zanesti kakuju-to mebel'. Po doroge s dachi brat glavnogo geroja dostal vodu, nalituju v butylku iz-pod "Stolitzy Sibiri", osnovatel'no hlebnul sam i peredal glvnomu groju, sidevshemu za rulem. Tot tozhe prilozhilsja.Cherez nekotoroe vremja japonetz, smotrevshii na eto kruglymi glazami, skazal, chto ponimaet, kak mozhno pit' vsju noch'. I ponimaet, chto s utra tozhe nemnogo nado. No kak mozhno pit' posle vsego etogo dnem prjamo iz butylki i potom eshe i mebel' taskat'? Sejchas, skazali, etot japonetz v Ekaterinburge i usilenno izuchaet russky jazyk.
Стоит гаишник на трассе. Видит 600-ый едет, ну он и думает, дай мол денег срублю по-легкому. Останавливает его, смотрит - а за ним следом останавливается скорая помощь и пожарная машина. Он им машет - проезжайте мол, а те ни в какую - говорят что с ним. Спрашивает гаишник у владельца 600-ого: - Зачем с тобой пожарники и скорая помощь ездит, вляпаться боишься? - Да нет,- отвечает тот,- это я для тебя вожу, вечно у вас то аптечка некомплектная, то огнетушитель не тот.
Kto-to skazal : - Ray tam , gde policiya angliyskaya, povara frantsuzskiye , mehaniki nemetskie , lubovniki grecheskie i vse eto organizovano shveytsartsami. A drugoy skazal : - Add tam , gde policiya nemetskaya , povara angliyskiye , mehaniki frantsuzskiye , lubovniki shveytsarskiye i vse eto organizovano grekami.
Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на воздушном шаре . Сбились с курса,не могут определить куда их занесло. Вдруг видят внизу на земле, на зеленой лужайке человек косит траву. Они спустились неподалеку от него и Холмс кричит из корзины: - Уважаемый сэр! Не подскажите ли Вы нам где мы находимся? Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу "Сэр! Вы находитесь на воздушном шаре!" Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через некоторое время Холмс говорит Ватсону: - Ватсон, я готов поспорить, что человек с которым мы говорили юрист! - Как Вы это определили, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный и исчерпывающий ответ на наш вопрос... - А во-вторых? - А во-вторых этот его ответ на хер никому не нужен!